回顾我的感情
最近 年末年初的交替 让我对我现有的所有情感经历有了更新的认识
丛无知到成熟再到幼稚在经历成熟
第一位
高中期间 我爱她 因为初中最后一年 陪伴了我最精彩的一个月 第一次觉得有个人陪我聊天 听我说话 这就是我所要的爱情 高中 我追了她两年 整整两年 期间 有想过别人吗？有吧 不过 比起她 都不足以撼动她在我心里的位置 可是呢 因为她最好的朋友 在初中时候 被我残忍的甩了 所以 她怎么都不愿意和我在一起 我给她送礼物 送饭 冒着雪去买麦当劳送给她 每天下课 都去她班里坐着陪她聊天 吃饭 那段时光 真的是最美好的时光 虽然 她没有说过和我在一起 可 我真的那时候感觉 这就是幸福 现在想想有点单相思的感觉 可 那个时候 确实是我最幸福的时光 在我高二的寒假 我每天打电话到深夜 也算是真正的表达了我对她的爱意 直到 我去了北京 开始了学画画 不在身边 见不到 便不想了 就这么 开始了第二个女孩子走进我的世界
第二位（还有1.5位）
这个是刚到北京就认识的女孩子 山西人 很开朗活泼 愿意陪我 爱我 可是 因为她的无理取闹和我哥的阻拦 因为不懂事 她不懂事确实是 我们分开了 一个月后 我便开始了我目前为止 时间最长的一段恋情 我追求她也算是最用心的 每天为她削铅笔 准备早点 准备吃的 圣诞节 也会为她准备礼物 准备演出 那段日子 确实是我至今为止最幸福的时光 我还为她自残过 这也是 我自己较真 我不能忍受对我的不理不睬 即便有天大的原因 我等不到答复 我还是会超级难过 我也是这次 知道了无奈的爱情最痛的感受 以至于以后的日子里 我也不会难过到失去理智 我们度过了很幸福的几个月 在石家庄考试 我们住在一起 第一次 让我有了家的概念 我去考试 她在家等我 我去喝酒 喝多了 她在家等我 哄我睡觉 第一次 感受到 被爱人拥抱的感觉 那种幸福 确实是我一生想要追求的感觉 可我还是不满足 知道我回了家 分开了 两个人之间 不断地吵架 她的不可理喻 其实现在看来 全都是被我逼得 是我在逼她 是我给了她太大的压力 而且 因为第一个人的出现 我开始了对比 从此 每个人都会和她作对比 我自认为我是个伟人 于是 我便开始哄她 骗她 高考结束 正式分手 与其说分手 其实只是我单方面失恋 那时候 我好傻逼 我竟然忘了 她会很难受 我理解那种 难过 无助 我还是放弃了她 放弃了她 我获得了我所谓的自由 我决定再也不想搞对象了 可是 一段时间过后 我又想找人聊天 直到半年后 我精虫上脑 又去找了她 禽兽的一次 彻底的伤了她的心 从此 这段感情 画上了我是个彻彻底底的混蛋为句号
第三位
便是我大学四年心心念念的人 大一 特别活泼开朗 虽然不是那么好看 但是很懂我 愿意陪我 愿意陪我聊天听我说大道理 可是我却觉得她不是我想要的额那样 而冷落她 第一次 一个没有关系的人 会为了买吃的 会给我写信 直到 她走了 这一走 就是四年 再也没有回来过 我一直认为 是我对不起她 是我在她最需要我的承诺的时候 而选择了放弃 是我活该 我为此 承受了大学四年所有的不如意 最后一次见面 成了我们最后一次的见面 我爱她 第一次 那么强烈的想要和一个人生活 第一次 唯一一次 是那么的安心 那么的踏实 现在看开了 并没有谁对不起谁 只是 谁更陷得深而已 一个泥潭 陷阱去的人 是我 是我自愿 只要她现在好 就可以了 够了
第四位
她是我的日本老师 也是我最后一个爱过的人 深爱过 深深地单方面爱 并不是她陪我 而是 第一次 觉得一个眼神 就能确定一声 我确信这是爱情 我也真正知道 我真正爱一个人是什么样子 我没想着有什么结果 可是 我却知道了 我如果想要真正爱一个人 和一个人生活 我需要具备的是什么 我给她做饭 我们一起散步到深夜 被她关心 为她写信 写了最浪漫的信 作为我们分别得结尾 是她 让我真正懂得了 我的青春 是真正存在过的 也许 现在会有人说 我没有勇气开口 我不后悔 因为 正是没有开口 我才度过了最最幸福 也醉醉难过的一段时光 我很感谢她 让我真正看懂了 爱一个人 不求结果 真心为她祝福
第五位
来日本后 网上认识的一个人 也是 让我真正看清自己的人 网恋 我一直觉得网恋不现实 可是 我觉得 只要有人陪着不就好了 有人爱 有人陪 多好啊 可是 那个人的出现 又让我崩掉了 我开始了比较 我知道心里有个人最标杆的感受 说实话 我不想再做混蛋 可是 为了以后 我知道不分手 以后的日子 会很难 不爱一个人了 是很容易表现出来的 于是 很快 30天 分手
以上 是我最想写出来的五个人
衬出了另一个人 她不在这些人之中 却是陪我醉久的人 最单纯 最善良的女孩子 我爱她 一直爱 我以为最后 我能有勇气说出那些话 可是 正因为我爱她 我没有讲出口
正是这些感情 让我看清了我自己 我是个烂人 这是毋庸置疑 可是 我却做不到不烂 因为 我真的没办法做到欺骗自己 我知道自己的真实想法 所以 我没法欺骗自己 同样 我也不想 用一副不爱她的表情去和她过一生 太对不起她了 说实话 现在回顾来 我只是缺一个感情陪伴 试问 谁不是呢 可是 我真的很那做到去凑合 去勉强爱一个人 我今天在想 为什么不能珍惜 不能就这么 这么努努力 爱上她呢 我现在做不到 我做不到 爱情 婚姻 一生只有一次 我不想要搞对象 不想去感受爱情 我要的是 生活 一辈子的生活 余生的陪伴 一生只有一次 我不想凑合 即便代价是做一个人渣 我认了 哪怕一生单身 我也不想 就那么的去过完这一生 宁缺毋滥 真的是这样 现在再回头看这句话 真的是说的就是我 宁可单身 也不愿将就 因为我本身就是个不能将就的人 我的人生 已经很坚强了 我就剩这么最后一个倔强了 我想保留 哪怕 孤独一生 至少 回想起来 我还是很幸福的 我拥有过幸福的时光 这就够了
就看现在 我成熟了吗
我觉得 我知道了自己需要的是什么 也明白了 自己在等什么 在犹豫什么 也开始觉得 不愿意和别人讲这些事了 不愿意讲过多的话 有些事情 就这么的 成为自己 独自的回忆吧
我成熟吗 我觉得
我看清自己了
