活着有他妈什么意思

我已经有将近一年没有好好吃过一顿饭了，起初我以为是前三个多月减肥养成饭吃六分饱的好习惯，直到今天我点麻辣香锅只吃了十分之一就咽不下去的时候，我知道我完犊子了。

一、

我这一身毛病太多了，先是手抖，时间一算都能有十来年了，最开始发现是在我爸妈离婚那年，我刚跟着我妈转校去外地的初中，有一天我发现筷子拿不住，手握着笔半天也写不出个字来，我妈带我去医院，医生检查不出来，就给我开了几盒氨基酸，那玩意卵用没有，才喝了两包就给扔掉了。

后来一直到现在断断续续的，我也没太在意。前段时间一个朋友跟我说怀疑自己有甲亢，手抖心慌啥的，我一听，嘿可不就是我吗？说着我把两只手拿出来平放着，我俩一比吧，好家伙我比她可抖得严重多了，她叫我去看，看啥啊看，我就没再接这话茬了。

今天不行啊，一整天就吃那么点东西，往床上一靠，突然就心慌气短，拿着手机抖啊抖个不停，手心还一直冒冷汗，我一边嘻嘻哈哈跟沙雕朋友们聊天，一边皱着眉头忍受令人窒息的感觉，我同时跟几个人聊着天，但是说不出一句“我现在真的感觉不太好”。

我怕人家觉得我事儿多嫌我烦，就自己上知乎查了一下，好像说是特发性震颤，时间越久越容易得帕金森，十几岁那时候我几乎已经给自己诊断成帕金森了，当时心里想着这也太扯了吧，我这朵好看的花还没长开咋就这样了。不过也没愁多久，过几天就忘了。

现在我都26岁了，万一以后真得帕金森了咋整。设想一下，一30多岁独居妇女每天从睁开眼睛开始，先是抖着手把被子掀开，接着颤抖着里三层外三层把自己裹得严严实实，上个厕所吃个外卖还得佝偻着身子曲个腿颤颤巍巍，搞不好还得支拐杖，我外婆生前就有帕金森，我记得。

二、

失眠也有好几年了，具体多久给忘了，可能三四年，也可能五六年，反正记性跟着变差了，跟前儿的事过后马上忘，倒是小时候的记忆一直很清晰，梦里经常是我不堪回首的童年。

我每天被这些破事缠着，黑眼圈一天比一天重，气色一天比一天差，以前总说自己天生丽质不长痘，现在就可着左边脸一个劲长，好了再长，好了再长。就像我小时候是内八字很严重，人家小孩儿开开心心跑跑跳跳，我这一抬腿就先给自己绊倒了，左腿绊右腿，右腿绊左腿，新伤盖旧疤，天天流血不停。

所以你说我为啥身上都是疤，贼他娘刺激。

三、

我昨天翻微博的时候看到18年年初的一个动态，是我妹跑来说我妈因为我抽烟曾经一度怀疑我吸毒，后来因为我的体重一直在150斤只上不下，吸毒减肥不是，她就没说啥。也不知道现在暴瘦又贫穷的我，会不会让我妈以为我把钱都拿来飞叶子了，我可没这狗胆。

不对，说起抽烟的时间，应该跟失眠是同一年发生的，具体啥时候我给忘了，那一年有意思啊，手抖就喝酒，喝了就不抖了，失眠就抽烟，虽然抽完还是睡不着，但最起码情绪稳定。

抽烟的头几年脸皮薄，都自个儿躲起来抽，可能我内心还是传统的吧，就觉得抽烟不是好小孩，现在不这样了，除了公共场合，其他的也就不忌讳了，管别人怎么想我的呢，这个想法的转变是去年四五月份从市七医院出来，医生说我染上睡眠障碍、抑郁、焦虑和强迫症的时候开始的。

有时候我也害怕，我怕哪天真得了帕金森咋整，怕因为抽烟不孕不育或者得了啥癌症咋整，我不想把钱花在这种地方，我也没钱治病。不过我也就瞎想，生活已经很艰难了，我在很多很多个傍晚或深夜或下雨天向往过自杀，取舍之间，我只能先这样凑合着活着。

四、

从很早之前开始，我的脑子里就寄住着一个小人儿，我不清楚它是哪里来的，这个逼天天跟我吵架，搅得我心神不宁，我无暇顾及视线可及之处的蓝天白云和虫鸣鸟叫，我太忙了，有时候跟它吵着吵着我就呜呜呜的哭了起来，不是我自己想哭的，我控制不住。

后来时间久了，我累了也不吵了，这个贪心的小人占据着我越来越多的身体，在这幅行走在阳光下的皮囊里，我任由它带着黑暗一点一点侵蚀我，我掉进去了，我出不来了，我陷得越来越深，我变得越来越小，越来越小。

最终是我妥协了，我用妥协换得了它的信任，它也不再时时刻刻跟着我了。大多数时间里我站在这个巨大的黑色的深渊里等待着，我不知道在等什么。它来的时候我沉默不语，我躲在角落里看着桌上玫瑰花凋落，看着香薰蜡烛燃尽。

开心、幸福、愤怒、悲伤的情绪没有了，是麻木和绝望的孤独。

五、

“我真的看见微弱的光，在前面没有骗你” —— 《寻找》

这首歌我听了好些年，因为我也曾看到过光亮，若隐若现美丽极了。我有了期盼，于是开始反抗。我说我想死，但是有啥用啊。我自问还算个善良的小孩，我爸妈给我生下来我不能这么折腾，活着是真拧巴。

活着没他妈一点球意思，没意思也得活着。

我此刻双脚站在这片土地上就得去赚买鞋的钱，先不管明天是晴天或是下雨。