28岁的迷茫与困惑

25岁的时候，我写了篇文章，名字叫做《我比二十岁时更加生猛》。

当时还引用了王小波的一段话：我在过去的几年里，被生活的重锤击倒了很多次，可是受伤了，自己舔好了伤口；击倒了，自己再爬起来。生活以为我会像老牛般越锤越安静，可是我却像狮子般，越锤越强大，越懂得反咬一口。25岁的我，正是觉得自己很生猛，全世界都在自己脚下的年纪里。

时光不长，不过是三年，前几天跟一个好几年前认识的朋友吃饭，他问我他有什么变化，我用了这段经典的比喻：我觉得你前几年是阳光明媚的少年，现在看来，像是一只被锤过的牛。

当然，他气死了。

其实在讲他的时候，我自己心里也有说自己的意思。

这将近半年没有更新的日子，我其实换了份工作。上一份工作做了五年，告别的时候，用了一天的时间说再见，其实后来，内心花了很久的时间，来跟自己进行缓慢的告别。即是跟自己过往的那段青春和经历告别，也是跟那些青春里遇见的人告别。

2018年的人生主题，就是不断的学会告别。

很清楚的记得，我爸爸告诉我爷爷得了肺癌的时候，我先是大哭了一场，然后就开始想象着那一场离别，刚开始完全不能接受，到现在，我爷爷依然精神抖擞的去化疗，建造自己梦想中的房子，安排自己的老年生活，在我打电话的时候，依然喜欢跟我开玩笑，他永远都有那种老式的知识分子的优雅，即使面对死亡也不例外，快一年的时间，我也慢慢的接受了，人会渐渐老去，会渐渐死去这件事情。

我知道我一直都是一个太过于幸福的小孩，老、病、死，这些事情，在我的生命里，真的不曾亲身感受。虽然从小医院里见惯了鲜血和死亡，可是不是自己的亲人，就不会体会到那种绝望和恐惧。

好在，爷爷依然用自己的姿态，教会我告别这件事情，是很难过的，但也可以是优雅的。生命终究有尽头，所以要按照自己想要的方式度过一生。

跟工作的告别，则有点儿像一场漫长的失恋。

虽然我是放手的那一方，内心也有很多不舍，但又明白自己必须要往前走，因为还有想要抵达的远方。已经呆在了自己的舒适区，担心过了三十岁，就再也没有改变的勇气。

女孩儿总是这样，总会有年龄的担忧。尤其在28岁这个节点上。

不像是25岁的时候，觉得青春还有大把，还能肆意挥霍好多年。能写出，比20岁更加生猛这种生命力鲜活的文章。而28岁的我，总觉得自己一直在被生活锤打，我灰头土脸的往前跑，但其实并不知道自己想要去哪里，只是知道，想要向前走而已，总是充满了困惑，我也试图搞明白，这种迷茫和困惑来源于哪里。

闺蜜朱小姐生了一个可爱的宝宝，我很为她开心，同时我也开始了新阶段的焦虑。

我不像她是对婚姻和育儿，都充满了热忱的人。我是对这两件事情都没有期待的人。

既然没有期待，是应该像大多数人一样，结婚生子，还是等待自己有了期待的那一天？

三年前我还写过一篇文章《我们是否能将就着度过这一生》，到今天依然被点赞和留言，文中意思是我们不要去将就，应该等。可是今天再看这个文章，每一次的点赞，都让我感慨曾经的年少，假如，我一直等不来这种结婚的冲动，失去了相爱的男朋友然后又错过了生小孩的黄金年龄，失去了做妈妈的权利呢？

这就是被生活锤过的意思。

你曾经以为，你不会妥协的那个点，到了某个年纪，因为对未来的恐惧，你犹豫着，是否要妥协。

这就像一个十字路口，你不想妥协，你也不想后退，可是绿灯亮了，你就站在路中间，周围是此起彼伏的喇叭声，你不能佯装听不见。

于是你觉得被生活锤过了。

然后呢？

我也不知道。

我没有办法用沸腾的鸡汤和口号来叫嚣着，觉得自己越来越强大了。并没有。

反而是越来越怂。怂到担忧此刻，是未来人生里最好的一刻。

我只希望我爱的一切都能保持原样就好。

爷爷跟癌症都能保持原样。

我爸我妈继续吵吵闹闹，不要暴富也不要穷困。

我妹依然是天真无邪的样子。

我弟依然呆头呆脑每天背医书。

而我，在生活不停的锤打中，用文字忠实的记录我的这一年。