《亲密关系》对错重要，还是快乐重要？
亲密关系
2019.01.08
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。
曾经我们以为只有双方努力，才能挽救一段关系，却不知单边改善也能让我们抵达灵魂关系的彼岸。原以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知其隐藏着童年的需求······
亲密关系一共分成了4个阶段：月晕现象，幻灭阶段，内省阶段，启示阶段，我将从这4个方面来分析并举例说明。
一、月晕现象
问题1：人为什么谈恋爱？
我们一生会遇到这么多人，为什么偏偏是那个人吸引了你？是一见钟情、化学反应，还是寂寞？然而所有的事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。这个主要动机构成了人与人之间的“吸引磁场”。
根据动机理论，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。
我们儿童时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈。儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能，而且即使长大了这个需求也并不会发生变化。
问题2：为什么会觉得伴侣和自己理想的完全不同？
所以，当你在童年有某种需求没有满足时，往往当你寻找伴侣时，就会在他/她身上寻找这种需求。或许你会说，我在寻找另一半的时候，并没有带着这种目的啊。那就对了，因为你的潜意识告诉你要这么做，但是你却无法察觉。当你喜欢某个人，想要吸引他的时候，你的潜意识往往还会让你刻意拥有对方喜欢的特质。比如对方是一个很自信的人，你很自卑，你的潜意识告诉你自信的人一定也是喜欢自信的人的，这个时候你便会不自觉地假装成一个很自信的人来吸引对方的注意。
当你吸引了对方，正式在一起之后，这个时候你的潜意识又会让你按照你童年幻想中梦中情人的标准来衡量对方，然后就着手将那个人塑造成我们心中的理想伴侣。通常我们说的最多的一句话会是“如果你真的爱我，就会怎么样”。其实学习接纳伴侣，就是在接纳最原本的自我，本自具足，学会放手，反而能带来亲密关系。
如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，那么代表月晕现象的第一阶段已经结束，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭阶段。
二、幻灭阶段
什么是幻灭？
小时候，我们总以为齐天大圣是真的，长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的，这就是幻灭。
一般而言，在我们需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就来了。
这时候我们会做一些“偏差行为”。在《正面管教》中，我们提到当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，会导致四种主要的“偏差行为”。
——引起注意（看看我！看看我！）
——权力斗争（我不想做，你不能逼我）
——报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）
——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
亲密关系能治愈我们的旧伤，但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。这时候问题来了，我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。
从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。
这个时候，只要记住一句话：对错重要，还是快乐重要呢？
其实，我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛苦，压过所有的消极情绪。第二，就是让对方有罪恶感，这样一来就能有效地控制对方的行为。
不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。
只有放下自己的立场，接近对方，诚心希望好好沟通，我们才能快乐。在这里有八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通：
a.我想要什么？
b.有没有什么误会要先澄清的？
c.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
d.我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？
e.这种情绪是怎么来的？
f.我该怎么回应这种情绪？
g.情绪背后有那些感觉？
h.我能不能用爱回应这种感觉？
当我们能诚实回答这些问题，我们亲密关系的问题就迎刃而解了。
在争吵的过程中，多问问自己，如果我现在是爱他的，我会怎么做呢？亲密关系赢在心态。
三、内省阶段
绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。
这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。
内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍。
往往在亲密关系中，会有几个陷阱：
①左右为难
“左右为难”的情形，发生在你必须在两个当中选一个的时候。问题是，不管选了哪一个，你都会觉得失去了某样重要的东西。这个时候，请你跟着自己内心去走。
②对家庭死忠
对家庭死忠有许多表达方式，包括你遵守的戒律、做出的牺牲、采取的信念，以及处理事情的方式等等，这些都是在你出生的家庭中形成的。比如很多子女觉得一定要按照父母的要求来选择伴侣。
③牺牲心态
在亲密关系中，牺牲心态就是为了家人我不得不做一些事情，哪怕我自己并不开心做这些。但为了家人，我选择牺牲自己。这种牺牲是被迫牺牲，往往会放纵自己做出对方难以接受的行为。
要想为牺牲模式画上句号，最好的方法就是自觉以及负起全责。只要你有意愿，真心的付出能让你了解真正的自己。
④依附情节
在你还是小孩子的时候，如果失去了父母的爱，那么你会因为失去归属感而痛苦，并且觉得是自己做得不够好。于是你就会放弃一大部分真实的自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，这就叫做依附。
⑤竞争
比如，你会和伴侣相互比较，而把朋友、孩子当作奖品（你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？）或者你可能单纯地向伴侣证明你比他特别。
当你把竞争带进亲密关系后，你想当特别的人的欲望，会让你和伴侣不断较劲，造成伴侣之间的裂痕。想要结束竞争，你必须觉醒，并且诚实地面对你看待亲密关系的态度。
⑥死亡
“死亡的诱惑”所代表的是你害怕面对更多痛苦的恐惧。也许你并不想死，但是你害怕继续面对无法改变的现实恐惧，跟想死的欲望也相去不远了。
走出陷阱的原则
在亲密关系中，有很多的陷阱包围着我们，要如何能“穿墙”呢？虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：
①.要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
②.所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。
③.你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
④.每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。
⑤.自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。
⑥.没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。
四、启示阶段
在亲密关系中，启示对你的影响越深，你越能察觉每个问题背后的礼物与经验，了解到每件事的背后都有爱的存在，没有例外。灵魂关系的关键就是允许，当然这不是要你整天呆坐着无所事事，而是要说尽人事听天命，让一切都顺其自然。放下得失，安心做好自己吧。
这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
《亲密关系》教我们学会用爱酿造幸福秘方——世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。
