不要让自己成为情感勒索的帮凶

文/学乃身之宝

“我这都是为你好，你可得听话。”

“你要是真的爱我，就应该听我的。”

“这个项目你要是不拿下来，你就别想着升职加薪了。”

“要是你不答应我的要求，咱俩就分手吧。”

“你是唯一能帮我的人，况且对于你，这都是小事儿。”

这些话，是不是耳熟？我们的父母、爱人、领导、恋人或朋友，可能说过这样的话，这些话让我们心里不舒服，但又不知如何拒绝，自己好像被什么控制着。

没错，我们被关系中的另一方控制着，这种行为叫“情感勒索”。

《情感勒索》这本书给我们详细阐释了这种控制行为的来龙去脉，同时又告诉我们，面对情感勒索时，如何应对才是正确的。最重要的是，书中介绍的一些摆脱情感勒索的方法，通过简单训练就可以获得。

《情感勒索》这本书的作者是美国著名心理治疗师苏珊•福沃德，她还是一名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，并在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。她的作品除了《情感勒索》这本书外，还有《恨女人的男人们和爱他们的女人》和《有害的父母》，这两本书曾经登上《纽约时报》畅销书榜首。

情感勒索是在关系中，尤其是亲密关系中。因为亲密关系中的情感勒索者了解我们，知道我们的弱点，更知道我们内心深处的秘密，即知根知底。

既然情感勒索是在关系中，那就是双方—勒索者和受害者的事。对于勒索者，他们应该是主犯，因为无论是有意还是无意为之，都是他们发起的勒索行为。而现实生活中，我们更多是受害者角色。那么，想要避免情感勒索行为的发生，不让自己成为情感勒索的帮凶，就是一种途径。

与其改变勒索者，不如先改变自己。因为改变自己，更直接、更有效。

1.情感勒索，我们是帮凶。

我们先看看什么是情感勒索。

情感勒索，指的是关系中一方通过给另一方施加压力，甚至是威胁，让对方感到恐惧和挫败，最终选择放弃自我，服从对方要求的行为。

可见，如果没有我们受害者的“一臂之力”，情感勒索根本无法存在。要知道，在很多时候“你情我愿”是情感勒索的重要元素，因为这是一场交易。我们为勒索目标做着“贡献”，我们就是帮凶。

比如，父母以“我都是为你好”的名义，催婚，甚至是逼婚。在父母看来，你要是不结婚，他们就觉得丢人，在外人面前抬不起头来。如果你认同父母的看法，也认为自己现在没结婚，是丢脸的，是对不起父母的，有罪恶感。那么，父母的行为就是一种情感勒索，而你就充当了帮凶的角色。因为没有你认同父母的行为，没有你感受到的罪恶感，勒索行为不会存在。可见，你为这种勒索行为做着“贡献”，在一定程度上，你苦闷，你痛苦，也是“自作自受”。

2.受害者，即帮凶的特质。

我们既然知道充当帮凶是痛苦的，也是不合理的，那么，我们为什么还要这么做呢？

因为我们身上有一些特质，容易让我们成为帮凶，这也是勒索者愿意勒索我们的原因。也就是说，虽然勒索者有他们的一套方法，包括施暴、自虐、悲情和引诱，但如果我们身上没有与之匹配的特质，我们也不会成为受害者。

当然，我们说自己是帮凶，并不是暗示自己诱发或造成勒索事件，而是我们允许这样的事情发生了。或者我们根本没意识到对方的要求是不合理的，自己也可能在尽孝顺儿女、好员工或好老婆应尽的职责而已。

那么，到底我们身上有哪些特质，才容易成为受害者呢？

我们容易恐惧，害怕失去。这里的“失去”包括害怕失去对方的认可，亦或是失去对方的人，再或是害怕对方生气，等等。比如，自己没做好领导安排的额外工作，就害怕失去领导的认可；自己不按照老公或恋人的想法去做，就害怕失去对方。

我们容易自责，为他人负过多责任。一旦对方不高兴，就认为责任在自己。我们见不得别人受苦受难，圣母心泛滥。比如，父母、爱人或朋友，哭着和我们说话，我们就会完全没有抵抗力，不会拒绝他们的要求。

我们容易质疑自己，缺乏自信。比如，朋友是个情感勒索者，我们会认为这个朋友见多识广，知道得多，懂得多，肯定比自己强。

其实，上述的特质，福沃德把其归结为三个方面，即恐惧感、责任感和罪恶感。这三种情绪，我们在日常生活中或多或少，都会有一点儿。只是情感勒索者会把这种感觉放大，以让我们觉得痛苦，并顺从他们的勒索行为。

3.避免情感勒索，从改变自己开始。

对于勒索的另一方—受害者，我们该如何停止这样的帮凶行为呢？

作为情感勒索交易的一方，我们有权喊停。福沃德在书中给我们指出了“三步走”战略：

第一步，停下来。

停下来的意思是不需要立刻回应情感勒索者的任何要求。如果对方给予的压力太大，那就选择离开。比如，父母不同意自己找的男朋友，因为男朋友是农村人。父母会哭诉他们为自己付出那么多，自己是如何不听话，不懂得感恩。这时我们就可以不回应，如果父母情绪非常激动，那就先离开一段时间。

第二步，冷静观察。

冷静观察，即用旁观者的角度，审视自己的内心，“到底发生了什么事？”，“为什么自己心里会不舒服？”，然后明智地做出自己的决定。比如上述例子中，自己可以用旁观者角度来看看父母的要求到底是什么，他们为什么会有这样的要求，以及他们当时的动作和表情都是怎样的。然后，再想想自己对父母的反应。开始时可能有自责和内疚，觉得父母都是为了自己好，自己不应该不听他们的话，但是，自己的真实想法不是这样的，并觉得父母不理解自己，他们不是真正的爱自己。

第三步，制定策略。

制定策略，也就是找到终结情感勒索的方法。福沃德在书中给我们介绍四种最有效的策略，即非防御性沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默。其中，非防御性沟通，在我看来是最重要，也是最有效的方法。

因为非防御性沟通，目的是告诉对方自己的真实想法。

非防御性沟通，首先，要适当肯定对方的说法，以让对方状态好些，以利于后面的有效沟通；其次，用温和的方式说出自己的真实想法，且眼神中透露着坚定。还是上面说的那个例子，父母不同意自己找的男朋友，我们首先要肯定父母内心的好意，但是这个好意违背我们真实的想法。父母认为农村人家境不好，子女又多，担心以后自己会生活压力大。这时，我们可以诚恳地告诉父母，“男朋友虽然是农村人，家境不太富裕，但是人很善良，努力上进，对我很好，我相信自己的眼光不会错，我们也会过好自己的生活”。这么一说，如果父母还是无法接受，甚至用威胁的手段，那只能选择离开，等他们冷静后再说。

非防御性沟通最重要的是，我们不能跟着对方的思路走，即不要被对方带偏话题。因为跟着他们的思路走，只会加剧争吵和冲突。我们冷静地观察对方，坚定自己的立场，才能避免自己成为情感勒索的帮凶。

总之，福沃德在《情感勒索》一书中，给我们详细解释了勒索者和受害者如何“成就”这场勒索行为，并给我们提供破解勒索行为的具体策略。只是，这个改变过程需要时间和勇气。

关系中，谁有痛苦，说先改变。

对于这场情感勒索行为，受害者一方要痛苦些，因此，他们应该最先改变，才能摆脱自己的“帮凶”角色。改变虽然困难，甚至是痛苦的，但是，当我们说出真实的想法，活出真实的自己时，那一刻，我们遇到了更好的自己。

毕竟，生命的意义是成为我们自己。

相信《情感勒索》这本书可以让我们成为更好的自己。

本文完

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