我不知道说什么，但我知道我们都如此

12月份终于结束了为期一年多的考研旅途，为此，我卸载头条也有了好几个月，重新下载回来，是觉得该做点什么了。 大概是完成了目标，或者说一闲下来，人就总是如此懒惰而多愁吗？

我给自己放了一段时间的假，允许自己好好地堕落一段时间，因此自从考研完以后到现在，我做的最多的事大概就是游戏了，开始玩事，兴趣盎然，然而时间越久，时常觉得无聊悲伤而难过。

家里的琐事，自己的态度，以为对什么都无所谓的想法，使得我只想一整天一整天得呆在家里独自寂寞，玩腻了游戏，总算开始抱起书本学习，有事没事刷刷电影，但是，在夜晚和清晨醒来之时，莫名的忧伤依然困扰着我。

我喜爱孤独，时常漂浮在孤寂之海上感受那份宁静，但有时，在某些时刻，我又几近被这莫大的孤独感所吞噬。

我思前想后寻求我这种状态的原因，也许是我太闲了，只有闲人才一天有事没事地瞎想吧，于是，我开始忙起来，忙起来后却是更大的孤独。难道是我天性如此，渴望热闹却又厌恶与无趣之人交往而导致的惩罚？于是我融入他人，与各样的人交流，在现实，在网络，可是欢愉过后仍然是孤独。有时候，为着繁琐的家事，为着自己一人在家的冷清，我甚至觉得自己是这个家最陌生的来客，然而想到父母对自己的关爱，我又为这样的想法而自责。

我开始害怕，甚至担忧，我是不是病了，一种潜在的久远的疾病困扰着我。周围人都觉得我生而乐观，甚至热爱与我交流，但我知道，没有谁真正的了解我，我为那些以为了解我的人嗤笑而悲哀，犹如一个精神病患者，但转念一想，人本来就是孤独，谁都一样。于是，我学会了不断矛盾，不断哀愁，又不断自愈，我怀疑这到底是一种能力，还是一种人世最残忍的疾病？

我不知道，我想我需要什么东西来填满人生的空余，但是是什么东西？我忽而又觉得自己没资格问这样的问题，因为不开始动身永远都只是问题，是的，我就是在这样的自问又自弃的反复中循环往复，最后又不断不断的撑起来，开始努力，我想堕落但是我又不允许我就这样堕落，我想努力但是有什么又困扰着我。

最后，我终于知道是什么，我不得不承认，即使我最不愿意承认的就是如此了。向来对感情我口头说着，理智也告诉着我，我应该拿得起放得下，该断则断，放手当潇洒，不值得的爱远远比不及生活，提升自我比什么都重要。但是，在某个无人时分，我却总是限于感情的泥沼里无法自拔。我清晰地知道，我是一个薄情之人，我可以说不就是不，说结束就结束，我甚至痛恨自己的薄情，我一度害怕遇不到能够困住我的人。但我知道这些都是骗人的，那些都是表现给别人看的，像我这样的人，表面无情，却又最深情，一段感情往往可以让我悲伤许久，甚至几年，而这几年里，却无人能知我在哀伤，我就是这样，像个小丑，似是快乐得活着，有时候还乐观得没心没肺，乐观的开导别人，但是却把心里糜烂不堪的地方掩藏起来，害怕也不愿与人分享，直到某天，时光将一切掩盖，我似乎完全愈合。

为之，也为着无人懂我，我有时候会恶毒地想这人世的所有人都不值得我真心与待，但是，我又是谁呢，何必如此高看自己，我如此嘲笑我自己。我想是我自己不愿意，为何却将寂寞怪罪于他人，我自责，于是，我又开始温暖对待人世，反反复复，就算这人世，我深知险恶与艰辛，我依然不受教训地相信着它的温暖。

可我不善于伪装我自己，于是，终究有一天，我也冷漠如斯，面对一切，我不知从何说起，往往只能一句哀叹，过后继续装作没心没肺，教我父母也以为我没心没肺，连那些说爱我的也如此。我在为什么而悲哀呢，说到这里，我已经忘了自己说了什么，觉得自己说的一片混乱，但是，没什么，我只是想说说而已。

以后，生活继续，我知道，每个人都如此，向阳而生，努力生长，掩藏哀伤，重新开始。