鸡毛蒜皮与蒜皮鸡毛（32）——与父母和解，与世界和解

心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。

一个一直关注我的朋友，昨天给我留言，说"以前看你的文章 觉得写得透彻，但是有种感觉就是父母虽然很辛苦，但是孩子的问题全是父母的，每一个人，就算是已经身为父母，她的问题也还是父母的，她不被善待，她的遭遇很多，所以她变成这样。"她接着说"我就觉得别扭，说不上来的别捏"。她说，"但是你写的确实好。这个好让我觉得更难受，就是每句每段都让人有感受，但是感受不舒服"。

我问她，哪里不舒服？她进一步的解释："你一遍遍的白描你幼时的感受，让我感觉你父母特别可憎。但是我认识他们，了解他们，我觉得对他们不公平。而且我觉得周围的父母大多如此，当然，不是大多如此就是对的，而是我觉得不能把问题全推给父母。"说完这些，她补充到"虽然你以前也提和父母和解什么的，但是感觉还是在指控指责。尤其我也是为人父母，并且不是一个合格的父母。所以我感觉自己也在被指控行列。"

后面她赞扬我昨天那篇文章"是从父母和孩子的各自角度出发，布局更加得当，文字更加简练，格局也更大了。"

我的文章，不自觉的多以"孩子"的角度写作，这大概是因为我本身只有"孩子"的身份。而且，我着重想表达的是"父母不恰当的教养方式"给孩子带来的"创伤性体验"，以此来告诫父母们，引以为戒，不要重蹈覆辙。

我发现看完这些文章，基本上会有两类反应：一类是像刚才这位朋友说的那样，觉得我是把所有的"锅"都甩给了原生家庭。包括我爸在内，也是这种反应。他看完后会不满的跟我妈说：学了半天，全都成了父母的错了！还有一类反应是因为"看到"了孩子的"伤"，对自己特别自责，觉得以前自己不恰当的方式伤害了孩子，于是会有自责、懊悔等情绪的流动。昨天一位在武汉匆匆相识的姐姐就给我这样留言："有梦想的唐糖，一位小美女，是2016年春天与自由飞舞专程去武汉看樱花结识的，短暂的行程中彼此互加了微信，而后各自东西，记得她言语不多，却常挂微笑，生人勿近样。两年来也只有在朋友圈里见她偶尔露露面，近来却大爆发了，与以往大不同。每日一更的《鸡毛蒜皮与蒜皮鸡毛》系列如同镜子，照着我，审视我，检查我，结合着得心专业老师的公益课，发现自己才真正是无证的母亲，打着"为你好"的幌子对孩子的伤害从未间断，真是无知。"过高期望是诅咒，积极关注是祝福"这句话不仅仅适用于育儿，细想，也适用于生活中许多关系、事情。如读网络小说一样，每日盼唐糖的免费一更，对照检查自己，也上瘾啦。"她还写到"前天我也去看了《龙猫》，孩子的奇思妙想是灵光呀，我也总在扼杀着，好后悔。"

其实关于和原生家庭和父母的和解这个话题，我早有打算，想在我第100篇，完成自己目标的时候好好做一个总结。今天，我准备提前讲讲这个话题。

每一个接触心理学，坐在这学习的人，都会经历一个过程，这段心路历程，在我看来是必经之路。我记得我最早接触心理学，是十几年前看了武志红的成名之作《为何家会伤人》，看完这本书，我有一种醍醐灌顶之感，他用浅显易懂的方式，向我展开了"原生家庭"这扇大门。我还记得那本书被我折了好多页脚，还拿笔在书上划来划去，看完后，我还把书让我妈看（我爸就别想了），她看完也很唏嘘。

正是从那本书开始，我知道了"原生家庭"这个概念。随着步入课堂，系统学习心理学，我的认知也开始逐渐转变。就像老师上课说的那样，天下本没有完美的父母，父母的父母也不完美，如果一直往前"倒"，得一直倒到猿猴时代了。那么这种"倒"就毫无意义。

说"原生家庭"的目的，并不是讨伐父母，或者将"锅"甩到父母身上，认为自己今天一切的不幸，都是因为父母造成的。

在学习心理咨询师的课程时，我记得印象最深的就是心理咨询的原则，是"助人自助"。换句话说，咨询师做的事是"助人"，但落实到根本的是"自助"。咨询师无法替代求助者，她只能以自己的咨询技术引领求助者，最终激发求助者本身自身的潜能，完成自己的蜕变。

如果没有求助者本身的意愿，作为咨询师，哪怕是天下水平最高的咨询师，也无能为力。

所以，从这个角度来说，父母和子女的关系亦如此。不可否认的是，原生家庭对人的影响是终身的，尤其是在人格发育的关键阶段，父母是否使用了恰当的抚养方式，直接影响孩子一生的人格塑造。但是，每一个孩子又都是独立的个体，ta的人生，只能由ta自己负责。

我刚才说到，每个人都会经历这样一个过程，而且这个过程几乎不能省略。认识到原来自己很多问题都是因为原生家庭错误的抚养方式带来的——委屈，愤怒、不甘心——提升认知，知道了自己的"伤"来自何处，又该如何化解（通过人格完善的方式）——心境逐渐平稳，开始把重点放在自我建设之上——不但看懂了自己，也看懂了父母。不但知道自己"伤口"有多疼，也知道父母的"初心"原来是爱——这个时候，也就开启了和"原生家庭"和解的大门——通过自我人格的不断完善或者和父母敞开心扉的真正接纳，最终实现和父母的和解，和自己的和解，甚至，和全世界的和解。

这个过程，正是禅家所说"一是看山是山，看水是水。二是看山不是山，看水不是水；三是看山还是山，看水还是水"。从"原生家庭"的伤和痛走出来，家庭还是那个家庭，父母还是那个父母，但我们看到的，感受到的，已经和当初截然不同。

一个人，只有完成了和自己的和解，和过去的和解，和父母的和解，ta的人生才会真正到达平稳和超脱。

这是需要一个过程的。这和单纯的教育"天下无不是之父母"、"父母含辛茹苦，我们应该理解"是不一样的。你与原生家庭的和解，不再是被道德绑架，而是真正的圆融和解。这时，你看父母，从心到眼，溢出来的是爱，这时我们仿佛回到生命的最初，在还是婴儿的时候，对父母只有爱和依恋，没有恨，也没有伤。

一切都没有改变，改变的，只是我们的心。

在我现在这个阶段，再说起原生家庭，已经过了讨伐父母的阶段，我对父母的怨恨已经消除的差不多了。在这里，我还需要说明一点。对自己的"伤"要真实的看到，对父母的"恨"也要真正的面对。如果做不到这两点，在和父母的关系修通的道路上，就始终是难以逾越的鸿沟，无法前行。

在中国大部分的教育环境下，子女的"创伤性体验"几乎是人人都有的，谁小时候没挨过几顿竹笋炒肉？谁小时候没因为调皮被疲惫的父母推到一边，皱过不耐烦的眉头？父母也是人，他们也有喜怒哀乐，七情六欲，他们怎么可能事事小心，时时谨慎？不可能的。所以，我一再强调，创伤性体验是一种感受，这种感受是真实的，就像你手被划破了会疼一样，感受没有对错，只有真实。在中国的社会，承认自己的"伤"和"疼"，对大多数人来说，都是一件有"羞耻感"的事。我们从小就被教育要坚强，勇敢，以至于长大后，很多人都丧失了感受"疼"的能力。同样，当我们一边在潜意识里怨恨着父母的时候，我们的意识又会时刻提醒自己"天下无不是之父母"，我们不敢面对对父母的怨，甚至恨，这种怨恨，同样带给我们深刻的羞耻感。它会让我们认为，我们是不孝顺的，不懂事的，错误的。

这些"标签"，不管是勇敢坚强，还是不孝顺，不懂事，都是在中国社会，每一个原生家庭在家庭教育时从小贴上的。我们不敢撕，也不能撕。

其实，这个世界最大的能量便是来自"真实"的能量。做真实的自己，做真实的表达，敢于直面，哪怕是鲜血淋漓的真实………这些能力，大部分人都不具备。

我原以为我这样的人是多数，我就是一个酷爱真实的人。我喜欢探索真相，喜欢直面真实，我一直记得鲁迅先生那句话：真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。

后来我才知道，原来这个世界上，真的勇士，实在是凤毛麟角。

但我想说的是，即使大部分人都把"感受"隔离，不敢面对真实的伤、痛、恨，这也不代表这样做是对的。想要修通自己的内心世界，首先要敢于面对真实。

完成了这一步，我们才能把"肿瘤"切除，让"旧伤"真正过去，而不是永远在心底最深处，流脓溃烂而不敢触碰。

所以，谈原生家庭的目的，不是讨伐父母，而是知道自己的"伤"的来龙去脉。知则明，只有知道，才能动手术。另外，谈论原生家庭，也是以"孩子"的视角，告诉家长，何为不恰当的养育方式？父母不可能不犯错，但是伤害性体验，最好尽最大可能避免。

我的朋友之所以觉得看了这些文章难受，是因为有她自己的投射。在她的标准里，她不是一个好妈妈，她给孩子带来很多伤害，所以，当看到我那些"喊疼的呐喊"之后，她感受到的是"自己也被指责了"。她真正不能面对的，不是我对我父母的"控诉"，而是她无法接纳自己过去对孩子造成的伤害。这种伤害，在她的标准里，是不能忍受的。

所以，我们一直在说接纳，接纳不止是接纳孩子，更是接纳自己。或者说，如果对自己做不到全然的接纳，也根本不可能做到接纳孩子。

我的父母怎么可能只给我带来伤痛呢？都说孩子是父母的影子，孩子的几乎一切人格表现，绝大多数要么来自遗传，要么来自父母的潜移默化。

我其实也没那么自卑。相反，我的朋友总说我"臭屁"。因为我比他们，更能看到自己的优点（这可能是因为我比较了解自己的原因）。

例如，我富有正义感，路见不平一声吼，以前在路上遇到盗窃，抢劫，都会奋不顾身的上前提醒。我爸总是教育我"小心挨揍"，但其实我的这个特性还不是来自于他吗？我记得小时候我拉肚子，我爸带着我和我的大便去医院的路上，看见有两个年轻人在打另外一个人，把那个人打的满地找牙，路人都不敢劝阻，只有我爸，勇敢的上去制止。我爸那么矮的身材，面对两个年轻又嚣张的小伙子，竟毫无惧色，硬是用声势吓倒了对方，赔礼认错。我爸拿出他在单位"保卫处"的工作证冒充警察，硬是把打人者带走了，说要带到派出所教训一下。当然，只有我知道，在临到医院前，我爸对小伙子批评教育之后又把他放走了。小伙子千恩万谢，我却知道那是因为我们要进医院化验大便了。

再比如，我很正直，有种不畏强权的范儿。这也是受我爸的影响。我爸总教训我不要那么"犟"，"容易吃亏"。其实他比我好不到哪去。因为和单位的损公肥私者道不相同，他的仕途也不怎么顺利。混到退休，也就是个中层而已。自然年薪也少拿了好多。要是和那些一起薅社会主义羊毛的人沆瀣一气，估计我们家又得多买两套房子。我也是一样，有一次单位领导以权谋私杀鸡儆猴，把包括我在内的人都强行扣钱处理（领导也知道我是无辜的，但是为了出心中恶气，也只能混在一锅牺牲我了），我在所有人都不敢说话的时候，以一个最年轻的下属身份占了出来，将领导在这件事上以权谋私、发泄私愤，不问青红皂白错误处罚的"罪状"一一罗列，我的领导刚才还牙尖嘴利，结果面对我的发言，他面红耳赤无力反驳。也许我那样显得很傻，但我却坚持"有理由遍天下"。

再比如，我非常善良。曾经有一次和妈妈去北国购物，遇到一个年逾八旬的老奶奶在收集纸箱，我前去帮忙，她告诉我她因为喝了一碗小米粥，就被儿媳打了耳光。我气的眼泪都流了出来，把身上所有的钱都给了那位老奶奶。近20年过去，她浑浊的双眼始终浮现在我的眼前，我一直后悔没有持续帮助她，让她消失在人海之中。我的善良，也是源自父母的言传身教。妈妈去理发，回来就说理发店的小孩儿"太可怜"，挣那么少的钱还特别辛苦，爸爸去买个菜，回来又说"老百姓"太可怜，种的菜卖不上价。我就是在这种潜移默化的影响下，也有了一颗悲悯之心。

要是再说下去，估计得写两页纸。哈哈，我的优点其实真的不少。比如说干净、整洁、干活利索、逻辑性强、有同理心、不让人难堪等等，所以，虽然我是个"毒舌"，但却总有很多朋友喜爱，甚至毒舌也成了可爱。

总的来说，父母对我的教育，在大的方向上没有错，还培养了我不少优良习惯，只是因为不恰当的教养方式，使我在行动力、目标感、意志品质这些方面有些瑕疵。但是这些瑕疵，随着我自身人格的完善，也在逐渐修补中。

我记得王国胜老师说过，和父母的关系一定要修复吗？答：原则上是这样的，能修复的最好去修复。如果伤害太重无法修复，最好也做一个隔离。对父母的恨会直接影响到命运。看见伤、看见爱、看见自己、看见父母…..经过这一系列的修复，我们就从一只布满伤痕的玉器，最终变为了脱胎换骨的"金镶玉"。

生命是我们自己的，选择怎么样和生命完成和解，是我们一生的功课。