心软是病，情深致命

两点多，被自己做的梦哭醒，虽没有泪流满面，但那种绝望与无助却是那么真实。梦里他又去了医院，我去找医生了解病情，咨询情况，出来看到他在那里吃雪糕。就为这，我情绪失控，嚎啕大哭。其实，这在生活中也发生过。只是他吃的不是雪糕，而是别的具有争议的食品。我也并不确定，吃什么好，吃什么不好，但我知道好的饮食习惯会降低生病机率，而他每次都是不以为意。 这个时间梦到这些，不是没有缘由的。要放假了，何去何从成了我的选择题。这个梦，就是我心底最深的恐惧。妈说，我和他可能终究还是会在一起。我也不以为意。对于他，我不想非要闹到老死不相往来，我觉得我们也不会到那个地步。他也是一个万事好商量的人，我，现在是怎样都可以，只是不想在一起。但我又时常在想，总说我是一个没福气的人，离开他是福还是不福？我有理由相信，他是一个有些能力的人。如果身体无恙，不说大富大贵，至少也是衣食无忧，手头宽裕。但，想到与他相处的模式，我又觉得，钱自己也能赚，何必这样难为自己？但心里的小恶魔又会说，凡事不能两全，有舍才有得，能省力享受就不要错过。可有一句话是这么说的：期待别人给幸福的人，往往都过的不怎么幸福。自己有双手和大脑，只有自己赚来的才最可靠。又印证了，我就是劳碌命。其实幸福与否不难界定，心之所向，努力争取，不攀附，别认输。 我也期待遇我良人，但我知道并不容易。并且，我似乎有些没底气。在与他的关系里，我算不算逃兵？如果真的有下一任，他又会如何看待？大多数人都会认为他生病了，我就是大难临头而飞走的那只鸟儿。但只有我知道我经历了什么，的确，我不堪重负，我也看不到未来的路。长期身处黑暗之中，我是那么的渴望光明。貌似很久了，我对他，都没再提到过爱，爱情。因为面对很多事情，我和他的爱情显的如此苍白。其实说这句话有点牵强。因为，在他那里，我已许久没有感受到爱情。我是一个浪漫又实在的人，没有浪漫到不切实际。我也觉得，我是个要求并不高的人。可老天似乎一再让我承受忍耐。其实，又关老天什么事儿呢？一切都是自己的选择。选择决定命运，而性格决定选择。而我，选择困难症患者。可以理解所有人，却换不来一些人的理解。 在这个时间节点上，我发了两个链接给另一个他。可能他是疑惑的，但我也知道他有他自己的想法。疑惑的是我的表达。其实也没什么好疑惑的，我只是想告诉他，我有多傻，我什么都明白啊，却还是乐在其中。又或者说的更直接些，又想当婊子，又想立牌坊。把自已的不道德说出来好像就道德了一样。我是想让他知道我的矛盾，想让他知道，为此我们有可能要承担的后果。他总说我想太多，可，当一些事情发生，解释、弥补、挽回，都将是很苍白的东西。我爱他，是真的爱。我真的不想破坏，但我又那么迫切的想真实的拥抱他，并肩携手，走过山重水复的流年，笑看风尘起落的人间。我也有想过，等他父母百年，儿女成年，他没有责任与义务的时候，余下的时光交给我可好？可是，另一个她呢？陪他一起完成这一切的她，何尝又不是他的义务和责任？于是，我告诉自己：别傻了，他不属于你。你要善良，不能伤害任何人。可是啊，老天为何如此安排？让他成为我暗夜里的光，心底最深的柔软？我也很想说，我不想这样！我也不要这样！我想要我的专属，可是，他在哪里？是他？我不知道。 也许，终究是我贪心。 凌晨五点