我会继续苟且的活着 Dusk Till Dawn

活到现在26岁，不晓得自己是在哪一天的哪一刻忽然变成这样。父母健在身体健康，中产家庭；体制内工作一份，稳定又自在；身边朋友也有一群，各行各业。

但是医院诊断的“重度焦虑及中度抑郁”时时刻刻提醒着我，其实我和你们不一样。

我在焦虑什么？我在抑郁什么？按照道理我没有任何压力啊。但是每天早晨睁开眼，我大脑里只有一句话：这该死的一天又开始了…和同事朋友在一起时，我是最阳光活泼的，应酬局我又是搞气氛的角色，可是为什么我就是开心不起来呢？

小时候，爸妈带我去吃顿肯德基；老师把我作文拿出来在班上读；看到喜欢的动画片；听到喜欢的歌……很多事儿我都会很快乐。现在呢？拿到别人两倍的奖金；父母给我买房子；收到心上人的表白信息……我的心里都没有任何的波澜了。

我害怕面对别人对我表达情感，因为我怕他们会因为了解真实的我以后对我失望而离开我。我也害怕向别人表达喜欢，原因同上。导致现在是一个内心完全封闭的“人”，甚至我都不想把自己当作“人”，我只是一个会呼吸的机器了。晚上蒙着被子，会因为一首歌或者一篇文章哭很久。

以前吃半粒劳拉西泮就能睡着，现在每天吃米氮平、立培酮以及每天一粒半的劳拉西泮，还要不顾禁忌的喝很多酒，才能略微压制的我的沮丧我的焦虑。

这样的日子不知道还要经历多久。

但是我不会因为这些，选择一条极端道路，毕竟我连走向极端的勇气都没有。

心里一直有个声音在告诉我：你的任务是继续苟且的活着，从黎明到黄昏。