如何养成一个内心强大的自己

「Guess what，我没赶上飞机。」

那是土耳其当地时间下午5点，距离我上次安稳的睡一觉到现在已经有35个小时了，我抬头看了看机场的时间，还有19个小时下一班飞机飞往柏林。

是的，从印度回欧洲时，我在伊斯坦布尔转机时迷迷糊糊地就错过了飞往柏林的班机，这是人生首次没有赶上飞机，而且令我与工作人员都十分诧异的是，这发生在我还有2个小时来转机时间的空隙，无需照看行李，无需办理登机牌，只需要跟着人群前行即可以完成的事情，竟然失败了。

接下来将要面临的是：重买翻倍的机票； 在机场过夜到中午；来接我的朋友在柏林机场将扑一场空； 因为土耳其不是申根国我没有签证出境取行李，只能等待邮寄（我那个五个月都没托运过的行李）； 面临德国的冬天没有冬季的衣物； 连续50多个小时未洗澡与睡整觉。

事情应该不会更糟了吧，我想。

不一会，一名地勤工作人员拍拍我的肩膀，说：不好意思，我们在整理人员登机，请准备好证件至场外排队。当然，这不是我可以搭乘的飞机。

于是，我收拾收拾，从那个好不容易寻得的充电“宝座”上安静地离开。

再次在慌乱中找到座位坐下来时，我笑出了声，这种窘迫感真的实在是太好笑了，拿出电脑，我开始敲打键盘。

“错过班机以后莫名获得了20+小时的时间，可以做许多事情，如果说这五个月来游民生活给我带来了什么最大的财富，那大概便是无畏任何长途交通出行，伴随飞机的轰鸣，汽车的颠簸，火车的流动，我看过最多的书，听过最多的podcast，遇见过最有趣的谈话，也与自己相处独自思考了最多次。

曾经最最渴望得到的机器猫道具是「任意门」，总是用最迫切的心情去往另一个地方，如今我学会关上那扇门，然后收获宝贵的时间，用来阅读，用来写作，用来思考，用来冥想，用来呼吸。 生活到这里，我突然发现，没有什么事情是我不能用几个深呼吸就解决掉了的，突然感到莫名的强大。”

就在这时，我发现自己的心情并没有被因为自己的愚蠢而犯下的错给轻易牵动起来，我安静地等待，我充满了享受地在等待。

凌晨5点时，登机室里只有零星几个和我一样睡机场的同伴们，我拉伸拉伸身体，顺势在窗前做起了瑜伽。在此之前，我一直都无法将自己与「强大」这个词汇划上等号，「多愁善感的爱哭偏执鬼」可能才是更确切的描述，但是就在过去的这一年来，我学会每当遇见困难，每当生活递给我一颗柠檬的时候，只是积极地，不顾一切地沿着这条广漠道路披襟斩棘地勇往直前，一言不发地动用一些令我可以坚强下去的工具，例如冥想，例如瑜伽。

坚强的意义在于当生活不再容易的时候，我们有足够多的勇气与力量，游刃有余地去面对，并且拥有一整套完备的思维方式，支持自己前行！

我想分享下面几种令我感到尤其强大的“工具”。

（任何改变都不是一蹴而就的，尤其是心智的成长，也希望自己能够继续坚持，继续磨练）

自我觉察 Be Aware

我曾听说世界上其实只有两种主导情绪，爱与恐惧。

人生的五味陈杂，喜怒哀乐皆源于这两种最基本的认知体验，爱总是令人勇敢、坚毅、包容与快乐；而恐惧，则令人愤怒、仇恨、悲伤与忧虑。如果懂得我们之所以被生活折磨得体无完肤，感觉脆弱，说白了，都是一种感觉而引起的——恐惧，那么相应的解决方案也会来得从容许多。

“I am an old man and have known a great many troubles, but most of them never happened.”

—Mark Twain

一个好消息：我们有能力控制所感所想

有一年过年我与表姐窝在家里一次性看了四部恐怖片，结局自然是夜里睡不着，我把自己蜷缩成虾米状，也无济于事，脑海里不断重复刚才电影里的画面，老奶奶的手，杀人凶手的剪影还有诡异的笑容与场景，这些画面在脑海里就像是被诅咒了一般，一遍又一遍的按下重复播放键，real haunting，直到从模糊不清的噩梦中满头大汗地惊醒，跑到妈妈的房间，紧紧抱住她才能安然入睡。

那是我第一次被恐怖电影吓哭，却绝不是第一次经历所思所想完全失控（在恋爱的初期这种患得患失的紧张感更加深刻与具体）。

皮克斯有一部很精彩的动画电影《头脑特工队》，动画里的主人公正是人类最常有的几种情绪，快乐，悲伤，愤怒等等，看上去好像夸张了一些，但不得不说主人公的一言一行几乎就完完全全在这几个小情绪的掌控之下。启动快乐的按钮，她就乐呵呵美洋洋，然而当愤怒占得上风以后，身体就好像不受控制一样的蜷缩发抖，冲气离开与父母共进晚餐的餐桌。

那时当作娱乐消遣来看的一部动画片，在尝试接触了瑜伽与冥想过后，才醍醐灌顶自己这些年来错过了一件大事，被情绪掌控了二十多年。我第一次观察自己究竟在想些什么是去年年初自学瑜伽练习鸽子式的时候。

当我在做鸽子式（pigeon pose)的时候，会感到拉伸的不适，会出现要放弃的念头，可是现在我也学会了去观察自己出现这种心情的微妙处，意识到“啊，想放弃的念头出现了。”

就这样简单的一次发现好像变成了旁观者一样，莫名地就坚持下去了，这种观察自己心情变化的技巧我也大量地用在了生活中，当老公惹我生气的时候，我居然会像在做鸽子式那样，意识到自己懊恼情绪的出现，它接着就荡然无存了。

第一次尝试冥想的时候，才知道自己头脑里是如何一片乱麻，而冥想真正的含义就是观察思绪如何蔓延，然后及时回到精神的焦点上来。

从前，我对佛教徒有着一个极大的误解，我以为他们早已放弃七情六欲，随时随地都保持着清心寡欲的悠然姿态，嘴里念叨着「阿弥陀佛」怡然自得地生存着。可是，书本里或者至少是影视作品里的勾绘总是忘了与我们分享，那些静心打禅的人们，正是因为内心深处汹涌澎湃，才须以“咒语”或者观察呼吸得以静心，而他们的平和，也全部得益于反复的练习啊！

（现在国际上最有名望的作者之一，历史学教授尤瓦尔·赫拉（《人类简史》）每年都会花2到3个月的时间去学习内观，练习冥想，如果你还没有试过，可以从这里入门，如何入门冥想，超详细操作干货）

简单说来就是，思绪是漂浮不定自由散漫的，但是，思考！大写加粗，思考，是完全在我们的掌握之中的，没错，这是天大的好消息。

如果一定要举一个特别的例子，那就是学会了冥想以后，或者说，学会了观察自己都在想些什么鬼的时候，我才发现原来我是可以控制自己去想些什么的，后来我也敢和朋友看一场惊悚电影，然后一个人睡了，那是因为，在过去可能电影里恐怖的场景会不自觉地来到我关了灯后的大脑里，而现在，我竟然学会了不去想它，完全把思绪导流入另一个话题，例如，身体究竟要怎么吸收维他命D才最有效呢？

一开始不会这么简单，思绪会反抗，也正是在此时我们才会发现原来对大脑这位顽皮的居民根本束手无策，但是就好像是训练新生的小狗一样，幸运地是，科学家早就发现我们的头脑其实是具有plasticity，也就是极强的可塑性的，无论在什么年龄，我们都可以重新训练它，训练它该想什么，以及该怎么去想。

一旦我们意识到自己可能无法完完整整地去掌握自己的所思所想，但是却总有机会对其施加一些影响力时，那我们将对任何波澜壮阔的情绪都处变不惊，随时做好迎战的准备。

所以，现在，每一次有什么让我产生消极情绪，愤怒，悲伤，失望，难过，心痛等，我都会问自己，世界有没有带着恶意在伤害我？我的飞机为什么晚点3个小时？与其坐立不安，成为情绪的“受害者”，还不如，冷静下来好好利用一下这段特别只属于自己的时间，读读书，写写字，拉拉筋，更加proactive地去应对意料之外的困境。

机场瑜伽

健康的身体 Be Active

道理真的很简单，如果连自己的身体都照顾不好，还谈什么理想？谈什么强大？养生这两个字听上去总是与岁月有关，好像那是属于退休后老年人在居委会探讨的话题，这两年我才发现，养生带来的愉悦与活力根本不可估量，我从两年前才真正开始关注自己的饮食，才真正开始懂得强身健体的含义，也才意识到原来此前糟蹋了自己的身体可不是两三天。

第一：身体上的强大

我是那个不爱运动的人，直到，我开始做瑜伽。

目前每天的清晨习惯是这样的（持续演化ing）

从前一听到运动就觉得满头大汗，肌肉酸痛好辛苦哦，学生时代的体育课更是将运动这件美妙的事情摧毁得体无完肤。

后来我开始做瑜伽，它慢条斯理，纹路清晰，更不要提将一呼一吸与身体节奏相呼应时的清澈感，因为它带给我一种由内而外的按摩感，我发现自己如果隔几天没有做上几个瑜伽串联的话，身体会不自主地渴望一些舒展，于是，它现在成为了我整个生活中最重要最宝贵的财富与习惯，尤其是在练习中所遇见的一点一点的进步。

第二：聪明的饮食

45岁可能会突发的心脏病，极有可能来自20多岁起的生活方式。

我一直不明不白地以为生病这件事情完全取决于一个人的运气，虽说偶尔生生小病，感冒发烧等等其实可以更加有效地锻炼我们的免疫力，但是如果一定要说到不可控的癌症或者是一些突发重疾，其实最后都可以追溯到我们的生活习惯，最直接的影响恐怕便是饮食习惯了。

在饮食这件事情上我比较开明大度，回国的时候如果有特别怀念的味道，仍然回奋不顾身地将它们放到碗里来，但是，90%的时间是有意识地去选择自己要吃什么，喝什么。

例如，一年内喝碳酸饮料的比例可能也就2%吧，吃早餐燕麦的时候宁可自己添上蜂蜜、坚果与奇异籽，也不要买那种混合加工好的麦片，整个饮食结构都基于whole foods, plant based，大批量地拒绝加工好的食物等等（健康饮食这个话题值得以后分类单独详尽地去写）。

关于身体与饮食，推荐三本入门类的书籍

Spark, John J. Ratey,我所看过最好的讲述运动与大脑之间关系的书 How Not to Die,直白简洁明晰的介绍饮食与疾病的关系 肠子的小心思，最有趣的生物书，了解消化，了解健康

Tool 3：物质强大——不害怕贫穷 Be Poor

2018年的时候我给自己定下了每周阅读一本书的小目标，2019年则有一个新的方向，关于极简生活，关于拥有越来越少的物品，拥有越来越多的人生体验——我希望我拥有的一切东西只有一个行囊的容量（15kg以内）。

“拥有的越多，你与神明的距离就越远。” 山本耀司

我在上海认识过一个十分特别的女孩，她家境贫寒，也曾为自己可以找到金龟婿而做出过一番努力，后来却偏偏凭借一己之力，在毕业两年内做到了年薪过百万，并调到纽约工作生活，成功地成为了那位雷厉风行的职场精英。虽然说大家对她的成绩充满了敬佩，同时也情不自禁地看着自己那份微薄无望的工资，开始自卑，开始内疚，直到有一次在与她谈话时，她向我坦白：一到周末就闷得发慌，以前在上海加班加习惯了，从来都没有周末的，现在一到周末，一有了自己的时间，突然无聊到失眠，周一只好迫不及待赶往公司，开始一周的工作。

那时我人在德国，第一次面临“失业”（当时拿的语言签证无法合法工作），在和她说话的时候，我突然想起来厨房里刚刚和的面已经发好了，那是一个准备吃栗子蛋糕的周末夜，我与老公去超市买了一瓶3欧元的红酒，准备窝在家里看一部伍迪艾伦的电影，经过客厅时，我又闻了闻上周与几个朋友去徒步时摘的野花。

把蛋糕放进烤箱时我才反应过来这个简简单单的数字，“百万年薪”，其间大家所看不到的牺牲，她无止尽地失眠，但是也必须精神饱满地在办公室展现最好的自己，常常忙到吃不上午餐，晚餐又是一次次在与客户大量饮酒中度过的，她搬进了高达3万人民币一个月的房子，买了一个又一个奢侈品品牌的包包，只因为这样的消费才“匹配”她现在的收入。

去年九月我开始了流浪般的数字游民生活时，她问我：「你存够几百万了吗？」

这个问题对于从来没有见过一百万的我来说无法回答。

「 万一你在路上钱花光了怎么办？」

「嗯，极有可能。」我点点头。

她则快崩溃了，「都要三十岁的人了，还是这么没计划，太没前途了。」

我告诉她：钱嘛，需要的时候，费费力，总会有的，再不济，去刷刷盘子，教教英语，还是可以继续生活的，如果在这个过程我还学会了一些新的东西，更了解更提升我自己，那我觉得自己富有的不得了呢！

「你可能拥有了太多，所以害怕失去，但是我们两个，从来没有拥有过什么。」我这样回答到。

古希腊哲学家塞内卡在两千年前那个物质并不过剩的年代就建议过大家：每年或者每个月专门设置几天，以最简朴最廉价的物质来过活，吃最简单的食物，甚至只能睡在地板上，问问自己，难道这就是我这一生中最害怕出现的情况吗？

还是那句陈年的智慧：世界上最好的东西，都是免费的。

一旦我发现自己不再害怕贫穷的时候，不再为未来有可能会遇见的各种困境所焦虑时，我脚下的路终于顺畅起来，眼前的景也开阔起来，轻松自由快乐得像个孩子。于我个人来说，不畏惧贫穷，便是物质上最强大的精神。

“Set aside a certain number of days, during which you shall be content with the scantiest and cheapest fare, with coarse and rough dress, saying to yourself the while: “Is this the condition that I feared?”

— Seneca

结语

离开柏林的那天清晨，好友开车载我去车站，他不舍地说：“又一次告别，我们相识的这七年来，与对方说了多少次再见？”

我认真扳扳手指，从在上海相识到德国重逢，这其间我们各自在全世界10来个不同的城市生活过，经历了许许多多对方无法亲身参与的体验。

今年下半年我与老公卖掉了家当，退掉了租掉的房子，带着我们原本就没有多少的行囊踏上了流浪旅居东南亚的路程。

好友说你是我生命里最勇敢的姑娘。

我说，从十七岁第一次离开家独自生活开始，我只害怕一件事情：

离别。

你瞧这些白云聚了又散，散了又聚，人生离合，亦复如斯。

但是我现在的生活方式（长时无根无家的旅居流浪于世界）促使我不得不最频繁地直面告别的伤痛，与家人，与好友，有时候还要与我的老公分别，还有那些在路途中相识的一个又一个勇敢又倔强的同伴们，我发现自己可以养成许多习惯，但是对我来说唯一有一件事情，我永远无法将其变成习惯，那便是——告别。

我紧紧拥抱着他，深呼一口气。

没有哭，但是紧绷的胸腔仍然无法立刻释怀，这是我近一年来唯一感到脆弱的时刻，但是，也突然发现生活走到这里，没有什么事情是几个深呼吸不能解决的，人生里没有什么困难与伤感是无法用几次深呼吸就排遣掉的，我在车上默默写下这一行字。

在离开他的巴士，用一次又一次的深呼吸，平复好自己的心情，心脏与大脑的链接，也似乎在屡次三番的别离里，更加强健牢固，强大起来。我开始思考，如果连告别时那种微妙的痛楚，都有应急的解救方案，那一个人内心的强大，确实是有规律可循的呢！

我发现常常不自信的自己，渐渐在这一年间愈发强大，小小的我比过去又勇敢了一些。

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