“敢离婚，就是我结婚的底气” | 一个人想通了什么才敢结婚？

今天有个词刚上热搜，就迅速引起大家热议：

低生育率预警。

同事林小四在公司群里说：

“先别愁生育率啊，先问问我们想不想结婚？

不，我们不想。”

今天我想跟你们聊的，就是这个特别老，但却常常困扰年轻人的话题：

想不想是一回事，但到底要不要结婚？

文章是林小四写的。28 岁以前她曾是个坚定的“不婚族”。

这段时间，因为一件偶然的事，林小四坚定的“不婚”想法忽然松动了，甚至开始问自己：

一个快 30 岁的人，需要想通什么？才敢真正决定结婚，或者不结婚。

想通了什么，你才敢结婚？

作者：林小四

我今年 28 了，90 年的。

直到上周以前我都能坚持自己是个不婚主义者。

不管是孤独感——

周围朋友迅速结婚生子，最好的闺蜜孩子已经 4 岁。能陪伴我们，聊到一起的好友越来越少。

还是逼迫感——

家人试探性逼婚。我妈担心。甚至有时会粗暴一点说：“你快结婚吧，别再让我操心了”。

还是周围环境不友好——

整个社会都在替我们着急，甚至开始变相收取“单身税”。结婚生小孩的，交的税都少一些。

我们也无动于衷。

只是没想到，在最虚弱的那一刻，我竟然软弱了一下。

开始认真思考结婚这件事。

一

前几天流感比较严重时，我也不幸感冒，有五天时间，40 度高烧不退。

整个人烧糊涂了，只能放下一堆工作，瘫在床上等病好。

简单一个翻身，头就嗡一下疼；肚子饿到瘪，五天内也只能喝粥；最后连在床上坐起来的力气都没有。

有句话说，不努力，可是要结婚的。

可人虚弱时就是很容易脆弱。我当时觉得自己特没用，一次简单的感冒就打倒了所有的雄心壮志和坚持。

特别是我起床去吃药时，没扶好杯子，不小心把刚烧好的热水倒在了手上，那一刻我是真的犹豫了一下：

不是想不想的问题，我到底要不要结婚？

我觉得，自己可能需要找个人共同面对生活里的风险。

哪怕是突然发烧，找个人送医院，或者简单的照顾呢。

首先，我们的朋友，和经常见面的同事，是不能麻烦的。

记得刚发烧时，我在办公室写当天文章，写着写着整个人就像喝多了断片一样晕乎乎的，而且全身疼，特别是脑仁疼得直突突。

当时是夜里 11 点，同事 Cassie 和小象接过我的文章继续写；而我的闺蜜最近刚谈恋爱，每个人都有自己的事情和生活要顾。

再者，我当然知道自己可以去医院。

我们这一届年轻人都扛过太多“需要帮助却无人可求”的瞬间：

有个读者说，自己一个人住院都经历过不止一次。

一个人举着点滴，腰疼得只能 90 度弯着，扶着墙爬到盥洗室洗漱完毕再爬回来。

就这样在医院躺了一个礼拜，谁也没告诉。回家自己煮汤自己喝， 110 斤瘦到 90 斤，最后还是一样挺过来。

我拖到第二天去看急诊时也是如此。

只是人在虚弱时，真的很容易脆弱，并且擅长妥协。

生病那几天我想，就算是经济上不需要对方支撑，虚弱时孤独、无助，我是否一个人能一直能扛下来？

《傲慢与偏见》中有段话：

“大凡家境不好而又受过相当教育的青年女子，总是把结婚当作仅有的一条体面的退路。”

大病之后我是真的开始思考：我到底需不需要这个退路？

二

我曾经不想结婚。

第一当然是自己曾经的感情对我有影响。

我曾不止一次的说过我快结婚时，前男友劈腿了，女方一个有车、有钱，能帮他的人。留给我的最后一句话是：

“如果我能找一个更有钱的人，为什么还要和你在一起？”

话到这里，我对婚姻也不抱什么希望了。

第二我觉得结婚是枷锁。会给我带来很多责任和问题，包括养小孩。

现在朝九晚五，靠自己奋斗的年轻人，只有努力才有机会，而结婚只会是枷锁。

第三自己才是自己的底气。

现在婚姻能给我的，我自己也能给自己，比如经济支撑；婚姻不能给的，更能自己给，比如自由。

主要是也单身了很久了，这生活太好了——

一个人在家的状态太舒服了：

下班后，我回到家，放下钥匙，duang，往沙发上一摊，再把鞋一脱，就静躺俩小时。

而且现在的社会，大部分时生活不需要帮助，很适合一个人生活：

以前谈恋爱，能和你承担房租，能在你加班回家时，吃到一桌菜；而现在，我们可以一个人租房，点外卖，吃火锅……

只是因为自己一时的虚弱，确实让我重新认真思考，曾经坚持的不结婚理由。

枷锁，不自由的另一面，也可以是保护。

渐渐觉得：虽然我依旧不可以成为一个拖累对方的人，但我未来，可能需要和对方站在一起，在有感情的基础上，和他成为彼此的人生合伙人。

三

一次生病，一次脆弱后，提醒了我：未来有更多风险，自己一个人应对不来。

比如父母重病，比如事业受挫……

是，我曾深信不结婚是我身为穷人的自觉。但或许正是因为我穷，更多未知的风险才需要和另一个人共同面对。

知乎上一个朋友 @亚门 说，在领证前，媳妇拉着他的手，一字一字跟他说：

“从明天起你就是我的老公，如果我进了手术室，只要你还活着，手术协议上你就是第一个有权签字的人；

如果我生孩子，医生说‘保大人还是保小孩’，你是那个可以决定我是生，还是死的人。”

特别是当我快到三十岁，那些曾经以为“根本不会发生在自己身上的事”，渐渐发生在我身边的人身上，比如父母重病。

朋友烟烟结婚时没觉得怎么。婚后刚两个月时，爸爸突发心肌梗死急诊抢救，ICU 里住了四天，家里每个人都处在崩溃边缘。

那时候跑前跑后的是老公，鼓励她妈妈妈坚强的是老公，掏钱的是老公，缓解一家人情绪的还是老公。

烟烟对我说：人到中年，想要结婚，就是寻找一个心意相通并且相互支撑的战友吧。

一个一起度过种种难关，并给你一些支撑的战友。

我当然知道，很多生命里的难，不是因为“没结婚”。

只是当我在30岁见识到一些自己无法承担的事情，一个脆弱的瞬间，就会击溃坚持了这么久的防线。

就会想：是不是结了婚，就会有一个人和我一起面对生命里的难？

李诞在《奇葩说》上所说的就是这个意思：

“婚姻是一个壳，不是我们去保护婚姻，而是婚姻要来保护我们。

两个成年人，要把所有最坏的事情都说好，将婚姻这个壳做得足够坚固。”

四

想通了如此才敢结婚——

情感上我们是爱人，理性上我们是合作伙伴。

当然我在虚弱时想着要结婚，却从没想过把婚姻当做一味索取，更不是认为它是建立在无爱的基础上。

两个独立的人在一起，才是势均力敌，相互扶持的恋人。

同事西西的婚姻就是这样。

谈恋爱时，看到她家床垫上的弹簧很咯脚，当晚就费了很大劲儿搬来一张几乎全新的二手床垫。

她躺在软软的床垫上，觉得接下来的生活，都会跟这张性价比很高的床垫一样柔软、温暖并充满了安全感。

就这样觉得是时候结婚了。

只是真正让她下定决心的，是男友求婚时说的一句话。

男友当天哭的不成样子，半个月后西西才问出原因：

“我以前对婚姻有很多设想，对恋人有很多标准。

你都不符合，但我还想和你在一起，和你成为人生合伙人，一起面对人生的难。”

婚姻是保护双方的壳，不是单方面的索取、求保护，和求温暖。

而是两个有赚钱能力和幸福能力的人强强联手，其中一方可以虚弱，但总有另一方用手撑着。

演员刘涛和老公王珂的婚姻就是如此。

两人结婚不到一年，王珂就赶上全球的金融危机。

生意在国内外接连受创，亿万富翁变成了 4 亿负债。同时，好友反目，亲信背叛。王珂也换上了抑郁症，加上严重的失眠和头痛，和药物依赖。

王珂说了好几次离婚，刘涛依旧陪在身边。

生完孩子，为了还欠下的巨额钱款，刘涛再次复出，一年接拍 6 部女主戏，每天的工作量大到惊人。

这才保住了这个家庭。

其实，一对个性独立的，选择共同面对人生的夫妻，才有余力扶持对方，和对方共同成长。

或许，你有喜欢的人，但却不敢或者不想结婚。总觉得婚姻对自己的感情来说，是坟墓。

但我们敢于选择这份感情，然后让感情在爱的基础上，让它加上一份亲情。

会是更好的婚姻。

五

因为是合作伙伴，合作前就会接受一个前提：这个合作会散。

记得姜思达的《透明人》曾经采访离婚律师，他问律师：

为什么反对进入婚姻的声音，越来越多了？

离婚律师的回答是：

“觉得在中国社会，女性越来越独立，她不再依附于男性了。

‘我有底气提离婚’，大不了单独过。”

这句话的另一面是：

正是有了可以离婚这个前提，结婚也能更好的被我们接受。

读者@小茹说，他老公曾是一家私企的老板，身价百万。而她也开着一家服装店，因为学的服装设计，审美也好，生意很火。

在小茹准备扩大店面规模的时，她老公公司因为投资失误，亏损了近千万，一夜之间从近千万富翁变成了“负翁”。

家庭的担子一下子都落在了小茹肩上，孩子上贵族学校的费用，家里父母双亲的赡养，包括帮老公重建信心……

小茹说，她可以选择离婚，但结婚就是为了夫妻两人相互扶持。

其实，与其说，我们是在婚姻里找幸福，不如说我们需要的，是婚姻给的保护。

2018年罗振宇《时间的朋友》演讲中说：

以前关于婚姻，我们美好的愿望是银婚、金婚、钻石婚。从今往后，对婚姻最好的祝福有一个词——“顶石婚”。

即我们都是独立的个体，其他一切都修好了，最后放上去的、在拱顶上的那块石头。

这块石头，不是我们的基石，而只是我们站稳根基之后，保护我们不受风吹雨打的帽子。

所以“顶石婚”才是未来婚姻的最好祝福——

我们是独立的个体，不适合彼此时，离婚是一个很好的出路；

而遇见彼此，帮衬彼此时，结婚可以保护两个人共同面对生活的难、苦，和甜。

文章的截图来自《奇葩说》《透明人》，以及部分内容来自罗振宇《时间的朋友》演讲。

读后思考：

生活是一场混战。有一个战友，就更可能赢。

我们，以爱之名，相互成全。

祝福你的婚姻，独立又美好

而你，勇敢又好看