愚 爱

（文 / 阿鱼探长）

我们对“童年阴影”这个词不会太陌生，因为这种阴影是如此不可忽视，造成阴影的童年伤害是如此显而易见，以至于成年后往往会形成“补偿型人格”。比如，童年缺爱，长大后就会过于敏感，在感情中充满控制欲；童年缺钱，成年后对物质的欲望就会加倍……

相比于“童年阴影”，近来我更加关注它的对立面，不妨称之为“童年曝光”吧！

这里的“童年曝光”，指的是“爱的曝光”。

在亲子关系中，孩子从小曝光在盛烈的关爱里，所获得的“爱意”远远超过成长所需，对于孩子而言，会出现一系列“过度溺爱综合征”，具体可表现为：

缺乏同理心，对别人的辛苦和尴尬无法体会；

不会分享，零食和玩具都属于自己，对周边一切充满掌控欲；

自负，因为家人会尽力满足其一切要求，每一次要求成功，都是心理机制的奖赏，久之则固化为不切实际的自负心

……

然而，“过度溺爱”对孩子性情的影响，我们早已熟知，也不是本篇探讨的重点。作为“被爱者”的孩童，只是作用的承受者，而另一方的“施爱者”，却常常被忽视。

我观察到不少父母，对孩子不可谓不上心，从小拉扯大，可谓含辛茹苦。这样的父母经常对人倾诉为孩子付出了多少……为了孩子的教育，全家人拼死拼活拿下了学区房；不久前一条新闻，南京一位33岁的母亲为教导上小学的孩子写作业，发生了中风……

然而现实却很骨感，父母为子女付出了这么多，孩子呢，却不会心悦诚服地接受。

起码，没有如父母预期的，那般感激涕零；更多的，心有芥蒂；甚至，心怀恨意。

原因在于，很多时候，父母高强度高密度的爱意输出，实在让孩子难以承受，甚至，连做准备做缓冲的余地都没有。

从小到大，饶是如此，战况二十年。

为人父母，这种自我沉浸式的爱意付出，并不存在家境贫富的局限。

富人子弟时常会听到，“爸妈已经给你联系好了，你吴叔叔在那边，会时常照应你，那里有最好的老师，最好的氛围……”

穷人子弟对这些话不会陌生，“爸妈每天早出晚归挣钱，舍不得吃舍不得穿，送你念市里最好的学校……”

无论你是富人家的孩子还是穷人家的小子，你都会感受到扑面而来的千斤重担，你怕对不住父母的期望，你怕对不起父母的牺牲，所以你会在明明难以对付的时候选择勉力强撑，你会把心里时不时冒出的兴奋欲望一次次自己掐灭……

也许很多纨绔子弟，看似目中无人，不过需要的是父母的一次肯定；

也许很多寒门子弟，那般敏感自卑，不过需要的是父母的一次松绑……

必须承认，身为父母的天性，愿意把自己全部的、最好的都给孩子，不仅是物质，还有意识追求；但是啊，偏偏爱的方程式，并不是“你给我拿”这样简单直接。

我知道作为父母的你一定愿意给，但你不知道作为子女的我真的接不动。

自我感动式的付出，本质上是一种病态的无能行为。除了满足父母内心错位的满足感之外，并不会有什么益处，反而会绑架孩子的天性。

这表明，其父母并没有做到“自立”，而是“孩子有出息我就腰杆挺直了”；

也表明，其父母还没有做到“自爱”。以过度牺牲自己生活试图“感化”孩子，这种“爱意”不会有人觉得舒服。如果要以牺牲你的生活境遇来“爱”我，这种“爱”在我眼里又怎么会是爱呢，它分明是沉甸甸的道德包袱。

如果你真的爱我，请先爱你自己。不需要你一手一手教我怎么爱自己，只需要你向我展示你日常爱自己。

如果你希望我有出息，请你先自立。我自然会看到一个顶天立地的男子汉该是什么样，不需要任何学区房和辅导班的加成。

你是我的父母，但比这更重要的，你首先是你自己。我不希望你为我“牺牲”掉什么，无论是你的生活水准还是兴趣爱好，我也不需要你像“奴隶”一样为我付出，我希望你可以“自私”一点，有自己的生活，理直气壮地拒绝我蜜罐子里泡出来的无理要求。

所以，也请不要“蛮力”付出你的“爱意”，OK？

如果你可以倾听一下我的喜好厌恶，会不会给的爱更有滋味；如果你可以抚摸一下我的胳膊粗细，会不会给的爱正好适量。

爱，是一个交互动作，交互过程，交互作用，从来都不是单方面的自我沉浸式付出。

只是很多七尺成人，并没有意识到，眼前这个咿呀学语的小不点，其实也是跟自己平等的另一个心灵。

也许很多年后你才会发觉，但更希望你从一开始就知道——

正是这个一尘不染的小不点，教会了你如何为人父母。