自以为是的自觉客观的个人见解

晚上和朋友吃饭聊到恋爱与关系的话题，一些其实完全是常谈却似乎总是不知如何拿捏其度的细节问题，回来一个人呆坐了好久也费了我好大的劲才（希望是）终于想了明白。

能够能搞明白“爱是独立于人之外而存在着的”、“人可以产生爱而爱不能被人所拥有”这类事实，人就能活得没有那么自以为是了，更甚者可能这世间也就没那么多的自我牺牲了。几乎所有的爱情悲剧都是我们以为我们能掌控爱的错觉，觉得不能终成眷属都是这世间外在因素而导致的，以能不能在一起作为悲剧的准则，但实际上自始至终被困其中的都只是我们人类自己而已。爱存在过你们之间，也可以不再存在，最终打败这段关系的，也是两人无法兼容的相处模式，并不是以为消磨殆尽的“没有爱”的状态。

还有人类到底什么时候可以这么不自以为是，动物，昆虫甚至植物都能有爱，你凭什么就说自己对爱的理解就是唯一的释意真相了。

能在一段关系里做到充分“享受当下”的一个最重要前提，是要能意识到：过去经历对现在生活的负面影响；以及忽略自我感受的、一味寻求旁观者建议或利用外部条件用以佐证自我感受的正确性。—— 这一行为的弊端，并及时阻“断”。

对朋友也好，对爱人也好，如果总是想着：他要为我做一些什么事情才能证明是爱我的吧；又或者，他跟我这样好，可我并不是他的唯一啊；甚至，我必须要让这段只有我和 ta 的关系一直这样保鲜下去。 在一开始就想着“永远”，而忽略了成长过程中的阶段性变化，以及这种变化在未来可演变出的无数可能性，是画地自牢。

而且想当一个人的“唯一”这种想法也是一种不成熟的自私。就像那个经典的蠢问题一样，掉水里就想着一定要等着爱人来救，这是自我弱化。强者都是自救，若是圣者的话，还能把另一个掉水里的人一并救起来呢。这就好像是一个自我薄弱的人企图通过他人的帮助而得到救赎，可所谓“可以为我找到自我的人”是不存在的。

自我是在彻底明白“我在这段关系里也可以尽情享受我个人的独立空间”时才能显现的。

其实就是摒弃占有欲，和“对方为我做这些是身为朋友/爱人/亲人的他们理所当然应该做的”这些想法，是要在意识到“我”和对方都是独立的个体，他会离开，会对别人动心，会有和自己步伐不一致的方面；他是我的朋友，属于我，但也属于每一个他应当属于的人；他是我的伴侣，是我此刻目前的至爱，但也明白有一天爱也会消失，也可能会有无数种可能性发生在这个人身上的、和我一样独立的人。

—— 他是自由的，同样我也是。

所以我现在乐的时候想的就是：这一刻可真开心啊，我要好好享受。而不是再像以前那样担心：我要想尽一切办法抓住这种快乐让它持续下去；或者：如果以后再也不能会有这样的快乐了我要怎么办。

不怎么办，用我身边朋友的口头禅就是：爱咋滴咋滴。