写不完
其实我很想写一篇日记 甚至在很早前 就在脑海里开好了头 后来我怕熬夜 怕每一个明天太琐碎的事我因为熬夜没有精力去应对处理 怕因为熬夜我本就状态不佳的身体会拖的更垮 所以我从上次离开豆瓣后再也没有熬过夜 所以就没有再写过日记 也不想写
写东西的人都太悲情 总喜欢放大悲伤 把生活看的太阴暗没有希望 或者总想寻找希望寄予自己生存的意义
生活其实很简单 开心就笑 悲伤就哭 目前国内游戏运动员傅园慧就把生活活的明白也很透彻 所以她开心的快乐着 快乐的开心着
回到主题 我并不知道我能不能写完 打算开始写它的初衷是我逼着自己睡着 可我的脑袋里有人在打扰我 以至于我翻来覆去难以入睡甚至会在半夜醒来 这种影响已经很多天了 束手无策 所以我想讲出来 表达出来 也许这样我会好受点
物理上力的作用是相反的 感情也是 我不是冷血 我也不麻木 难道我就没有所谓的情感波动吗 我好像所站的位置就是不应该被理解的那个 我承认我是那个做选择的人 也许我没有做出一个正确的选择 可是这样我的感受就应该被忽略吗 不被理解吗
我不知道我这辈子要找一个什么样的人过一生 有形形色色的人从我这短暂的青春里走过 对 走过 而他们仅仅是走过 以前说的爱简直和放了一声屁一样 我觉得搞笑 我有的时候很想现实一点 因为我不想要爱情了 太累了 可我总做不出这样的事 造化弄人 我才觉得我上辈子应该在感情上得罪了谁 所以才这么难 曾经有个男孩为我唱过许多歌 说有多爱我 可是最后是他对我唱着歌却要和别的女生结婚了 其实我一点都不伤心 只是觉得可惜了我以为真有那么一个人用心爱着我 我以为真的有那么一个人愿意为你妥协真正的理解你 太纯粹的东西都太宝贵了 我已经很难再相信了 也许这就是我和18岁的区别 我在现实与懵懂的夹缝里生存出现在这个样子 我不知道以后的我会被你们改变成什么样 也许我仍然相信爱情 可也不那么相信爱了 人们总会在生活里妥协 再爱也会妥协 败给生活的条条框框 回归生活
一声爱的开始容易 后续呢 所以才有那么多的有始无终
我就想过的快乐一点 也许你觉得我怜悯你 那是你觉得或者别人告诉你的他觉得 你不需要我的怜悯 我也不会给你怜悯 也许我的喜欢少的可怜 我的字字句句都是废话 我有必要对一个毫无感情的人浪费这么多吗 这是我的心里话 可是看了你写的后 写也许是不够喜欢 也许是…… 我觉得也许也是我看不清自己拖累了你 我应该祝福你 不是应该是必须祝福你 我希望你有个健康的生活方式 享受并发现生活中很多细小的美丽 比如某晚的风很温柔
这些天我总在找一些很美的句子想要送给你 可是我发现真正的美是一颗快乐的心
生活仍要继续 也许我来过 也许我是来了
希望 你我 永远不会丢了自己
