年少无知

回忆恋爱中的傻事现在想想确实寥寥无几，记忆中第一次暗恋一个人的时候才是傻，那是真傻，现在想着都觉得很好笑。 我和他同村，隔着500米左右吧，他家的地势比我家略低，喜欢他的那些年我时常晚上一个人站在院子里驻足他睡觉的那间房间，看那一扇小小的窗台，透出来的微光，看他什么时候熄灯睡觉，想象着他不睡又在干什么。我们年龄一样，一起上幼儿园，一起小学毕业，一起升入初中，小的时候时常打閙，每天腻在一起，不是我去他家，就是他来我家。初中之前他都没我高，我165左右，升入初中后，我们分班，加上女孩青春期懵懂的成长，我发现他比我高了，像雨后春笋，突然冒尖了。他的朝气，蓬勃，爱笑的脸庞让我开始对他产生了莫名的情感。在外人看来我们是从小玩到大的好哥们，可是在我内心，我对他敏感，羞涩。我们每天上学走路得1个小时，骑车也得40分钟，他没骑车的日子里，总会抢过我的自行车，我被迫坐在车后，一条路上的同学都会争先恐后，嬉戏打闹般冲回家去。他也是，拼了命的往前骑去，他让我抓紧他，我内心小鹿乱撞，只敢轻轻的拽住他的衣角。我明白了我对他的那份感情，可我并不敢轻易和他表露，我们太熟悉了，太亲近了，我害怕我说了之后连朋友也做不了。他成绩不错，长相阳光，很受女孩子欢迎，陆陆续续也有一些女生课间下课无聊的小八卦传来，他和某某某怎么怎么样了。想占有他，想他能以不一样的眼光看到我。我开始写日记，满脑子都是关于他的事情，我相信一切能让美好愿望成真的童话。 秋天的时候我压了两片梧桐树的叶子，叠了99颗星，每一颗都写了我对他想说的话，两片树叶上分别写上了我和他的名字，我把它们叠放在一起，就好像在不久的将来我们能像这两片写着我们名字的树叶一样，可以在一起，可以不朽，那时候我要把这99颗星星里的每一句话都读给他听，让他知道曾经有人如此迷恋他。我把星星装进橡木塞的玻璃瓶内，找来一个铁盒，把风干的树叶和装有星星的玻璃瓶小心翼翼的放进了盒子内，在后院栀子花下挖了一个洞，把我的愿望，期盼，秘密，通通埋进深土里，希望它发芽，成长，开花，旁边开满了蝴蝶兰。 有次家里飞进来一只小麻雀，她应该撞晕了，我捡起了她，她在我手上休息了会，慢慢恢复了体力。我看着小麻雀，想起了电视里的飞鸽传书，或许她可以替我告诉他我很喜欢他。我写了张小小的字条，用细线捆绑在小麻雀的脚脖子上，我满心欢喜，心里念叨着，小麻雀啊，小麻雀啊，你会替我告诉他我很喜欢他对不对，即使你不能替我转达，哪天有人看到了你脚脖子上的字条，也会想到，原来有个姑娘那么喜欢一个男孩，我埋藏在心里的感情终于有人知道了，这个世界终于有人知道我对他的爱了。我走到院子中间，抚摸着小麻雀的羽毛，向空中一抛。不幸的事情发生了，小麻雀没飞多远就掉了下来，掉进荆棘从，家里的猫一溜烟的窜进去，叼起奄奄一息的小麻雀消失在杂草丛生的荆棘从里，我跟着追逐了会，这只该死的猫早已不知去向，我气急败坏，这只猫把我所有的美梦都打破了。像是一个不好的预兆，似乎注定了无果。 时间就在我一边暗恋，他一边和别人恋爱中慢慢流逝，是的，他和年级第一的女孩子恋爱了，他们同班，他就这样若无其事的在我面前展示着他的爱情。我沉迷小说，沉迷郭敬明，沉迷悲剧，沉迷难过，无数次我在课堂上看着黑板发呆，眼圈发红，我只能拿起信纸，继续写着我对他的暗恋。我做过最傻的事情就是我把其中一张信纸夹进了一本还没有写字的练习本内，当同学跟我借练字本的时候，我傻乎乎的忘记了我的秘密还在里面，我借出了那本写了他名字，写了我对他情感的那本练字本。当我的秘密在讲台上被宣读，它公诸于众，我无地自容，我想上台立刻，马上把它抢下来，然后找个地洞钻下去，可是我不敢，我怕我太过激烈，越表现的像热锅上的蚂蚁，越是此地无银三百两，我一动不动的坐在座位上，僵硬，无计可施，害怕……他走进来，拿走了那篇日记。他暂时解救了我，可我真正的深渊是在他那里啊。他当时并没有讯问我什么，一切就像从未发生。还有一点庆幸的是，我写日记从来没在里面写我的名字，只写了他的，所以当尴尬发生后，无论谁问我，我都打死不承认，我辩解到，是一个暗恋他的朋友让我转交的，我还没来的急给。放学回家的路上，在只有我们两个人的田埂上，他终于还是问我了。他很直接的问我是不是暗恋他，我走在他前面，头也不回的告诉他，不是，那不是我。然后飞快的往家跑去，我怕他看到我撒谎之后涨红的脸颊，只听他在背后嘟囔了一句，“哈哈，我发现你还挺可爱的”，我跑的更快了。 渐渐的我也远离了他，他有他的恋爱，真正的生疏开始了。他没有再提，随着时间的流逝，这场风波也慢慢平息了。一直到初中毕业，我对他几近乎陌生人了。高中，我们分开了，不在一个学校了，但我一直偷偷打听，了解着他的动态。后来听说他们分手了，我心里确实五味杂陈。我把心事向一个我们一起长大的女孩子吐露了，她鼓励我写封信，向他表白。回去想了很久，我终于鼓起勇气向他表白了。

周末放假回家，我把信让那个女孩子帮我转交给了他，在家焦急的等待着。不知道他是会拒绝我，还是接受我，接受了我，我和他之前长久的相处关系就结束了，那新的关系，会是什么样的。在我思索的时候电话铃响了，是他家，我紧张的接了起来，他说，下来，来我家。去他家的每一步都是承重缓慢的，会是什么结果在等待着我。我们站在台阶上，他问我，如果在学校我喜欢上别人怎么办，我明明想的是，不，你不要喜欢别人，你有我，可我却口是心非的说，那我也会喜欢上别人。这样，他是不是就可以没有压力的和我在一起了，这样是不是即使悲剧发生了他也少点愧疚。他没有再说话了，我问他，我们是不是在一起了。他拉着我，把我推到墙边，我们四目相对，心跳，我听到自己的心跳像银针掉地发出的清脆声，他离我这么近，他听到了没有，我脸红了，他看到了没，在他眼里，我是什么样的……他一只手压在墙上，把我禁锢在他怀里，他说，我可以亲你吗？就是这句话，就是在那个年纪我觉得万恶的话，那带有恶心，带有龌龊的行为，那色情不干净的感情。那时候我认为真正的爱，像山楂树之恋那样纯洁，美好，我们应该拉个手也要拿根树枝当传介，他对我说的这句话，催毁了我对他所有的感情，我甚至觉得他侮辱了我的爱，我爱错了人，他一点也不喜欢我，所以他才会以这种方式敷衍我的感情，这和我想象的爱并不一样，一点也不一样。我推开他，眼泪硕硕的飞跑回家。从此，我们再没有联系。 时间飞逝，我们越来越大，我也很少在想起那个人，我只是很怀念那时候喜欢一个人的单纯。现在他已娶，我已嫁，还离异了，在我婚变的这些日子里，我在家住了很长一段时间，过年期间他也回来了，某天晚上我又看了看那个亮起灯光的房间，感叹，岁月荏苒，物是人非。我埋葬的铁盒子，也不可能再挖出来了，就让它永远沉睡吧，希望他一切安好。