写给我喜欢的人的一封信
Dear弟弟：
新年快乐，元宵快乐！
其实之前聊天都不会这么称呼你的，就算你总是叫我姐姐。我自认只是虚长了你几岁，并没有很想当你的姐姐，总觉得有点距离感，当然我从来不会当面这么和你说，只是自己暗暗嘀咕而已。
虽然不是面对面聊天只是在这里-你看不到的地方写下这些文字。也不知道要从何聊起，认识了这么久，之前大家一起总有聊不完的话题，总有很多有趣的事情一起分享，在那些个充满二次元的青春背景下，仿佛时间过得很漫长，彼此的欢乐总也说不完。
活到现在其实有些事情我懂得比较晚，过去的很多时间里我在感情世界都显得幼稚懵懂中二。性格和工作的关系三次元里认识的人不太多，接触少所以难免活在自我世界和想象力，单纯也简单粗暴的颜控。和活在少女漫画里的傻子一样觉得未来对象一定是帅气逼人的。但是现实是会打脸的，即使遇到帅气的男生有什么用呢，不会表达不会沟通性格也不合适，所谓的三观不合怎么谈恋爱。之后也陆陆续续被催着介绍过一些人，但是无论什么样的都难以走进我的心，所谓一旦心里住了别人就很难再让别人走进，就会各种不适应别扭。之前那件事不知道是不是让弟弟对我有不好的印象。我要说对不起。毕竟那时人傻虚荣心爆棚把人带出来介绍给大家。其实后来我也是后悔的，根本就不靠谱的关系就把人拉出来炫耀，不是幼稚是什么呢。那时候你一定对我很失望吧。
旧事不提了，我也不喜欢翻自己的旧账。只是不知道什么时候开始喜欢你的，没有什么明确的时间点。只是记得在过去的某天乘公交下班的路上，坐在靠窗的后排座位上时，看着车窗外逝去的风景，想着你就突然就涌上很多很多的喜欢。那时候就明白了小说里写的喜欢一个人的感觉是什么了。很难用语言形容，就是内心被喜欢这个词充满，充盈到快溢出的那种感觉。在群里聊天比较喜欢互嘲，但是就是对弟弟另眼相待，你真的在我心里比较特别，不会对你说不好听的话。有点护犊子的感觉。
写这封信的契机是，你在我们群里说你又分手了。我没有出声但是内心突然就震荡起来，而且开始坐立不安起来。我在问自己有没有勇气和弟弟告白呢。因为我是个自卑的人，各方面都很普通不会弹钢琴不会画画不会做饭，情商不高，学历普通，各方面都不能和弟弟匹配上。弟弟你是个优秀的人，温柔幽默聪明上进，脾气特别好，能力强，还吃得起苦。所以这么久了，看你追了一个又一个妹子，看你很用心用认真也很开心，我却只能当个柠檬精，用无声来表达我的不开心，把你的wb删了那次我是真的很伤心啊。（虽然现在也没加回来，但是还是偷偷跑去看了）其实我也不知道年龄、受教育程度、家境、职业等等是不是会左右对感情的选择，但是踌躇不前的我真的很挣扎，很怕又暗暗期许。
人是不是要在平凡的一生里勇敢地做一次选择呢，即使不成功也对得起自己的内心呢。思来想去也不敢找一同认识的朋友商量，也不敢去wb树洞投稿，只能在这里我觉得安心的地方给你写一封我的内心独白。即使语句贫乏，即使词不达意，但是过了今晚我可能连写封信的勇气都会丧失。怕被你见笑，更怕被你拒绝，所以我能怎么办呢。
喜欢这个词很轻很飘没有实质，难以让人安心。但是我也说不出爱这个字，毕竟我们最近几年不见面了联系也少了关系疏远了，我开始不了解你了。人会随着时间而改变的，我不确定弟弟会不会变成我不认识的样子了，还是我也不是原本弟弟口中的那个姐姐了呢。这个字没有根基没有实质无法理直气壮地讲出来，你能理解吧，所以我现在能说的话就是：
小J同学，我很喜欢你，能给我一个机会，和我试着交往一下吗？
嗯，那就这样吧，说完了，晚安。
mako酱
2019.2.19元宵夜
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可以说个后续：
没见面没联系，也就wx看看pyq。
他有女票了，大概也快结婚了
所以这个日记只是纪念下自己曾经的炙热真心
至于未来还会不会有呢，鬼知道呢
over
