对钱不动心，尼玛，我一定是还没穷够

这是我最近对自己内心纠结的做大感受，以前觉得为了钱可以赴汤蹈火，在所不辞，现在好像就在眼前，可是我却在不断的犹豫，其实也没多少钱，换句话说就是正常人的生活范围吧，可是对于我这种穷人已经是好多钱了，而更气的是，好像不管我多没钱，只要温饱，我就可以傻乎乎的生活，对于钱什么的都不动心，我以前以为那是我还年轻，还不知道钱的好处，现在我也不觉得看重钱的人世俗，我是觉得钱本来就是个好东西，这是肯定的，可是奇怪的是，不管是几年前，还是现在，听到钱，或者准确来说听到别人的钱，我都不觉得动心，可是我已经这一把年纪了，已经觉得受了很多生活的摧残了，还这样，我唯一能想到的合理解释就是我大概还没穷够，对于这样的自己我又生气又无力，如果说只是图什么也还好，就怕我这种什么都不图的。总之，最近的自己，好像古代的隐士，即使粗茶淡饭，却不想过好的生活，哈哈，说出来自己也觉得好笑，这清高或者准确来说故作清高的我，是我吗，而且一想到，以前我可是说相亲是要看重条件的啊，再一想以后可能继续受穷啊，可是不知道哪里来的硬气，我居然不为五斗米折腰，可是谁又能保证我能成为下一个陶渊明呢，显然是不能的。只想说，一想到这样的自己，不说别人，我自己都觉得很生气，

因为这样的性格，昨天同样某种程度上可以说少了一笔收入，但是我好像并不怎么介意，前几天和哥哥聊天，哥哥还说我应该要有生活的目标，人生有规划，其实这些我也都知道的，可是这么多年还是稀里糊涂的活着，顶多也就是有个今年的小目标，更大的我就没有了，我好像没有要成为怎样怎样的人，但是我也知道我是一个很需要成就感的人，知道生活需要钱，衣食住行也需要，可是对于需要多少钱，我还是没有具象化的东西，这是我觉得自己不好的一点，之后应该进一步增强理财挣钱的意识，年轻时不努力挣钱，甚至有钱不要，老了多半是要后悔的，甚至对于昨天的那笔钱，今天已经有点要后悔了。

我常在想，如果我不理会这些前辈的经验、道理，甚至完全按照相反的来做，我这辈子可以过得多惨呢，其实挺想尝试一下的，但是我又不能拿自己的人生做实验，总觉得人家的青春期就发生在青春期，而我的青春期却发生在应该成熟的年龄，我即使知道要从别人的经验中吸取教训，也好像很难避免当局者迷，所以我常常害怕做决定，因为我不想承担决策失败后的指责，这种指责常常是大人说你当初就应该听我的，看吧，不听老人言，吃亏在眼前，也害怕别人帮我做决定，因为过程不一定开心，决策失败的后果也还是我来承担。所以很多事情我选择顺其自然，干脆不做决定，而后果也是显而易见的，我可以不理会朋友陌生人的眼光，但我却很难不理会亲戚家人的说法，于是我常常是那听话老实的孩子，可是那真的不是我，我需要的是让我能大胆尝试，失败后能成为后盾的人，而不是一直告诉我这里危险那里危险，虽然这听起来就很孩子气。

人家都是越活越老成，我却越活越孩子气，也是够够的了，这样的自己，我常常不知道应不应该坚持做自己，我担心我没有那份勇气，我没有勇气一直不结婚，我没有勇气一直穷活着，可是我也没有勇气和谁谈恋爱结婚，我好像没有那份一定会幸福，前途一定是美好的希望和憧憬，我只是一直担心着不要比现在更糟，那就足够了。

我活的慢慢像个龟壳的人，因为害怕失败，干脆不去尝试，只想说，亲爱的，或许就是因为你懂得道理太多了，所以才过不好这一生。