18年毕业后，义无反顾去了藏地支教

去年6月在上海一所普通本科院校毕业之后，我并没有立马找工作，而是先去完成两年前的计划。

大三开始的那段时间，周围的人都逐渐有了自己的目标，打算出国的考研的每天早出晚归泡在图书馆，打算工作的也开始实习或正在找实习，而我夹在中间陷入迷茫。

由于家庭条件，出国我是没有考虑在内的。一毕业就工作，我也感到恐慌，即将结束十多年的学生生涯成为社会人，我承认我还没有做好心里准备。

我始终认为工作这件事的本质就是赚钱谋生，与其说对哪方面更感兴趣，不如说更倾向于选择什么方式赚钱。我对牺牲个人时间赚取薪酬带有天生的反感，为什么人类就没有别的出路，明明知道工作带来的痛苦，却还是无可奈何逃不出这个框架。

我悲凉的认识到自己也无法逃脱，但我盼望它来的慢一点。

我想去一个偏远的、与现在的生活环境与众不同的地方，去那里生活一段间，让我享受最后的一点自由。

我在那时候就决定了毕业之后去支教。但我给自己留了一点余地，如果毕业之后我还是对这个想法有高度热情，我就去。如果我只是一时头脑发热，那我就老老实实去工作。

大四那一年，在学姐的推荐下，我在耐克上海总部实习了一年。18年2月份开始准备了毕业论文准备，一切还算顺利。

随着毕业临近，所有的人都忙碌起来。我想去支教的想法越来越强烈。我想赶紧逃离这里。无论是上海这个城市还是所在学校，都让我感到压抑。

上海这座城市给人的感受永远是停不下来的雨季、黏稠闷热的夏季，以及什么都很快。

这种快让我感到恐慌和无所适从，在这里生活四年我始终觉得自己格格不入，整个大学生活我都不快乐，整个人都在被推着往前走，懒得挣扎。

我常常跟朋友说我以前是一个特别开心活泼的人，她们都说看不出来。并不是我会伪装，而是并没有什么值得让我真心感到快乐的事，几乎变成了一个没有情绪波动的人，激不起一点浪花。

对我的评价通常是看起来高冷，接触后觉得温和。我也认同但并不喜欢这样的自己，内心的真实自我没有得到释放，时时刻刻感到一种压抑。

当时内心有一种莫名的指引，去到支教的地方之后我一定会比现在更快乐。

大四毕业，我毅然决然的准备出发去支教，地点是几个月前就定下来的，在甘孜新龙的一个藏区学校。当时周围所有的人都在反对，包括家人、男友、朋友以及在耐克实习时的主管。

无论我怎么解释，他们始终不赞成，但也拦不住我。我深知，他们主要担心我的安全，其次认为我的决定荒唐冲动不计后果，我本该像普通毕业生那样循规蹈矩找份工作的。

我定好了飞成都的机票，告知了家人男友我的出发时间，他们虽然不赞同但也无可奈何。

在成都和另一个同去支教的女孩子汇合，然后坐大巴车到康定转车，再从康定转车到新龙，又再坐了两个小时到了要去支教的学校。

到的时候，天将黑未黑，脚踏上地面的那一刻，有一种不真实感和恍惚感，没想到自己真的来了。那里的条件比想象中好很多，经过几天的舟车劳顿，我俩很早睡下。

第二天睁开眼，还是觉得不可思议。清晨的大山里，雾蒙蒙一片，并伴随着鸟叫声。深吸一口气，心身愉悦，也没有高反，一切都很顺利。

学校还没有正式开学，我和另一个女孩儿四处瞎逛。这所学校是当地一个活佛建的，学校有好几个喇嘛老师。其中一个年长的喇嘛师傅带着我们熟悉了学校，还带我俩和四个提前来的学生一起爬山。一路上我都很欢快，和另一个女孩嘻嘻哈哈，俨然不像个老师。

那天我感受到了久违的快乐，那种发自内心的毫无束缚的喜悦。可能也是这片土地与我太契合，再也没有那种无由来的压抑束缚，取而代之的是每一天的喜悦和满足，这片地彻底治愈了我。

这里属于比较偏僻的藏区，汉化不严重，当地很多藏民甚至不会说汉语，饮食习惯也还是保留藏区特色。吃糌粑、喝酥油茶、吃牦牛肉、喝牦牛奶。

喇嘛师傅说我可能上辈子是藏族人，一般汉地人来吃这些东西都会拉肚子或者身体不适，而我一点反应也没有。我非常享受当下的生活。

每天起床，窗外草坪上是成群结队的牦牛、远处河流声清晰入耳，四处传来的不知名的鸟叫声回荡在清晨的薄雾里，随着太阳从高山上升起，雾霭散去，伸几个懒腰，开始依旧那么开心的一天。

学校里有两个与我们年纪相仿的喇嘛，会说汉语，比较聊得来。在这之前，我对喇嘛都有一种固有的偏见，觉得他们不问世事，一心向佛，对他们有较高的尊敬之心。

接触之后发现，其实人啊都是一样的，都有七情六欲，每个人都鲜活有趣。我俩经常和那两个小和尚聚在一起打游戏，一起做好吃的，一起和孩子们一起玩，甚至后来天天打闹。

不过不可否认，他们的确虔诚，时不时给我俩普及佛法，他们是骨子里就带有的信仰，坚不可摧。以前看到蜘蛛虫子我第一反应就是拍死，在他们深刻教育下，我后来看到虫子会想办法赶走，而不是置之死地。他们看到虫子会用手轻轻捧出去，那行为自然的如同吃饭睡觉。

五天后开学了，家长带着孩子坐在操场上，黑压压一片。小孩子脸上个个都有一坨高原红，家长们着藏装，肤色黝黑，每个人身上都有一串佛珠，也有些拿着转经筒。佛珠或佩戴在脖子上或拿在手中。眼睛盯着呷绒师傅宣读学校的规章制度，说的都是藏语，我和老袁一句也听不懂。

所有学生们当天下午进行了大扫除，原定周一开学，呷绒师傅第二天一大早就来叫我们，说今天给孩子们上课。我问其原因，他说他做了一个梦，必须今天早上开学，令人无法反驳的理由。。

紧急洗漱冲到教室。我教一年级，一群小不点，个个都用好奇和兴奋的眼神看着我，我做了自我介绍，并且邀请他们分别来讲台上介绍自己的名字。几个害羞的娃说完名字就吐吐舌头，捂着脸跑到座位上，并伴随着其他孩子一阵哄笑。

孩子们对我充满了好奇，问我来自哪里，问我年纪。班里还有几个孩子不太懂汉语，非常想表达却又憋不出话来，一个劲的喊老师老师。

孩子们的世界真的单纯可爱，和他们在一起，那种喜悦纯真的氛围包裹着我，我也努力教他们认识拼音认识汉字，我希望尽力让他们从我这学到更多，我只给自己安排了半年的时间，我希望半年里看到他们慢慢进步、慢慢长大。

和孩子们呆在一起时间长了，会觉得自己也像个孩子，不再有烦恼，每个体验都是当下，对一切都充满好奇并勇于尝试。

班里学生年纪都很小，但从来到学校开始，从来没有一个孩子因为想家哭闹过。我看到的他们都是，6点起床跑步，自己端着盆子去打水洗漱，自己穿衣穿鞋，自己打饭吃完洗好碗筷，上课从不迟到。

每一个小不点都勇敢坚强，让我心生佩服。家长偶尔会来给孩子送些吃的，他们无一例外都跟我一起分享，我一开始拒绝，希望他们自己多吃点，但他们总是硬塞到我怀里然后迅速笑着跑开，后来即使我不吃我也会一一收下，我知道零食在孩子眼里是多了不起的分享，尤其在那样物质疲乏的地方。

每个小不点身上都上闪着光芒，我非常非常爱他们。

就像最开始呷绒师傅说的，我或许上辈子就是藏族人。这里的一切我都很适应，就像我本该属于这里。我不想回去，回到那个令我压抑的牢笼。

但我清楚的知道，我没有任性的资本，我最终一定会回到轨道上继续转动。但我从未质疑自己来支教这个决定，这段时间可是说是我人生为数不多的最快乐的时光之一。

或许旁人会觉得经历了这些再去上班该多痛苦，我知道并不容易，但起码我可以不带遗憾的去工作，心里早早地做好了心理建设。

去年的12月底，学校放假，我结束了支教。

娃儿们轮番哭，我挨个抱他们，答应他们一定会回来看他们的，努力逗笑他们。呷绒师傅送我俩去县城，一路上我没说话，这个分离时刻在心里预演了无数次，也难过了无数次，真的来临，发现自己已经没有多余的情绪，异常冷静。

我清楚发生的一切对孩子们对我都只不过是人生路上平淡的一程，往后看总有无尽回忆羁绊。我曾为太多的分离流过眼泪，渐渐明白分离是常态，总要继续新生活，分离的悲伤也在屡次自我脑补中化解。

我和老袁决定玩一圈之后回家。我们去了色达，又沿着川藏线去了拉萨，还去了尼泊尔。返程在拉萨呆了一周，拉萨是一个呆了不想走的城市，既满足了对异地的追求，同时轻松舒适，以后一定会再来。

老袁从拉萨直接坐火车回武汉。我坐火车走了青藏线，在西宁停留三日后，继续坐火车到成都，呆了一周后飞回上海。

旅途很累，但很开心。一路上认识了许许多多有趣的人，让我见识到那么多精彩有趣的人生和各色的男男女女。

会发觉自己的生活多么简单乏味，自己一直以来认知的世界原来如此狭小，像是打开了一扇屏障，不知道是外面的世界涌进来，还是我走出了自己的世界。

年后我开始找工作，投了一轮又一轮的简历，也收到一些offer，但都不太理想。每天内心都充斥着焦灼，提前就知道会面对这些，所以心态还可以。我知道急不来，也不想马马虎虎就找个工作。

我坚信宇宙吸引力法则，法则第一条：你会得到任何你想要的东西。不是鸡汤也不是随口一说，而是一句真实的陈述句。我会继续投简历，继续面试，我知道自己一定会找到，毕竟，盲目的自信还是要有的。

等我找到工作，就可以称得上是堂堂正正的社会人啦。

我的娃儿们