马兰花

这世上本只有一个佛。

有天，悬崖上的一颗石头实在忍不住这恶劣的风，一咬牙，变成了一个猴。

“他奶奶的，吹吹吹，一天到晚的吹，我的头都快秃成地中海了！”

拍了拍身上沉淀的灰，踏干净脚下的雨水，琢磨着，是该搬家了。

打开黄历，廿二八，宜栽种，宜搬家，

挺好，就今天了。看了看周围，树底下有株马兰，抔了点土，带走了。

后来，猴子找了个洞：远离喧嚣，水岸名邸，东方威尼斯，浪漫宜居，自然风情……

就它了。

就这样，安了家，装了修，生了娃，马兰，一遍遍的，开着花。

再后来，生活越来越难，经济形势不好，找个工作不光看学历，看财产，竟然还看长相。

这不是欺负猴嘛！

怎么办？揭竿而起！

披上一件黑色的风衣，带上一副黑色的圆形墨镜，拎个公文包，内含闯荡江湖的必要证件。照照镜子，几个月没理的络腮胡真帅。

家里的六百（排行第六百的小母猴）一直追在他屁股后面问他去干嘛，“小屁猴，一边去。”

六百驻足，突然说：“我懂了！”

六百抱着一颗马兰花，穿了个绿色的夹克，红色的短裤，还有皮靴，脖子上还有祖传的颈链，在门口等他。

猴子低眼：“爷我要出去一趟，办点关乎苍生的小事，小屁孩别跟着，碍事。”

拿起她手上的那盆马兰花，走了。

后来的故事，大家都知道：起义不成，反被镇压，酒楼里，戏馆里说了演了八百遍，用猴子的话就是：“我他娘的栽了！”

佛祖看着他：你这泼猴，可知悔改？

猴子看着佛祖的殿，心里还在琢磨，你这破地，风水一般啊，比我那离城更远，交通不行，连点水都没有，财源被断…

佛祖：嗯？

猴子硬撑：“不就是个起义吗？体制不好还不允许闹闹了？你不就是个佛？文邹邹的干啥？改了如何？不改又如何？”

佛祖：嗯。（有你这些话就好办了，正好荒山谷需要人看守着，护唐老师西天取经，这下不愁找不到人了，齐活儿，今天总算不用加班了）

一掌，把猴子拍了下去。

佛祖住的确实离城里远，猴子降啊降啊，还没落到地面，想着这年头，佛祖也不好混，唉，城里的房价是真的高…

还在降啊降，不对啊，这不是往城里的方向啊，荒山谷地段这么不好吗？真的是荒蛮之地？寸草不生？

只听佛祖：“废话”

终于，快到地上了，猴子想起电梯急救知识，闭紧眼睛，抱好头，蜷缩身体，降低骤降带来的冲击。

砰！

落地上了。

啊！

昏过去了。

哗！

荒蛮谷，一瞬间，开满了马兰花。