幸福的家庭不是不吵架，只是他们更懂得和好和修复关系

这是一个周六的早上，张敏和丈夫齐宇因为做家务的事情发生了争吵。她觉得丈夫没有完成之前两个人协商好的家务分工，女人负责做饭、洗衣服、叠衣服，男人负责洗碗、拖地、整理客厅。可是，奇宇没有拖地。当张敏说：“你答应的事情为什么没有不到？”

丈夫为自己辩护说：“我已经洗碗和整理了客厅。”这时，张敏没有反驳说：“可是，你没有拖地，你承诺的事情还是没有做到。”而是说：“是的，你是做了。”

听了妻子的话，齐宇缓和下来，说：“我先休息下，过两个小时我会拖地的。”

张敏答：“好的，等你拖完地，我们可以坐下来一起看一部《蚁人》。”

喜欢科幻电影是两个人共同的兴趣爱好，听了妻子的提议，齐宇休息了十分钟，便干起了活。他意识到自己又被妻子套路了。但他明白妻子其实也有退让。比如拖完地板，他地板打扫的干净程度并不符合妻子的卫生标准，但是结婚两年，他们夫妻已经成功磨合，妻子不会在这个问题上和自己起争执了。

两个人彼此妥协，相互包容，相处自然就愉快很多。

在很多人看来，张敏和丈夫的这次冲突很小，两个人根本算不上吵架。其实婚姻中的很多争吵都是由鸡毛蒜皮的小事引发，从小小的争吵开始升级，最后闹得不可收拾的地步。

比如妻子说，丈夫开错路了，丈夫说，错不在自己，都是因为妻子在旁边瞎指路，干扰了自己。妻子反击，自己错了，还怪别人，你为什么总是这样自以为是？

丈夫愤怒：为什么你这么喜欢指责别人？

于是，争吵升级，两败俱伤。

张敏和丈夫的争吵没有升级的关键是：张敏做了一个“感情修复尝试”的动作。她承认了丈夫的功劳：“是的。你是做了。”而这缓解了丈夫的情绪。

“婚姻教皇”——著名心理学家约翰•戈特曼指出婚姻中踩刹车的行为为“感情修复尝试”。他说：当你接受驾驶培训时，老师教给你的第一件事就是如何踩刹车。在婚姻中，踩刹车也是一项重要的技能，当你们的争论一开始就踩错了脚，或者你发现自己处在无休止的指责循环中，如果你懂得如何刹车，你就能阻止一场灾难。

“感情修复尝试”听起来很学术，其实很简单，在很多人的婚姻中常常会出现，表现形式多种多样，比如：

两个人争执之后冷战，彼此都互不理睬，到了饭点，一方去房间喊另一方：“出来吃饭吧”。或者吵架的过程中一方说：“对不起，我的反应太过激了”“我错了”之类的，或者两个人吵到一半，有人会说：“我需要冷静一下”。还有的人甚至没有语言，只是一个动作，一个眼神就可以修复关系。比如，有的人吵架的时候忽然停下来，给对方一个拥抱，或者一方坐着，一方给另一方揉揉肩膀。

我见过一对夫妻，两个人因为什么问题争执不休的时候，妻子满脸不高兴，丈夫忽然做一个鬼脸，妻子忍不住笑了，两个人的争吵就此结束了。

这些都是感情修复尝试。每个家庭，每对夫妻都有自己独特的“踩刹车”的方式。

有问题的夫妻，要么不懂得提出感情修复尝试；要么对方提出了，另一方却没有收到；要么对方收到了，却不愿意接过这个橄榄枝；再要么一方提出的感情修复尝试恰恰是另一方非常讨厌的方式。

比如电影《革命之路》中的中年夫妻爱波和弗兰克。

妻子爱波演砸了社区戏剧的演出，心情很不好。因为感觉很糟，弗兰克和爱波这对夫妻没有参加朋友们的聚会，选择开车回家，在回家的路上两个人爆发了激烈的争吵。

妻子爱波心情不好，一直沉默不语，弗兰克为了让妻子能心情好一些，就想哄对方高兴，说她是这部剧唯一的亮点，妻子是科班出身，其他演员都是业余的。

妻子回应：“能别再说这个吗？免得把我逼疯。”

听了妻子的话，开车的弗兰克把车停到路边，说：“让我们谈谈。” 妻子答：“我不想谈。” 弗兰克坚持：“别这样。”然后要去触碰爱波。爱波说：“别碰我”。 弗兰克还是执意要拥抱对方，和对方交谈。爱波开始发脾气了，大吼：“你别管我好不好。” 弗兰克顿了一下，开始讲道理：“我突然发现很多事情没有道理，我想把这个事情讲开了。第一，那出戏那么烂，不是我的错。第二，你没有成为演员更不是我的错。你越早认清这个事实对我们俩越好。第三，我不是感觉迟钝的老公……” 他越讲越大声和生气，爱波打开车门离开。弗兰克追出去，让她回到车里，爱波说：“不，让我在外面站一下。”

弗兰克还是坚持让爱波回到车里，坚持要谈两个人的事情，说这一次自己没有错。接着爱波开始大声说讽刺的话：“你真好，你是一个大好人。”

两个人的争吵开始升级，男人为自己辩护，觉得自己没有错，女人说男人总是觉得自己没有错，接着两个人开始互相攻击和指责，各种难听的话都说出口，丈夫骂妻子“你是疯婆娘”，妻子骂丈夫“你是大烂人。”两个人将生活的不满都化为对对方的怨恨，怪罪对方让自己过得不幸。

最后，妻子说丈夫不算个男人，丈夫被激怒作势要打妻子，然后猛打了汽车几拳，手指受伤，两个人的情绪发泄完之后，开车回家。

这对夫妻的问题在于，妻子的低气压，丈夫受不了，丈夫希望通过谈话缓解她的情绪，可是妻子只希望安静，让自己慢慢消化情绪。妻子一再表示自己需要独处和冷静，丈夫听不见，他急于哄妻子，可他哄妻子的方式不是她喜欢的，只能越哄越糟。哄人失败，被拒绝的感觉，挫败的感觉又让丈夫情绪不好，更要喋喋不休地讲道理，为自己辩护，结果两个人只能互相进行人身攻击。

有人说这一段争吵告诉观众：千万不要在女人心情不好的事情讲道理。我觉得这段争吵还告诉观众：不会哄人就不要瞎哄，以及，吵架时懂得踩刹车很重要。

这是一对“鸡同鸭讲”的夫妻，两个人的情绪没法调协一致，女人要安静，男人要谈话，且两个人都性格强势，都活在自己的固执和执着里。

其实这样的情况同样发生在很多中国夫妻身上，只是正好反过来，男人说：“我想静一静”。女人说：“不行，我们必须好好说清楚。”于是，一个逃，一个追，两个人都不懂得及时踩刹车，于是冲突升级，或是陷入关系的僵持。

一对夫妻在吵架时，如果懂得提出或者接收感情修复尝试，就能有效化解冲突，化解冲突，就能有好的关系。所以，懂得采取感情修复尝试是高情商的表现，也是经营好亲密关系的关键。

那如何进行感情修复尝试，平复争吵中的紧张气氛呢？戈特曼提了以下这些方式：

表达赞同——在某种程度上同意伴侣的意见。“好啦，如果我看到油箱快空了，我会在回家路上去加油的。 ”

提出疑问——就伴侣的感受或者观点提出疑问。“请帮我理清思路。是不是在你看来，我是故意不去加油的？”

表达爱意——通过行为、表情或者口头上表达出关心和爱护。

转移话题——有意地将话题转移到无关或关系不大的事情常常很有效。

作出承诺——同意今后改善。

表现幽默——要有幽默感，但不能表达批判或歧视。

坦言自我——坦言自己的想法和感受。

承担责任——承认这是自己的失误。“我没有注意到这么做会影响到你。”

表达理解——让对方知道你有共情的能力。“我知道你的感受。我知道你认为你的负担太重，而我的所作所为不但没有帮你减轻负担，反而还让它加重了。”

强调“我们”——提出你们相似之处，以此来肯定婚姻、强调关系。“你看，至少我们还能把这件事摊开来讨论。”

我们会没事的——伴侣以此确定彼此关系将会和睦如常，就算这次争吵没让他们达成共识。

在婚姻生活中，如果能学会运用这些修复方式，两个人的冲突就可以避免很多，容易收获和谐幸福的亲密关系。

不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭都是相似的。比如幸福的家庭彼此都能倾听和理解对方的感受和需要，幸福的家庭处事方式都灵活变通不僵化，充满弹性，幸福的家庭都能彼此尊重，不干涉，不越界，幸福的家庭虽然也会发生争吵和冲突，但是他们更懂得及时踩刹车，懂得和好，懂得修复关系。

最后，祝你拥有幸福的家庭！

注：参考书目：约翰·戈特曼《幸福的婚姻》《爱的博弈》

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