时空旅行12
我到底多重？不清楚，我从没完全承起过自身的全部重量。
最近重看了《这个杀手不太冷》，更仔细更亲近了这个故事。先前只有一种令人印象深刻的朦胧认可，对于电影里穿入的感情再次思考时，一个十二岁的女孩爱上了一个孤独自闭的杀手，前提是女孩的处境比杀手更落魄，杀手要比女孩更善良。如果不是，我不想看见他们相恋。
结尾有一个俯拍的全景镜头，我正等着听印象中的结尾曲响起，玛婷达蹲在地上，把盆栽移到草地上，那时的草地是承受着所有的重量的。我突然想到，我们应该感谢大地。我们脚下有坚实的土地。头顶有天，有阳光和雨露。
当我把妈妈送进车站后，就在她的身影进站的那一刹，我感觉到了自己的梦想很重的压在了肩上。我几乎是拖着脚步坐上了回旅舍的地铁，差点在路上崩溃哭泣，那是我自己的重量啊，几乎是近十年来第一次如此沉重。
和凌子酱的宁夏之旅后，我又与肖月和达宁同志在北京相约一起看展，时间大概是11月，我们去看了安塞姆基弗的画展，他很重要，算是综合材料绘画的开创者。这次不算是什么旅行，我只是想起了跟肖月回了一趟她住的地方。她暂时寄住在她的一位亲戚家。
我们三人先前一起吃过饭然后准备去央美的展厅，但是由于开幕式人多，我们没能买到票。后来我们不知何故就要去肖月的住处。
走在一段有点黑暗和尘土满布的楼道台阶，跺跺脚，爬了几层，挤过一个极窄的旧木门，进入一个满是杂物的黑暗通道或门厅，我见到一直堆到天花板的无数杂物盒，一张靠墙的双人简床，以及大概四十年前式样的衣柜和家居，到处都是杂物。客厅可能被杂物堆满了，或者根本没有客厅，走过几步就是肖月表哥的房间，我们没去参观，他房间外是一个卫生间，也许厨房被我忽略了。重点是，我们在吃惊的同时好奇肖月住在哪里，她淡定的指给我们一个简易的折叠凳，其实那是一张床，旁边有一些薄被兼垫子。她住在她姑姑和姑父的卧室里那白天用来行动的空间，晚上她才会把床放下来睡觉。
肖月淡定的在一处隐蔽的换完了衣服，我们继续走出这栋楼。这姑娘真心厉害，我们都说，也是北京的房价本来就很贵，有个免费的地方住就不错了。
我们一起吃了泰国菜，在一个很高的餐厅里。展览已经看完，我就要回家了，我与她们在马路旁不舍的分别了。
坐上公交车，我找到了豆瓣书店，就在北京大学附近，四周光秃秃的，天黑，下雨。我抱着一摞用绳子捆起来的书去了车站。
火车上我抱着自己的书，很满足。当时我觉得自己是一个轻盈的人，看到沉重会停止思考。我没意识到自己逃避了什么。也根本不会认为自己在逃避。
二月份的时候我决定，就要去成都，是因为《成都》吗？不是。去干什么？不管。没钱，没事儿。上帝与我同在，只要我们勇敢。
实际上我极忐忑，没有钱，没有目标，那里有是怎样如何的陌生，但无论怎样，我要去成都了。
妈妈在厨房忙着，我告诉她自己的决定，先前她是反对过的，但在厨房的那天，她突然要和我一起去。四川经常地震，那边都是大山会有泥石流，那儿都没有家里好，她这样说着，我兴奋的买了两张机票。我说要去成都租房子找工作，如果她能想起来我之前去上海深圳也说过同样的话，就能知道最终结局。
我感谢过上帝，他祝我成行，以他自己的方式。母女二人行，我身上几乎没有重量，陌生和害怕也少了很多。
我们到北京，我教她如何换乘地铁，如何买票。这些都是我先前渴望有人能带领我教会我的，从我不知道如何乘电梯开始。
北京3航站楼，即将登机时，我发现自己的手机丢了，但是我马上回去找了一遍，没有。是登机呢还是去找手机，我飞快的在机场内跑了几个来回，唉，但是我可能弄错了楼层，总之放弃了手机。我焦急的过安检时，用手扶正下巴以便采集头像，因为跑了几圈有些太兴奋了，跟你说我喜欢乱跑。
我和妈妈大包小包往登机口狂奔，尤其搞笑，超过一位商务男士时，他喊道，不用着急，能赶上。
飞机上我妈妈很巧的在安全出口的位置，她是第一次乘飞机，空姐空少都对她说了很多对她来说很复杂的操作过程，我不得不安抚她，让她留在原位置，然后她没事以后，就开始说我弄丢手机的事了，幸好我早有预感，把酒店的地址和电话都写在了一张纸上。
每次我弄丢东西都先有预感，停在丽江时，有天我准备去马路对面的超市，出门前，我看了一眼手机，要不要带手机呢？我问自己。最后带上手机出门，走出超市后我看到一个男生的脸，只是随意的一眼，当时我的手里拿满了蔬菜，手机付完款后放在上衣口袋。我能感觉后面有人跟我走的很近，等我穿过马路，感到后面没有人了，我愣了一秒，马上转身追刚才在我后面跟着的人，我手里仍然抱着蔬菜，甚至没有检查自己的口袋里的手机还在不在，我喊道，等等，等等，然后追上了刚才那跟在我身后的人，我勉强伸出一只手，对着其中一个人严肃的说，手机给我，我的手机，给我。是那个我出超市时看到的那个男生，他把手机从裤子口袋里掏出来交到我手，我转身离开，心跳很快。
有时候在人群中多看你一眼不一定是传奇的爱情，也有可能是你发现了盯上你的小偷。
当然神奇的是，当时我在出门前，就预感到手机要丢。在北京机场这次也差不多，只不过是我自己遗忘了。
到成都时是晚上，我只能用妈妈的手机做导航，打电话。我们在一个旅舍住了一晚，和凌子酱一样，我妈妈也会折磨我的睡眠。因为鼾声。
早上吃过味道很怪的豆花后，我们搬到了市中心的一间青年旅社，好在旅游城市的旅舍还是可以的，但我住在妈妈的上铺是不可以的。
大概第三天，我换到了另一间房和妈妈分开住，她也已经适应了青旅的环境，跟她之前想像的肯定不同，和她同住的女孩们都还算喜欢她。我倒有些不肖，居然嫌弃她，但是给你两三个不眠之夜，你也得在睡觉和与睡觉无关的杂事之间做个选择。
她喜欢春熙路，买包的摊位，和我难以下咽的街边食物。我喜欢......
在几个景点中我选了乐山大佛，在爬山时，凌子酱帮我从机场取回手机并寄给了我。我们看到排成长龙的黑顶人群，妈妈说，不想看了，就这样下山去吧，我则径直排到队伍后面，她也跟着，我在拥挤的人浪里拿出了霍金的一本小书，就这样混在人群中，也显示了我们本身就是人群。
队伍拐弯处，有卖玉米和香肠的小摊，妈妈想要玉米，可摊主把最后一个玉米给了别人，妈妈争辩说，是我先要的，我说，你应该先付钱，因为供不应求，应随机应变。现在写来，感觉自己真是个爱卖弄又爱说教的人。现在还是。
她选了邛崃古镇，在县中心的麦当劳附近，我给她买了快餐。走在商场里时，我想要她陪我玩一次夹娃娃机，但是遭到了极其惨烈的羞辱，或者只是拒绝。我可以自己玩吗，我经常自己玩。但是，我小时候没有任何玩具，我还希望妈妈能满足我的童心一次，不管用多长时间，付出何等程度的努力。
等车回成都时，我们坐在空的车站前的石阶上，看着陆续从学校走出来的小学生从我们面前经过，我们谈起了耳朵，因为我发现她的耳朵形状很怪，好像并没有完全形成耳朵的外形时就被压扁了的形状，她不相信，直到我拍下照片给她自己看，她幽幽的说道，她的爸爸最喜欢她的耳朵......
走到古镇的尽头看到夕阳中一片农田绿野时，我们也蹲在那里休息了很久，我说这就是我理想的停留地，安静的有一处可写生的美景就够了。
在我花费了很多时间找到了心理问题的源头时，尤其是在对照了身边朋友的家庭环境后，我终于从自我惩罚中解脱出来，剩下的就是要将问题坦诚的倾诉了，今年过年回家，我完成了一部分将问题说出来的任务，只要找到合适的时机，我就会回溯过去，这件事只能对妈妈做，因为，没有什么因为，只是唯一的出口。
我抱怨她们父母做极不合格，是我长久的愧疚和焦虑宠坏了他们，让他们认为自己一直做的很不错。
在我冷静的爆发之前，妈妈毫不怀疑我的一切属于她的控制范围内。也许我说出一切后，她仍认为这没什么。也许吧，我不会在责怪自己了，只是开始责怪别人，只是变得更加自私了而已。
怎么说呢，我只是发现了，责怪自己是死路一条。
七天很快就过去了，她独自乘火车回家，而我则留下来找房子找工作。从送走她那一刻开始，我就忍受了要承担自己梦想的重量的沉重。
我在旅舍睡了一下午，晚上去了连续光顾七天的面包小店，关门。第二天早上去了一个妈妈曾拒绝跟我进去参观的道馆，独自走过整个街，坐上地铁去了我在网上看到的房子的小区，走到一半时，掉头回了旅舍，一夜之后，我想去重庆看看。
重庆，下了火车，出站时被很多人踩了脚，又走进轻轨站，看到了无数人。轻轨上，不顾别人的目光，惊奇的转过身看着轻轨经过的悬空城市的结构。我好像又找到了一点新奇的味道。但是心中的抑郁还未消散。
出了轻轨站，面前是一段大倾斜的马路，我看着汽车经过，一时不知道如何过这马路，我抬头看到了旅舍的名字在一栋楼的中间悬挂。
跟着别人过了马路，上了三楼，好像进入一间咖啡厅，入住登记时，我看到了之后会有交集的荷兰小哥。我住进了一间有着暗红色光的房间。
房间里又来了另外两个女孩，我当晚睡得极香，因为疲累，还是因为又开始了逃避沉重梦想的旅程。
今天我跟妈妈一起去看牙，我的一位朋友想让我去陪她，她指责我，别总是和你妈妈混在一起，你总跟妈妈出去干嘛？她惊讶我和妈妈一起逛街的频率。
是，只要我在家乡，除了经常自己出门，剩下的伙伴好像都是妈妈。只要她放假，多半是和我去逛街，要知道我们这个城市除了去商场消费真的无其他的消遣。但是。
我最近重看电影，《黑天鹅》是前面杀手里的那个女孩演的，她被同事带到酒吧后，有些放不开想要离开，同事回了一句，干嘛，回去找妈妈？
还有一段，娜塔莉波特曼在休息室最终战胜黑色的自己时，喊道，it's my turn,my turn ,她要挣脱束缚自己上场了，这句台词不亚于《心灵捕手》里使马特达蒙哭泣的 it's not your fault ,it's not your fault,it's not your fault.这是两个不同的阶段而已。
《摆脱恐惧与共生》是一本精神分析的书，作者通过几则童话故事来解释了原型脱离父亲或母亲时的恐惧，一直到如何建立新的亲密关系，这个过程很多人自然而然的就完成了，有些人则还很落后。
我小时候渴望被爱，但是这种渴望必须被压抑，因为无论如何都不会有。即将成年时又意外重新受到关爱，从而成年后也很难从这种关系中走出，想把自己继续当做小孩子，持续的压抑自身的魅力使之模糊。
所以在我的眼里并没有未来，我只是尽量留住现在的一切，尽管我心里明白这里并没有真正的爱可以给予，因为他们，我的父母本身也从未被给予过真正的爱，所以我应该去别处寻找自己的爱，爱别人或者被爱，我都愿意，只要不是度过一生都没有遇见过爱的影子。
不能再抱怨父母了，之后又会因自己说过的话感到内疚。
虽然，我无比渴望得到关爱，来满足小时候的贫乏。但是，我逐渐明白了，孩子不一定非得是父母的唯一重要的东西，我们没有权利要他们去做一种为孩子奉献自己一生的父母。这样太过苛刻了，他们生孩子有些是为了更幸福，有些是没得选择。没得选择已经很惨了，还得为此被要求搭上一生，。
为了幸福而生的，可能会幸福，也可能不会。爱始终是稀有珍品，但也藏在庸常之中。
昨天也仔细的看了《鸟人》，除了那些特技和服装道具，一切就都是真正的现实。整个电影有一个多小时都是真正的现实，抛开主人公和他的分裂，就当他的台词说的那样，他甚至都不在那里，没有了他的故事，整个电影就只是一些现实场景街景的拼凑。百老汇，好莱坞明星，流连在网上的现代人，几次酒馆日常，戒毒所的姑娘，服装间。
我看到了什么？我自己的重量。
