三周年纪念的情书

昨天做了一个梦，大概是对这世上各色人都很绝望，情感不能交付，在梦里不断地自语：该怎么办？半梦半醒之际，不甘心得觉得该还有一个人，像由模糊到清晰地聚焦一般，绘哥出现了。忽然觉得安心，像在密林里不停歇地逃命一整晚，终于被告知安全了，于是在黎明时又沉沉睡去。

对绘哥痴恋的心情好像又一度地海潮一般涌来，一转念，原来是纪念日到了。纪念日这种东西，或许真的是印刻在心中，逐渐成为四季一般能唤起人们特定感受的神物。

我们在一起三年了。才三年，果真数量化的时间是靠不住的啊！这种熟悉的感受大概说三辈子都不为过。然而要将这三年、一千零九十五天的故事写出来，也是让人犯难的事。而且印象里总没有跌宕，除了离别时的眼泪，几乎没有任何心酸痛苦，像只要牵着手对视一眼，就尽是浓情蜜意，即使佯装使性子发嗔，也就对视一回，随即就忍不住笑了。

寻常得一起吃饭，一起自习，一起逛街，好在都是书呆子，没有什么是谈一回黑格尔解决不了的，如果有，那就再谈一次康德罢。是绘哥来日本之后讲过的话，我问，我不在学校你想我吗？绘哥说：当然啊，每次路过品四楼总都觉得你就在楼里面，然后走到图书馆的一路，吃完饭去买酸奶的一路，图书馆里，卖饺子的地方，都觉得你在身边。上一次踢球的时候，也觉得你就在网栏外看着我。我听后，伸手去摸绘哥的脸颊，密实油亮的眉毛，硬长的睫毛，鼻梁到颧骨，丰厚的嘴唇和猫舌刺一般的胡髭。有一种，哪怕盲了，手指的触感也会回忆起这面容的安心。睡不安宁的夜里，在狭小的床上艰难扭过身子，凝视窗帘缝里漏过的月光下绘哥青幽的脸孔，额头中央微微凸起的一块骨头的两侧棱起都看得清。看得久了，仿佛感到这面孔无限地沉入我同样青幽的灵魂洞穴的深处，不禁想，熟悉感是某种隐秘幽微的神契吗？

遇见绘哥之前，我大概是一条结毛跛脚瞎眼的流浪狗，流浪狗的意识中，八成人间没有真正值得开怀吠叫的事。伟大的事倒有一样，就是爱。爱可能也不是开心的，而是和血，和生死，和战斗一般的严肃。如今再提起，无论为了鼓励还是安慰旁人，都会说，曾经确实一无所有，唯一值得嘉奖的，是尽管为情所伤，却永远相信爱的存在，也永远祈祷真正爱着的人的幸福这类念头。我玩笑道：绘哥，我该给你改备注，改成“弥赛亚”。

绘哥的口头禅是“给x（昵称）弄得好好的”。边说着，边把屋子从内到外整理一遍，或者把被角从头到尾仔细掖好，或者把我需要的资料全部打包发给我……我是诊断出过躁郁症的，却也安然地想，哪怕是睡在街头，捡来的棉被，绘哥也能把遮风的纸板固定好，把破棉被角折好，把臭衣服们叠得整整齐齐的给我做枕头吧。然后带着不露声色的得意看着我，说声：“给x弄得好好的呢”。我也当然面带嫌弃而实际上幸福而感动地钻到被窝里。而这个邋遢、糊涂、脾气坏的我，绘哥却从来不嫌弃似的，顺毛，安抚，鼓励，乐此不疲。

我曾说，这辈子哪怕能体会一刻的爱情，我都愿意即刻死去。而现在却怕这话真被哪位过路神仙听了去。被爱的迷狂激动着，我常常仍有“夕死可矣”的念头，能作为爱的献祭是多么幸福的事，然而，爱同时斩消了我极度浪漫的气焰。一旦脑中浮现出和绘哥生活的情景，想象新生儿的小手捏在绘哥笑盈盈的脸上，那可以为爱而死的我便即刻贪生怕死起来。

我很期待，这平凡而伟大的爱，终于能将我们带向何处。无论哪里都很好，有你在，活着便成了最有兴味的事。

谢谢你绘哥~~