失恋日记第一天

我一直以为我的第一天分手是从我看到徐玄同和叶海娜头像的时候算起，直到2019.3.12那天叶海娜第一次主动删了我，那一刻我才感到了真正的失恋，那是一种很难受很难受的感觉，我一直以为从我发现他们的情侣头像开始我已经做好了分手的准备，但其实即便是后来她不断地找我，我的心底还是抱有一丝希望，我希望哪怕她再坚持一下，可能我就心动了，我的心底还是抱有希望。

理智自然是告诉我分手的，八次了，我没有理由再说服自己继续在一起，既然她不停地留恋过去，既然我给不了未来，那我没有理由让她留下来。

“一边是相处多年，在上海有房有车有工作的稳定青年，一边是刚刚认识，还要留学两年才能回国的学生，你说她选谁，换做你是父母你怎么想”。这是我这两天难受的时候听过的最中肯、最扎心的话。我曾经是那么不可一世，我不缺钱、我稍稍努力就能买得起房车、我学历高、我聪明，我以为我不会被挑剔，我以为我处处都比他优秀。

我记得这次吵架刚开始的时候叶海娜想和我和好，在气头的我说了很多不该说的话，然后一个人在天台上哭了很久，我不知道人哭的时候是真的会有声音的，我也不知道撕心裂肺这个词并不是夸张，因为那次我真的心撕裂开一样的在哭，是疼的哭。

那晚我没睡好，我四点就醒了，我梦到我们和好了后而被惊醒，我害怕这种不安的感觉，我喜欢和叶海娜在一起但是我也只喜欢她只和我在一起。四点很安静，很闷热，我满头是汗，满脸是泪，我不知道晚上抽了多少纸哭了多久，我只记得是眼睛肿的睁不开才睡过去的，我只记得第二天我爬起来洗洗枕套又继续过了一天。

3.12才是真正的失恋，我撒了弥天的谎，换了我久违的解脱，我以为会是解脱，我以为我站在胜利的一方以胜利的姿态结束了这段感情，但是我错了，明明她也很爱我为什么没有结果，只要分手，两个人都是失败者。消息发不出去的那一刻，我感觉身边的空气都被抽空了，我一口气喘不过来看着打开的窗户不知道是坐还是站，我计划好的分手就在这一刻慌了，我才知道我没有做好准备，我想把叶海娜加回来我想再留个念想，我想我的谎话这么伤人至少把我留下来，以后我好慢慢弥补它。

今天是3.13号了，我什么都没做，我想过这次的感情我很认真，我想分手会像t电影里一样轰轰烈烈的伤心很久，结果并没有。我正常的过了一天，睡懒觉、吃饭、上课。

唯一不同的是我听不得那情情爱爱的音乐，我害怕有一首歌我认真听了歌词就会开始哽咽；我刷不了抖音，那些情侣的桥段和音乐让我想到太多在一起的日子，悉尼、墨尔本。

我不能停下来用心想这件事情，一想就会缺氧，就会从嗓子口说不出话，就会哽咽到想大声哭。

今天是最后一次刷抖音，我记得叶海娜说过：“不下载就别下载了不然真的费一天。”所以我想再看一下就删了它，结果看到了邓见超的《好的晚安》，他说“这种难受我一个人承受就可以了”，我喜欢这句话，我看了两遍视频，每一遍都哭了出来，我希望这份难受只有我有，我希望我的谎言可以让你狠心的决裂，不留一点遗憾。

今天下午下雨了，在我回家的时候，雨很大很大，我忘了带伞，我喜欢每次下雨她在旁边拿伞让我打伞的样子，我淋了一路到家。路上听到了这首幻听，歌词很好，很难受，我感觉下雨和失恋就是很配，会让感情来的刚刚好，凉风里有点怀念的味道。

我开始减肥了，从吃红薯吃蘑菇开始，我记得叶海娜是不喜欢吃蘑菇的，所以爱吃蘑菇的我竟然有快一年没有吃过蘑菇。

每天都很辛苦，但每天都不能闲下来想我真的失恋了这件事情，真的会把心撕裂。

日子会一天天好起来的。