恋家的小动物
上周末看到学校选拔交换生的通知，赴台湾。心中忽然一动❤️，本来在床上躺着，躺不住了，胸膛里不停敲小鼓——台中的景色，潮湿的风，厚厚的樟树叶，和当地人糯糯的口音，已经不停不停在我脑海里飘荡。同时，繁琐的申请程序让我心焦，学分置换程序扰得我不安，交不上朋友的孤独感席卷而来……
每次都是这样，我对未知极度不安。
看着身边的朋友远走高飞，有的在大洋一端，有的忙着考雅思考托福，有的为保研不停奋斗……我好像，什么都没干。每天上课下课，为做笔记，考级烦恼，想着交男朋友却至今单身，期待着夏天，期待着收拾行李回家，对未来茫茫不可知……好想改变自己，让自已变得“不一样”，也许是果敢独立一些？
想着，看着旁边的景色——溪边的柳树还没有绿，桃花也没有开，但我已经嗅到了春天的味道，南方春天的味道。
南方春天的味道——
忽然意识到，我在南方啊。
高三的那一年，我没有目标，不知道要上哪所大学，但心中有个默默的信念就是我要离开这里，离开这座城市，这个省，我想去南方，想去天涯海角，想到没人认识我的地方重新开始。
然后我就来到了这里。
当初的我，何曾不是想要改变自己呢？以前爸爸曾经说我，在我身上看到了“恋家的小动物”的影子，我承认这一点，但其实在潜意识里默默反抗：我留恋这个家，但我偏偏要走远，我要独立，我要坚强，所以，我报的学校离家远远的。从小到大上学路程不超过15分钟的我，从北方来到了南方，来到了我心中的远方。
大一初，我忍着思乡之情不给家里打电话，报了好多好多组织社团，想要活跃起来，决定转专业，学习自己喜欢的知识，寒假延迟一周才回家，去山里做志愿者…
我一直在不停地，努力地改变自己呀。我确实变得成熟了些，也有了自己的想法，自己的世界观，我很开心🥳 但本质上，我没有变。
忽然觉得自己像俄狄浦斯，越反抗命运，就离命运越近。我越想改变自己，反而越发现自己是“恋家的小动物”。做了这么多努力，我更了解自己了，不喜欢公务，“好逸恶劳”，不喜欢过多社交，情绪起伏大，为芝麻大的事烦心不已，没有长远追求，喜欢写写画画，猫猫狗狗，为无聊的小事开心……
当我们每次想换个地方重新开始的时候，其实只是换个地方重温旧日的烦恼啊。
这么想想，感觉宽慰了很多。做一个恋家的猫咪，不好吗？
