隐藏中的另一个我|原生家庭的影响

最近频频被《都挺好》相关的视频，文章刷屏，不得不说原生家庭的这个话题引起了很多人的共鸣，或者应该说是被触碰到了内心深处的那一些伤痛。

记得早几年，我有个要好的同事，她很善良体贴，生活条件不错，应该是个会有优越感的女生，只是有着我不太能理解的不自信。我们常常一起吃饭逛街还一起旅游， 无话不说。但是我从未听她提起过她的父母，一开始我以为她是常年住在姐姐家，父母可是只是在老家，但是后来发现只要是有关父母的事情都是闭口不提。那时我曾经偷偷的猜想过，她父母可能是不在了，因此不再提起过跟她父母有关的事情。

直到有一次，我们一起吃饭聊天过程中，无意中她提起了这件事。她说，她不会原谅她的母亲。是的，她用的是“母亲”这个词。我没有开口，因为我不希望我的好奇刺痛她的软弱。出乎意料的是，她最终很平缓地把话说完了：

“我爸曾是军人，退伍后在单位上班，他在我出生不久就意外去世了。她，把所有的怨气撒在了我身上。从我记事起，她每天都骂我，打我，把我锁在房间好几天不吃不喝。那时候，我盼望着可以远离那个家，我被锁在房间的时候我就扒在窗户上一遍一遍的数路上的车子，不想跟任何人说话。后来，她走了。为了给我办入学的资料，因糖尿病晕倒在政府的大门后，就再没有醒过来。我一直和我姐生活在一起，她曾经和我谈过关于母亲的事情，不过我依然不能原谅。尽管他们给我们留下了房子和比较舒适的生活，但我记得只有那可怕的事情，甚至不记得她的样子….”

我不知道该怎么安慰她，也没有尝试着让她是释怀或者原谅。因为我能理解她内心的那些伤痛和软肋。我终于发现她的不安和不自信都来源于原生家庭中，以至于她把自己的优秀遮盖住了，举手投足都透露着她的犹豫。

她曾跟我描述过，第一次在公司见到我，觉得我是个高冷而霸气的人，但是也是被我那样的气质所吸引，从而和我结识，熟识后发现原来我这么的脆弱。我不禁的笑了，原来我们有类似的经历，也许这就是所谓的磁场。

或许我没有她那么悲惨，但是不得不说也可能更惨，原生家庭到现在还影响着我的一切。我有2个姐姐1个弟弟，我曾经因超生罚过巨额，很小很小的时候，我就知道重男轻女的意思。我最不喜欢谈的事情，就是关于童年，因为我没有童年，我最害怕的是放学和放假。我的记忆中，爸妈对我从来不满意，没有表扬只有批评。他们安排了我出生到毕业找工作的所有事情，只要一点没有达到他们的要求，除了挨打挨骂还有他们无限的失望及嫌弃….

由于期待被重视，期待父母的爱，同时也因恐惧，慢慢的我变乖。在家我不多说一句话，不顶嘴，只做他们喜欢的事情，哪怕我不喜欢。但是他们依然不满意，甚至会骂出很难听的话。随着年龄的成长，我开始想尽办法的去逃离这个家，只是还是不敢有太多的反抗，很多事还是会选择听从。

我质疑过，为什么自己那么抗拒这个家，却不去拒绝和捍卫自己的一些想法。我给自己的回答是：我不敢。因为我内心深处还是认为自己不重要，不值得被肯定，不值得被爱。即便我再不愿意回家却也始终认为那个家是我唯一的栖身之处。

我曾一度不愿意谈起这个话题，因为我发现我不会评价这个事情。一方面我不能接受父母的这样方式，一方面我又告诉自己他们是为我好只是方式不正确，但是，这明显是相互矛盾的，因此只能选择不提起…

有人说，我是庆幸，因为我现在心理健康思想健全，性格也还不错，坚强独立。大概只有我自己知道，内心深处的那个自己，多么的脆弱和不安，只能不断的通过各种方式去肯定自己存在的价值，却又在得到别人肯定的时候怀疑自己。这样心理上的缺失，使我的生活没有真正的持续的快乐~

经历的这么多年，渐渐地发现自己的问题，并尝试的揭开这些伤疤，尝试敞开心扉和自己在乎的人去讲述。突然发现原来我不是个例，虽然不是普遍，但也是存在的，并没有想象中的可怕，有些事情需要自己坚强的去面对了，才会有真正的成长，才能得到真的的治愈。