理想生活

一切严格意义上的灵魂生活，都是在独处时展开的

和朋友聊起手工，顿时心生感慨。打开豆瓣，看到自己加入豆瓣时介绍里的话：一切严格意义上的灵魂生活，都是在独处时展开的，已不记得出自何处，却能时时打动内心。

也许是最近工作压力小，心态平和，又或是春天到来，春明景和，心境明朗。重拾手工，充实而平静，只有做手工时，才感觉到了自己的存在。

之前谈起疾病和死亡，我说如遇重病，宁愿早早死去；想到死亡，是否有所遗憾或后悔？想到的确只是对父亲的责任没有完成；有次做梦，梦见自己快死了，其实是害怕的，哭着醒来，也许，真实的自己是无法直面死亡的，只是对生活，没有更丰富的期待吧，消极。

对于生活，自己一直都没有落到地上，初中时，将感情寄托到一个又一个人身上，来转移丧母的复杂情感，逐渐活在空中。总觉得是自己教化了自己，那些孤独的夜晚，台灯下的日记，水彩的笔触，手工的投入，回忆片段是孤独的，又是充满创造力的，灰暗又明亮，犹如星空吧。

如今，工作，有了收入，终于过上自己的独立生活，与大芝麻一起生活，被宠爱，有柴米油盐朝朝暮暮，也有阳春白雪星星点点，我似乎终于摆脱了那个原生家庭？我从摇荡的秋千上落下了吗？但似乎依然未踩在生活的大地上，也许潜意识知道，社会对刚毕业的人要求还没那么高，就像迈上了人生的一个门槛后总是可以暂缓口气，才继续向前一样，知道这些美好是暂时的？又也许是租来的房子，流动的不稳定？又也许是对生活，总不敢保有积极的态度，仍不能落在大地。

这个年纪，身边的同学朋友开始陆续结婚，不免偶有结婚的提示袭来。而我想到的是，我想要的生活现在已经得到了：独立、自由，不是通过婚姻而来，那为什么要结婚？好不容易从原生家庭的泥潭中稍微爬出，为什么又要跳进另一个坑呢？婚姻、孩子、家庭，并不是我想要的生活，我美好生活的幻象里就没有这些要素。反而这几个词带给我的却是压力：婚姻——终会迟钝而失望、孩子——压力和麻烦、家庭——矛盾和琐碎。也许人和生活脱离了原生家庭，但对婚姻家庭的态度始终是消极的吧。而孩子呢？每每看到刚出生的婴儿和小朋友，忍不住喜欢，但想到是自己生，那便是怀孕的痛苦，陪伴成长的不易，教育的麻烦……为什么呢？也许是因为总觉得是自己毁了父母的人生吧，也许他们不结合，两个人的人生都不止于此。终究，对婚姻家庭孩子是消极的态度，带来的是剥夺感。所以尽管目前的生活是简单美好的，内心却不想迈入婚姻。这无关爱与否，并不是所有人都会因为太爱一个人而想结婚，爱一个人或想与一个人永远在一起那不是婚姻，婚姻只是形式或者一条锁链或是一道栈栏，究其本质不过是一种手段，使“永远在一起”这件事更牢靠点。而我，不否定陪伴，伴侣是必要的，而婚姻呢？怕只怕抵抗不住社会的压力和家人的期待。说白了，不过是满足他人的需求。顺其自然。

朋友说：“我觉得现在这种网络时代，我们受到很多言论影响太大了。还有周围人也是给我们好多影响。但是这些不是我们自己对世界的认知，也不是我们自己对自身的认知啊”

是呀，我们不就是这样在安生的路途上不断被激荡吗，不断被干扰，浮浮沉沉，忘记了，安生后是立命，又或这安生就够疲惫的，来不及立命。近一年自己的生活状态——没有了追求，只觉得结婚生孩子人生会更艰难，那我期待什么呢？这就想到前几日的一个早晨，我匆忙下楼，电梯里进来一个身着运动服的女子，第一印象是家庭主妇，我还在想她不那么精致，出了电梯门，她就开始跑起来，她跑动的那一瞬间，我似乎看到了一种自由，我去往工作地点，而她自由奔跑——自律早起运动。无关她是什么职业，那一瞬间跳出我脑海的想法是：那我就不能追求财务自由后不工作吗？难道我的人生设定是工作一辈子，我就一定要这样吗？如果我年轻这几年努力一点，争取财务自由，未来不生孩子，也是可以更加自由的，为什么不呢？

就像沉寂了一个冬天的肃然后，这第一缕春天的阳光打到了身上，这样不好吗？

幻象一下理想生活：有个自己的工作室，音乐，晒太阳，看书，画画，做手工，落日香茗，自行车……台灯下脱离时间的束缚，专心的创作，只为那个时刻，才是自己。

生涩的生活中总要有那么一丝光芒指引向那星辰大海。期待吧，加油吧，愿我们在安生的路上没有迷失在琐碎中，愿我们有足够的资本来立命。