流水快乐账

2018年没有写总结，因为想了很多，却写不出任何东西。那大约是寡淡一年，有过一些失眠焦虑的时刻，但也没头没脑地过去。有过一些肆意开怀的时刻，但也随意流淌入海。所以去年年尾，当有人问我，如果用一个词总结你的2018，会选择什么。我想了一下，答案是贫瘠。

2019年过去三个月，每个月都在经历情绪炼狱。

第一道鞭笞，是无法感受快乐。还记得某天夜晚和朋友讨论，我们上一次觉得自己真的很快乐，是什么时候。两个人仿佛都要追溯至人生的远古时代。快乐是什么？快乐是活在当下，是同此刻的生活情境同呼吸，并与时间并行而驶，是感受流淌、感受生活的自然声乐在眼耳中此起彼伏。

所以当我很惊醒地察觉，自己无法享受眼前任何一份美食，或者幻想某天兴高采烈去约会时，便惊出一身冷汗：我是生活的旁观者，永远和它保持一厘米的差距。 我可以在交流、在形而上的事情中获得精神快感，却无法享受一次贴近生活的细小狂欢。 曾经忽视的生活，正在反噬我。

想起刚毕业那一阵写的文章，里面大言不惭地说： “我还害怕过多的快乐。它让我无法清醒、无法思考，它让生活的本质变得不明晰，以至于一切都漂浮而虚幻了起来。”

现在我想说，快乐是一件太珍贵的事情。将快乐与清醒互为对立，是让思考与生活成为敌人。当我愚蠢地这么做了，思考便毁灭了生活。

但这一类，尚属慢性自杀。

前几天在广播上写下这段话：“决定不再为了被人喜欢而接受一些伤害自己的人与事，决定不再因拒绝自己不认可的东西，抑或达不到外界对完美的期待，而感到抱歉和对不起。我不过是我而已，让崇拜与内疚都去死吧，我不需要它们作为呈堂证供，来审判我的价值。人啊，少对自己滥用酷刑。 ”

看似决烈勇猛，但字字句句都是千锤百炼。是历过滚烫烈火、在孤海中无法着陆。是失足滑向深渊，在坠落中皮肉绽开。是胸腔挤满了蝙蝠，乌黑一片。是世界末日般的黑暗袭来，是不如死了。

失眠是自初中便寻来的老朋友了。这十年间偶有特别严重的时候。但2月仿佛攀上高峰。心悸，夜晚耳边传来宛如鼓槌的心跳声，咚咚咚、咚咚咚。那一刻，真的想砰砰砰。被吵醒，起床灌酒，酒有虚无救赎功能，让我昏睡，再不必受清醒折磨。但白天需要清醒，需要带上快乐面具去上班，于是早起一小时，磨咖啡豆、手冲，一杯杯灌下口。然后搭地铁，走十分钟，买早餐，刷卡进电梯，入座位，打开电脑。劈里啪啦、劈里啪啦。

失眠，是一分一秒都没入睡。惊慌不安。焦灼。感到全世界都崩塌，感到自己沉下深海被吞噬。日记本用得很快，一页页记下每个情绪崩溃的场景，逼视着内心的大地震后，从裂缝里爬行而出的怪物。3月平静了，认真审视情绪，并能入睡。有天做了个梦。梦中房子有五层，每层都有不同的人，认识的不认识的，光怪陆离。到了最顶层，是妈妈的住处。但那是绝岭冰雪，白茫茫一片大地真干净，空旷得我害怕。她不在，冰底钻出狰狞恶魔，双爪伸向我。我逃了很久，她终于出现了，像神奇女侠般从天而降。我们一起填补所有怪物破坏的缺口，我觉得很安心。

人，特别是女性，太容易被外界操控，被他人绑架自我价值。活了25年，回望往事，多少才感悟到活得有多累，对自己有多残酷。跪下，把自我双手供奉给外界，供其审判，供其定义。在战战兢兢中确认着我是谁，下一秒又被寥寥数语的暴力全复吞没。他人的眼睛是监狱，绑缚自由，剥夺快乐，你总是忘了应给予自己的温柔。

倾尽全力地矗立在自身之中吧。不要为选择内心而拒绝别人感到内疚与抱歉，不要把自己降为客体的姿态。每个人本应都是宇宙，你要勇敢穿过荆棘与烟雾，你要看到人，看到每一个个体的复杂与故事，而不应让外界成为审判自我的符号。你理应接受落差，并在落差的混沌中描画自己思想的形状。你本身要完整。