除了成绩好，我还有别的吗？

一直以来，我都是人们口中“别人家的孩子”，起码在我接触过的家长圈里是这样的。从我记事起，学习好、成绩好的标签就跟随着我。过年亲戚聚会，大家跟我父母谈起我，都是赞不绝口，“你看看，你女儿学习好，又听话，怎么教育的哟？”，“学习好，真是什么都好”，“有空让她来教教我们家女儿”……大人们沉浸在一片和和气气的寒暄中，我从未思考过，他们说这话的背后，隐藏的真实情绪是怎样的，我也从未思考过，每当这个时候，我成绩不好但自尊心强的发小，为何都离我远远的。

那个时候，我的确没有意识到我可以思考这些问题。我的生活简单的像一张白纸，除了学习，什么也没有，我也什么都不在乎。如今回想，我错过了许多珍贵的情谊。我不知道怎么跟人相处，有很多女孩子喜欢跟我一起玩，我也经常跟她们一起玩，可是那个时候，我想我是没有从心底里在意过她们的。我记得很清楚的一次，小学时一堂语文课上，老师让我们自学，她边批改考卷边念分数、发卷，我那时最好的一个朋友，考了99分，老师念完她的分数之后，同学都很惊叹，她也很高兴，以为这次她肯定是全班第一，可是没想到，后来老师念到我，“100分”，同学惊叹声更甚，我内心有些得意，脑海中出现的第一个形象竟然是她的笑脸，我不知道战胜了她为何会比战胜一个不认识的人更高兴，我想，那时候我潜意识里的想法是，我希望我的朋友都强。这种想法延续了很多年，直到大学时才开始改变。

如今回想起来，我为那时候的我感到悲伤，很多年里，在人生最单纯、最真挚的很多年里，我甚至从未明白，与所谓学习相比，究竟什么才是更重要的。

青春期的我希望得到男孩子的关注，那个时候的我，很出众，成绩好、漂亮，从小学到初中、高中，一直都有男孩子示好，而我，在很多情况下，都会让他们感到难堪，我不明白我为什么会不自觉的将他们的好意，转变成以后见面就会尴尬的助力，那个时候，我是个超别扭的人，我真的不知道怎么处理除了学习之外的任何事情。

所以，大学以前的我，一片苍白。

更悲哀的是，我从来没有为考好了而雀跃过，而成绩不好我会着急、难过，可我没有思考过我为什么一定要考第一名，我只是惯性的认为，在成绩单上，我的位置要在哪里，我习惯了看向那里，我没有思考过原因。

现在看来，我以为我在乎成绩，可我不是真的在乎，而在我只在乎成绩的过程中，我真正在乎的东西，却被我不知不觉的丢掉了。

很多时候，我想哭。

我并不喜欢这样的自己。可是我不知道自己究竟是什么样的，我只知道，我不喜欢。我亦步亦趋走过的未成年时代，我的面目是那样的模糊，现在我想慢慢的画清楚自己的轮廓，可是时间仿佛不会等我，我在一群同龄人的跑道上，重新跑一遍孩提时代的路，我弥补了曾经的不足，看到了曾经的遗憾，我的心智如此幼稚，我没有足够的本事去处理同龄人的事，我丢掉的越来越多……

我似乎无法心态平和、按部就班的走在我自己的时光轨道上，我抓不住身边不断溜走的璀璨，我无比的难过和慌张。

因为我知道很多时候，人生没有第二次机会，后来的再好，也不是从前。

我知道这不是成绩的罪过，只是除了成绩，我想不起我青春里任何可以称作还不错的事情。我很害怕，怕自己成为一个空壳子，只有一些身外的东西可供吹嘘，吹嘘到我看不清真实的自己，我还不知道怎样去活，怎样活得潇洒而自信。

愿我能自由自在，多姿多彩。