我的原生家庭：从乖乖女变成问题少女我经历了什么
我所说的也只是经历过的冰山一角。前面是引入，事件在后面。
《都挺好》里面有一句话是“你是女孩子，我们只负责养你到18岁，你以后要嫁人，我们老了也不需要你养。”这句话有点触动我，在我准备考研的那段时间，恰巧跟我爸的关系很僵，一天和他电话，他喝了点酒说了很多伤人的话：“从小到大你没有做过一件让我欣慰的事，一件都没有。”以前他总是一边支持我读书一边旁敲侧击地抱怨，总是拿一个远房的妹妹做比较，她很早就出去打工挣钱了，都不让父母操心，当时我完全不把他的话放心上，回怼到“你现在花多少钱提升自己将来收回的钱远远大于此”。不过这也是很多思想落后的一辈人的想法，养女孩完全就像是给别人养的，从小就在这种思想灌输下长大，使我很要强，想在方方面面都要比男孩强，要让你们收回自己说的话。不过现在我也理解他们了，我没办法改变他们的想法，谁也说服不了谁。但那时听到我爸那句话还是一下子就哭了，我很委屈，从小到大为了不让你们操心，我尽量懂事，为了你们在家长会上不用羞愧，我努力学习，我很少表达自己的想法和感情，唯一、只有这次考研是我想为了自己，你居然说我没做过让你欣慰的事。我哭着跟他说，如果我将来有小孩，我一定努力给她最好的，我现在在努力让自己更好就是想让我的小孩不用像我一样。我爸语气很无赖地说：随便，你管你的小孩，我老了也不用你养。我很生气他说出这样的话，我跟他讲我将来一定会养你的，不管你要不要我养，愿不愿意我都会养你，你放心。
上个暑假回家无意间看到我小学的日记本，日记本有密码锁，但是被撬开了，封皮也被撕了。这事我早就知道了，那本日记是我五年级写的，记录了我爸家暴我妈的事等等，所有的内容都是阴暗压抑的，我甚至把我爸打我妈之后拽下来的头发都收集起来，夹在日记本里（不是我残酷，正是因为我难过、痛苦、压抑，没有任何人能够听我倾诉，我用最残忍的办法让自己清醒，我常常在夜里无声哭泣到天明，从很小开始我就已经失眠了）。一本日记几乎写了一大半，但是我还没写完就被撬开了，我知道是谁撬开的——我妈。我的第一反应不是自己的隐私没有被尊重，而是妈妈看了该有多难过，还要看着我写的日记再回忆一遍自己遭受的痛苦，我很自责把那么多负面的情绪记录下来。当我妈问起是我写的吗？我承认了，没有过多的话，那当这本日记是公开的吧，也没必要有隐私了。只不过时隔十年我拿起那本日记，发现我写过字的纸页都被撕了，我不想去追究到底是谁干的，不管出于什么原因，也许有人不想看到，但是我永远不会忘。有的事情发生了就是发生了，我真实地遭受过，就不会当做什么都没发生，我知道自己性格的缺陷，我也痛恨过自己，可是现在，我不想继续了，这不是我的错，我可以拥有剩下的自由轻松的时光。
也许从小学五年级开始我努力让自己不要像我爸一样，在我开始有独立的判断而不被他的控制左右的时候，我才觉得自己是一个独立的人。早些时候喜欢周杰伦，喜欢看美国电影，喜欢听欧美流行音乐，喜欢看日漫，在我爸这个极左思想的人看来这一点也不爱国，不热爱自己国家的文化，无数次直接当面的贬低我的偶像，告诉我周杰伦怎么怎么不捐款，说自己不是中国人，当时的我也没手机没电脑，只有电视可以看看，根本没有获取准确信息的渠道就选择相信爸爸说的，久而久之就对周杰伦产生了抵触心理，对他的印象很不好也很久没有关注过他，自此我爸也不再哔哔这些了，不过他不喜欢美国，不喜欢日本，并且是极度厌恶，经常给我思想灌输，强迫我接受他的想法。
在我五年级的时候经历了我爸出轨，家暴，虐待等等的事情，我开始反思，开始独立思考。我为什么要接受你的想法，我从出生下来就是一个独立的人，拥有独立的人格。我开始反抗，开始变得“不乖”，虽然有时候被打，我也在心理上非常惧怕他，但是我给自己打气安慰：虽然我在肉体上承受了疼痛，但是他却没办法在思想上战胜我。
不知道为什么把这些事说出来了，这些“不光彩”的事，以前听信大人说的家丑不可外扬，小孩子不要掺和大人的事情。承想你们说这些话的时候过过脑子吗？摸着良心了吗？你们在孩子面前吵架、爆粗口、家暴有顾及到孩子的感受吗？看到妈妈被打很心疼，我和妹妹就拦在妈妈面前，结果又能怎么样，不过是一起被打罢了。妈妈被打入院已经不是一次两次了，严重到做手术住院，我都怀疑我妈是不是铁做的，经受骨折，头部缝合还能活到现在。可每次只要我爸气消了去道歉我妈就心软，我不肯原谅他，让妈妈和他离婚，可是妈妈就是因为没有经济来源才没法离开他，还要苦口婆心地劝我：怎么能不原谅他呢？怎么说他都是你爸爸呀，有斩不断的血缘关系啊。
妈妈为什么不去工作呢？我爸是大男子主义，受老一辈的封建思想束缚很严重，他们认为女人就不能出去工作，就应该辅佐男人的事业，出去工作都是丢人，让别人以为男人没本事。当时年纪小不理解，妈妈也不是什么事都不干，但所有的事都必须和爸爸相关，都必须对爸爸起到帮助的作用。我觉得妈妈很辛苦不仅要帮爸爸还要照顾孩子，但是爸爸总觉得自己做得事是重要的，了不起的，妈妈就是靠他养的。妈妈很多年没接触社会，很正常地她就不想踏入社会，觉得自己和社会脱节了，根本找不到工作。
妈妈对我的影响有正向也有负向的，她会拿自己做反面教材来教育我，要求我去完成她没完成的梦想，妈妈想当老师但是她家里还有两个弟弟，她不得不辍学去照顾弟弟，自己放弃了学业。但是我不想当老师，不过当时这些事还很遥远，当下就是好好学习。妈妈告诉我一定要争气，将来经济要独立不能依赖别人，要靠自己，靠别人是靠不住的，就像她不得不向我爸低头。这可能也是我不想结婚的原因之一，因为在我妈的思想熏陶下我觉得自己过才是最好的。其次，妈妈总是直接了当地把爸爸出轨的事告诉我，很多不堪入耳的话，很多我听了三观崩塌的事，让我心肌绞痛。也许妈妈犹豫过要不要说出来，我也实在记不清我到底是怎么知道我爸出轨的事情了。但是妈妈告诉的话我至今都记得：在我怀孕的时候你爸就出轨了。她讲述了我爸和小三是怎么遇见又怎么勾搭上的，其实我都不知道她是怎么知道这些的，但是我猜测可能是我爸曾经也有过悔过之心就把这些事告诉我妈了。不过后来也不知道为什么他和小三藕断丝连，据我爸说是那个女的一直缠着他（我不完全信我爸的话，我太了解他了，他说话总是把理都占据在自己这里）。后来他们就明目张胆地在一起了，完全不顾我妈的阻挠，我妈翻他手机，跟踪他，跟他大吵大闹，挨了不少打，身上脸上都是伤，被打过骨折，被砍到头破血流，满身是血。我心痛到快死了，心疼我妈，我希望换我去死吧。妈妈也没有可以诉说的人，我是家里的老大她只能和我说，说我爸是畜生，是混蛋，他在外包养那个小三，在家动手打她。我怕回家，回家比去地狱还可怕，每次越走进家，我越不能呼吸，仿佛空气凝固了，仿佛双腿陷入泥沼，我怕回家看到妈妈脸上、身上的伤痕，害怕看见爸爸的眼神，那种陌生又凶狠的眼神。他似乎认为如果我怕他就不敢责怪他，不责怪他他就没有错。
妈妈去跟踪他们，看到他们手牵手走在街上，她像疯了一样冲上去揪住小三的头发，结果被我爸当街在众人围观的情况拳打脚踢，打到她蜷曲着身体躺在地上，他们扬长而去。（这些是妈妈告诉我的）。那时我妈生下我弟一年多，只要我和妹妹一放学就是我们照顾弟弟，而妈妈忙着对付他们。我爸和小三在一起是我五年级的事，中间可能断了一段时间后来又在一起了。当时我听到这些很气愤，很难受，我甚至想杀了我爸，想自杀。每晚都在流泪到天亮，看着眼泪沾湿整个枕头，我想逃离却没能力没办法抛下妈妈。我这辈子、下辈子、永生永世都不可能原谅他。即使这样我也站在爸爸的角度思考过，我曾经在爸爸和妈妈之间举步维艰，小时候爸爸很疼爱我对我很好，出了这些事他什么也没跟我讲，他不想让我知道，虽然他知道我已经知道了，但似乎他逃避就能让事情自己解决一样。我想他是有苦衷的，我不能只听妈妈的一面之辞，他有权利去寻找自己的爱情，因为爸爸妈妈是相亲在一起的，所以我一直觉得其实爸爸并不爱妈妈。他出轨是他给予自己重新爱的权利，可是为什么要由我妈和孩子来承担代价呢?为什么我要被生下来？你们想明白了为什么要孩子吗？我宁愿你们别生我，或者在我出生的时候就掐死我。这话我从来没跟他们说过，我知道说了也是一顿暴打。
现实比电视剧还要残酷，比戏剧还要戏剧。我居然亲眼看见小三了，以前只在妈妈的话里听到过，直到有一次，我和妹妹放学回家晚了，当时天色已晚，昏暗的路灯已经亮起来，爸爸开车接我们回家，在路过回家的巷子口时，突然冲过来一个穿着深色羽绒服，带着帽子的女人挡在车的正前方，我爸一个急刹，坐在后座的我和妹妹直接撞在前排座椅上了，我俩完全懵比不知道发生了啥，还没等我们反应过来，那个女人就冲到后座的车门前了，我迅速把车门锁了，透过车窗看到一个头发凌乱面目狰狞的女人疯狂的拽我的车门，我以为是疯子差点没吓哭。我爸看到了就下车，揪着那个女人的头发扔在路边，打了几拳就回来继续开车，那时候我好像反应过来了，她应该就是小三来找事了，但是剩下的路程中整个车上都是沉默的空气，我们什么也没有问，他什么也没解释。回家我就把这件事告诉妈妈了，妈妈鄙夷地说是那个小三缠着他，他想断断不了，自己没毅力，还责怪我为什么那时候把车门锁了，应该开门踹那个女的。。。。当时我真的感到很抱歉，我以为是自己软弱了害怕了，没有做到妈妈想要我做的。
妈妈告诉我的不止这些：你爸和那个女人在一起洗澡了，一块进的浴室。当时上六年级的我听到这话脑子一阵轰鸣，心跳都暂停了，我什么都说不出来。从此我爸就死在我心里了，我觉得恶心，觉得他不配当我爸，我的三观彻底崩塌，为什么我要知道这些？
那天的阳光很好，刚好温暖了微凉的天气，姑姑一家来我们家串门，我和妹妹还有表弟表姐在客厅里看CD，我还记得放的是蜡笔小新，突然一阵巨响，我震惊地转头后转回到电视机前，三秒之后，当我反应过来，那声巨响来自哪里之后。我站起身冲出客厅，正看到我爸在院子里打我妈，几乎是一起，我和我妹冲上前拦住，不知道多久之后，狂风骤雨终于停歇，我姑姑也在，于是她带着我妈去了医院——她的胳膊断了，断了。我和妹妹留下来照顾不到一岁的弟弟（有时候觉得我弟很惨，他不是因为爱诞生，只是为了满足家族想要男孩的目的，他从一生下来就目睹着所有的暴行，我爸打人从来不会避讳着弟弟，有时候我一瞥，都能感受到弟弟眼里的害怕，他甚至都不怎么会说话，但他已经知道恐惧是什么了）。那时候我妈忙着对付我爸和小三，我爸对我们不管不顾，所以一放学我们就陪着弟弟玩，不然就在借住在别人家。我和妹妹一边陪着弟弟玩，逗他开心，一面心急如焚，不知道妈妈现在到底怎么样了，然而等到天黑也没等到她回来，她走了，像是逃避，而我和我妹，我们哪也去不了，即使我们想和她一起逃离，想躲着我爸远远的。我们不得不留下来面对恶魔，我们就像三个没人人格的物件，被随意地放在任何地方。
妈妈最终还是回来，她回来的时候头发剪短了，烫了卷，只是胳膊依然用的不利索，也许一辈子都留下后遗症了，但是她的精神状态比走之前好多了，看到她回来，我很开心，我想她，她是我们漫漫黑夜里最后的依靠，没有她，我不会活。她似乎整理好了心情，准备以全新的面貌迎接生活，然而，她不知道，等待她的，是更加可怕的事。
我想过变强，居然认为暴力是解决一切问题最有效的办法，因为爸爸总是靠拳头让我们闭嘴，让我们按照他说的做，让我们不得不害怕他，不得不对他唯命是从。上了初中我就结交了很多“坏孩子”，天天和年级的混子混在一起，那时候我已经得了抑郁症，不喜欢回家，在学校也不想说话，一张口就是脏话，就是想打架的架势，看谁不顺眼就打，打不过就喊人一起来打，奇怪的是我发现真的很有效果，果然我凶起来就没人敢顶嘴了，我很受用并且以为我的想法是对的。其实没经历过家暴之前的我很开朗、乐观、外向，喜欢交朋友，在班里和住宅附近都有很多很多的朋友，总是像中心一样被围绕。上了初中的我经常挑事打架（虽然小学我也打架但是都是为了打抱不平），和老师顶嘴，干着所有坏孩子会干的事。
事情出现改变是在初一的家长会上，我成绩比刚进班时退步很多，可以说是很差了。回家就被妈妈“约谈”了，在房间教育了我很久很久，久到再多一分钟我都会晕过去了，我已经完完全全接受是我的错了，低头哭着，妈妈也没有丝毫想要停下的迹象“你哭有什么用，哭能解决什么？”，她不允许我软弱，即使我只是个女孩子。我在学校很浑但是在妈妈面前还是装得很乖，她跟本不知道我在学校经历了什么，跟男生打架，跟女生打架，被人围堵回不了家，在回家前还要擦干眼泪。妈妈是我的软肋，我会不由自主地做她想让我做到的任何事，不想让她对我失望，我开始从堕落中一步步走出来，对自己下狠心，天知道我到底吃了多少苦，承受了多少的伤，等我成绩好了也就慢慢和“坏孩子”关系疏远了，但是也免不了有人找麻烦，一边要对付他们，一边还要努力学习，我真的很拼了，但是这都不重要，我想给妈妈一个结果——我依然可以“优秀”，不会让你失望。
写不下去了，太难受了，还有很多事，等有时间了再写吧。。。。
可是现实总是一遍遍给你浇冷水，有一天中午我走在回家的路上，路过一个凉亭，突然出现一个头上绑着绷带的女人，吓得我心惊肉跳的，因为那个人就是我妈，几乎是一瞬间，我就知道她为什么会是这样了，到底是谁打的，再也明显不过，具体原因什么我不记得，但我印象中是一件很小很小的事，我问她是怎么变成这样的，她告诉我是我爸拿刀砍的。我不知道我当时该用何种表情，听她从口出说出自己被我爸砍了的话，我简直快要被逼疯了。为什么要这样对待她，她是刨了你们家的祖坟吗？等晚上放学回到家，我看到了更触目惊心的画面，我妈换下来的一件衣服放在床上，是她胳膊断了之后离家出走回来后穿的那件，上面全部都是血，一眼看过去甚至都看不出来这其实是一件白衣服，就像在血水里浸泡过一样，我从没见过这么多的血，我也不知道她是怎么自己捂着头上的伤口去医院缝合的。这一切的一切比噩梦还可怕，很奇怪的是，我很愧疚，我为自己什么都做不了抱歉，我颤抖着手，把满是血的衣服泡在清水里，我不知道自己为什么想洗干净那件衣服，或许因为妈妈很喜欢那件衣服？或许因为我想为她做一些事？但是，弄巧成拙，我妈很生气的训斥我，为什么要洗？为什么把证据洗掉？我恍然大悟，我更加痛恨自己了，我为什么没想到，我毁掉了妈妈可以反击的一个机会。但是后来我一直没懂，为什么我妈不第一时间报警，等我晚上放学回家她没也一直没提要报警的事。现在的我懂法，知道用法律保护自己，但那是我不知道，或许是我害怕，妈妈也害怕，怕报警之后，我们又会被毒打。
其实我妈也尝试过报警，有时候打着打着，对面的邻居也会出来劝，后来发现，没有任何用，我爸打人的时候完全不管不顾，谁说什么都没用，邻居看管不了就报警，但是警察来了，他们什么都不会做，束手站在一旁，两个身强体壮的警察，站在那里看着我爸扯着我妈的头发拖行，用拳头一拳一拳地打在她的身上，用脚狠狠地踢她的肚子，我和我妹嚎啕大哭，我拉着我爸的手不停的求饶，求他别打了，我妹一言不发地护在我妈身前，他没有停下，拳头同样落在我们的身上，我妈怕我们被打，让我们不要拦着，而我们怕妈妈被打，宁愿打在自己身上，我们仨跪匍在地上，被甩来甩去，像三个破旧的布娃娃，毫无还手之力。就这么一副极度残暴，极度扭曲地虐待画面落入看客的眼里，没有人上前阻拦，没有人能够救我们，警察口头阻拦无效后，安心地返回了，仿佛是邀请他们来看一场激烈的打斗戏一样，过了眼瘾就算不亏了。
初一堕落之后，我也努力爬起来了，成绩后来一直都是全班第一，从那之后，妈妈没再为我的任何事操过心，最后在初三上学期，我从全年级最差的班（小学班主任给我分的班，她不止一次训过我，因为各种各样的小事，即使我成绩很好）被分到了最好的班，初三面临着中考，我们家的生活迎来了最平静的一段时光。从初三到高三，我没听我妈说过任何我爸和小三的事，她似乎也顺理成章得原谅了他。
但是这不代表一切都顺利了。我和妹妹前后上的大学，她晚我一年，大二之前感觉他们相处应该还行，但是平静的日子没有维持多久，他们依然吵架，依然冷战，只是我和我妹都去上大学了，妈妈选择不告诉我，所以在我们上大学走之后，我妈还是被打过，只是她一个人默默承受了，我不知道为什么要打架，妈妈不告诉我。直到那个我一辈子都忘不了的夜晚，我从考研自习室走出来，已是晚上十点，接到我妹妹的电话，我一接起来，对面就脱口而出，“姐姐，我是小鹿的室友，她现在在医院”，我很害怕，我问她怎么了，回答是她喝一个人喝了很多酒，从桥上摔下去了，她还自残了，现在在重症监护室。我那一刻已经不能呼吸了，我的大脑也不能思考，片刻之后我回答，“你们先帮我照顾着她，我这就去看她”，我不记得我是怎么走回宿舍的了，回到宿舍我就立马定了最早的机票，只有凌晨五点的了，这段时间我完全没睡，我给我爸打了电话，因为我感觉到小鹿是因为他们的事才难受到喝酒的。（我在准备考研，而那段时间，我爸妈经常吵架，我没时间管他们，所以所有的事都是小鹿一个人在抗，我妈找她抱怨，我爸找她痛骂我妈，我也会找她吐露苦闷，她承受了所有的负面情绪），即使她已经足够坚强了，足够好地安抚所有的人了，但是她也需要保护的啊。我打电话质问我爸，到底干了什么事，刺激了小鹿，她一直都表现地很成熟，她也不会轻易的就崩溃，到底是为什么，我想知道。然而，我所听到的都是“我不知道，管我什么事”、“我什么也没做，跟我没关系”、“肯定是你妈”，我受不了了，从头到尾他没有问一句我妹情况怎么样了，只为自己开脱，我控制不住地怒吼，咒骂，大声地哭，直到嗓子哑了，头晕目眩，我只是想到一句他关心小鹿的话，但是，没有。我从妈妈那里知道了原因，让她不要着急，我去看她。原因是我爸的好弟弟还有好妹妹，撺掇他把我妈的店给他弟弟，还有我家的一套房子也送给他们。这明明就是婚内财产，我妈有决定的权利，然而没人管她的想法，我爸的好弟弟甚至在我妈背后骂她是SB，换做任何人都不会再叫这样侮辱自己母亲的长辈，我妈为什么知道？因为他们从来不避着人说，被旁人听了，实在看不下去了就告诉我妈了。我甚至不能接受，为什么我爸能听着别人骂我妈无动于衷，甚至还深以为然，我觉得从头到脚都冰凉，这是到底一个什么样的家，残暴、虚伪、自私、毫无道德感的集合。之后每隔半个小时我打电话问小鹿的情况，等我上飞机她依然没醒，这一次她离死亡那么近，离我又那么远，我恨不得现在就能出现在她身边，等我赶到她学校的时候，她已经脱离了危险，我看着她苍白如纸的脸，失去血色的嘴唇，凌乱的头发，脸上还有很多擦伤，已经凝结成痂。我掀起被子，看着她胳膊上一道道的刀痕，我的心也被刮了一道又一道。她痛苦地拧眉，睁开双眼，看到我的一瞬间，很艰难地挤出一个笑，我看懂了这个笑，她觉得惭愧，让我看到她这个样子，她难以企口，让我知道她为什么要这么虐待自己。我忍住了问她话，去打了一盆水，替她擦拭脸上的污渍，她看着我，又笑了一下说“姐，我好难受啊”，我很气，更心疼，她什么都吃不下，连粥也喝不下，我给她喂了一点水，等到下午她才想吃点东西。这中间我出去打了一个电话，给我妈报了平安，也给我爸打了一个，依然没听到他问一句小鹿怎么样了，他没停止昨天为自己的辩解。我还是没忍住，问她为什么要这么做，（她室友说，她一个坐在桥上喝了几乎一整瓶的白酒，然后晕了过去，从桥上摔落，好在摔在了桥上而没落在水里，被路过的人看到了），她回答了一句我永远不会忘的话“我就是想让他知道，他再敢伤害我妈，我就敢死给他看”，天呐，傻姑娘，坏人要是有愧疚之心就不是坏人了，而事实证明恰恰如此，他没有问一句小鹿的情况，他没自责，他甚至没觉得是自己的错。受伤的永远是善良的人，只是因为善良。每次我爸给小鹿打电话不停的灌输着对我妈的贬斥，而小鹿还要做和事佬，还要安抚他的情绪，在家里小鹿是和我爸说话最多的人，她夹在爸妈中间谁都不得罪，我不知道她是怎么做到的。她总是为别人考虑地太多，太压抑自己的情绪。
我也逃脱不了悲剧，即使我已经上大学了。大二那年暑假，在家里的院子里一起吃烤肉，他喝了一点酒，就一点，然后我和妹妹在收拾桌子，弟弟在客厅里看电视，我爸就在一边一直扰我弟，推推搡搡，再打几下头，我弟烦了，就说了一句别弄了，我看见了说一声，你让他看啊，然后他不知道咋了就开始打我弟，真打那种，完全没有理由，没有防备地就开始打他，我听到动静不对立马冲进去了，正看见他一只手掐住我弟的脖子架在那，我想也没想就一口咬住他的手臂，他立马另一只手从我做脸狠狠的删过来，我甚至都没站住，像一块朽木般倒下去，砸在冰冷的地板上，有几秒钟的失聪，或许更久，我什么也听不见，甚至没反应过来我为什么会倒下，我缓慢地从地上爬起来，还没等我站直，就感受到头上有一个东西炸开了，碎片散落在我的头发里，衣服里，在皮肤上留下细碎的划痕，我缓了很久也不知道我头上到底被什么砸了，直到听到小鹿一声怒吼，我转过身看到我妈倒在地上，奇怪她不是身体不舒服早早进卧室睡了吗？她是被我爸一脚踹到在地，眼睛不知道砸在了什么地方，渗出了血。她为什么被打，原因只是她听到客厅的动静出来问了一句怎么了。小鹿看到妈妈被踹倒在地，不知道从哪来的力气，朝我爸扑过去，他倒在沙发里，小鹿和我弟一个抓住他一边的手，不让他再动，我随手从桌子上拿起一个玻璃瓶，朝他头上砸过去，出乎意料地，那个玻璃瓶虽然很薄，却让他静下来了。我也不管他，拉着我妈就往医院去，后来我才知道，我爸抄起地上的暖水瓶就朝我头上砸去，幸好里面没有热水了，不然我真不知道自己会变成什么样。而我妈眼睛上的伤口虽然不深，但是离眼睛真的很近，也许老天都看我们太可怜了，不忍心再让我们遭受更多的痛苦了。
那天之后，我没有在家待，第二天收拾行李回学校了，我很庆幸我上了大学，让我有地方可以逃离那里。
痛苦不会停止，只要他还有一天是我父亲，总能找到让我们痛苦的办法，所以我毕业根本不想回到家，我会选离家很远的地方，远离那个我出生的泥沼，那个留着所有痛苦回忆的地方，那个没有温度的地方。
