这个世界，和我想的不一样

花开花落，云卷云舒。从上初中开始，凡事持中庸之道，也没有过不去的坎，看《红楼梦》，读《朝花夕拾》，总想静静看着门口那棵柿子树，开花结果然后过冬。总以为这就是人生，周而复始，清醒还是糊涂，无足轻重，然而，过了而立之年的我，无法论成败，但也确实人财两空：没家没事业，徒增了年龄和对这个世界的不满。 这个世界，和我想的不一样。 我曾经坚信：沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。阴天下雨后的五彩缤纷，举步维艰后的海阔天空，虽然我也听过太宰治生而为人，我很抱歉的嘶鸣，但是我还是很想好好地活一次，下一次来的时候，会有孟婆的汤，所以我不想失去今生的自己，即使会忘记，也想留下一个潇洒的背影。然而，令我唏嘘的是，年龄越大，越质疑我的信仰，质疑活下去的理由和原则，质疑作为人的存在。 在无力的现实里面，我不能再自在地无病呻吟话惆怅。我需要钱，没曾想，我渐渐地成了钱和命运的奴隶：猫不会游泳，却爱极了秋刀鱼的滋味，鱼不会上岸，却为了鱼钩上的蚯蚓奉献了自己的一生，命运让你羡慕的，会让你一辈子也无法企及，我头破血流，也还是芸芸众生中苦苦挣扎的那一个，我唤不醒的，恰恰是我故意隐藏的美好：羡慕别人舞台上的挥洒自如，却不愿像别人那样努力如头悬梁锥刺股，人生的不解之谜在于，别人能达到的，你只想唾手可得，有没有可行之道？ 无力的现实，让人身在疲惫，心在麻木。不停地努力，不停地质疑。以为信手拈来的快乐和幸福，少了单纯。我大概永远也找不到自己了。放空的思想，不停地重复，这周而复始的春夏秋冬，白天黑夜，花开花落，阴晴圆缺，我再也看不到对于明天的期待。 朋友说，我是闲得没事干，才会胡思狂想。你要忙起来：所以我考GMAT，以为我会得到充实，所以我学习欧盟税务，以为我会成为工作狂，所以我写字看书旅游，去热爱，去沉淀。去尝试各种可能性，去实现人的价值。然而，意义到底在哪？我如此努力的意义在哪？我为什么会如此质疑自己的人生？为什么我不去刷刷扑面而来的各种咨询，去麻痹自己的感知和思想？奈何越来越不懂，这生而为人，到底意义何在？ 朋友说，我是闲得没事，才会胡思乱想。你需要一个家庭，毕竟你以年过三十，在市场上已经没有竞争力，找一个“不嫌弃”你的爱人，和他相互扶持：最近一段时间总在思考自己如何推销自己，找一个不嫌弃自己的男人，我该做怎样的改变，去迎合这个社会对于三十岁女子的偏见？我吃饭走路，但凡空下来就思考这个问题，我自以为脑袋不笨，情商够用，但为何最近的我陷入一种沉沦的漩涡无法自拔：我为什么要去迎合？ 正午的阳光照得我睁不开眼，我溜进书店，躲避这春的恩赐。我站在书店的一角，看来来往往的人：找不到静心的人，我大概也不是。我们都是可怜的人，在时代的荒芜中，被饥渴和对饥渴的恐惧支配着。我扫一眼，看到了阳光下，竟然开始飘雪，虽然已经是春天了，可是我的心还在寒冷冬日里三尺后厚的冰里。 我没有那么自在了，也没有机会那么自在了。眼泪不可控制地流下来，但心却麻木了。

强说愁？不敢苟同。