关于生孩子这件事

写在前面:生完孩子大半个月，小秦还有一种不真实的感觉，跟我说，几年前开玩笑说的小包子，现在居然变成真的了，真神奇。 某次晚饭吃太饱肚子鼓鼓，小秦开玩笑说你这肚子看着像个孕妇，我顺口接了一句，对啊，怀了个小包子。。 之后小包子就活在我俩开玩笑的台词中，在确定不会因为生个小朋友导致两个人感情破裂离婚后，小包子在几个月后如愿来敲了我们家的门。

嗯，为了偷懒，小朋友没叫小豆浆小油条小烧烤小苞米茬子，就叫前几年活在玩笑里的这个名字。

于是有了这篇流水账碎碎念。啊手机打字实在太麻烦了，写了n天才写完。

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比起生完孩子，怀孕其实是最轻松的，因为整个孕期一直没有什么孕反。一个多月的时候，连着两天吃饭觉得肚子不太舒服，还以为是前几年的胃病复发了，毕竟备孕的时候去医院测尿已经乌龙过一次。 就突然觉得苹果汁特别好喝，甚至一天能喝四罐。小秦也开始觉得不太正常，说直接去社区医院检查，终于不是乌龙，是肚子里住进了一个小朋友。小秦一开心把便利店的八瓶苹果汁都给买了，谁知道确认怀孕了后发而不大想喝了…… 至于什么孕吐，吃不下饭或者口味大变，完全没有经历。前三个月睡前吐过两次，一次是晚饭多吃了几口，一次是贪吃了凉性的西瓜。不由得跟小秦一起感叹：这个小朋友大概是个强迫症，可以少吃，但一口都不能多吃。 怀孕期间跟小朋友一直保持着良好的房东和房客关系，便秘、尿频、起夜、浮肿、腿抽筋、腰疼到不能翻身什么的孕期综合症，都跟我没关系，唯一的不爽就是孕后期会失眠，只能在被子里玩一两个小时手机再睡觉。 这样的状态以至于某天突然看到自己的肚子心里一紧:太久没锻炼肚子居然堆了这么多肉？！下一秒才想起来，哦怀孕了。。。 当然，不开心的事也不是没有。五个月还是七个月去医院产检，医生突然说孩子实际孕周小两周，让两周后重新照b超，还说之前有案例孩子越长越小，最后心脏什么的都发育不正常。暗搓搓补了一句之前查了唐筛虽然结果正常但是没做无创所以巴拉巴拉。 怯怯如我问了一句，真要是有什么情况那只能引产吗？医生说对啊。 心情很不好，在网上查了发现小两周没什么问题，怀疑是医生吓唬我，因为自从拒绝做无创这个创收项目后医生见到我态度都特别差。但整个人还是很忐忑，甚至夜里偷偷在被子里擦过眼泪，心想小朋友都坚持了这么久这么努力要是还不能顺利出来也太可怜了，以后我都不要怀孕，以免睹人生情。 悄悄哭完又自我安慰，除了熬夜我也没什么不良生活习惯，一年到头也不怎么生病，这样小朋友应该也是健健康康的。 后来照b超一切正常，甚至b超医生跟其他产科大夫都一脸懵逼:你干嘛又照一次b超？

吸取教训之后挂号再也不去那个医生那边后，每次产检都让人心情好了很多。 后来检查发现小朋友脐绕颈一周，心里一慌:会不会有生命危险啊？ b超医生简直太会安慰人，一脸轻松告诉我没事，还反问了一句:你脖子上围个围脖，有什么事吗？ 我一想，没毛病，夜里换了一边睡觉，天天看小朋友在肚子里按点活蹦乱跳胎动，想着到时候ta自己绕出来。 结果估胎儿大小前照b超，呵，绕颈一周变两周。美滋滋以为自己是小仙女呢，把脐带当飘带了？生的时候b超显示是绕颈一周，这才让我觉得这孩子看起来也不是那么傻嘛。 原本觉得小包子这么天使，还想着以后ta要是也能这样温柔对别人就好了，谁知道ta憋了大招挖坑等着我:九个半月的时候突然发现大腿上出现了几条妊娠纹，第二天肚脐下面也有了一点，瞬间心态崩了，好在后来没怎么扩散。 我:啊啊啊生气！我讨厌ta！ 小秦:要是你真的讨厌小包子，那我以后多关爱小包子一点吧，不然ta太惨了。。这样吧，你给ta取个难听的名字平息愤怒。 我:不，要是我给ta取名叫丑丑，以后人家叫我丑丑的妈妈怎么办，自己坑自己吗？ 就这样，离预产期越来越近，有时候临睡前胎动厉害，恍惚间有种孩子是从肚子里出来的错觉。后一秒想起来，哦我怀的不是异形，这才踏踏实实睡过去。 小秦:小包子，你是不是迫不及待想出来见我啦？ 我:不了不了，我在我的独栋羊水别墅住得挺好的。 小秦:哪里好了，连个窗户都没有！ 我: 。。。。。 因为问过我妈，我当年晚了预产期一个礼拜才出生，所以根据遗传，一直觉得小包子没那么守时，只会迟到不会早到。 于是安安心心每天搬砖，在预产期前两天停止接稿，小秦不放心问了一句:预产期前一天不会接稿了吧？ 我:不接了～ 然后把剩下的一篇早上起来写完交掉。 下午美滋滋跟小秦去小区门口看了《惊奇队长》，吃了一点点冻酸奶回家。 小秦:你这样还能去看电影吗？ 我:没问题啊～电影院就在小区门口，要是小包子发动了，我们就直接打车去医院～ 为了体现对预产期的重视，前一天晚上我信誓旦旦表示:我明天哪儿也不去，就在家里等着ta发动！点上披萨吃了等ta！ 然鹅最后一次产检后实在不想周一早起去医院排b超跟查胎心监护，加上对交通状况的不乐观，临睡前一直念叨，要不小包子还是预产期当天出生好了，为ta爹妈省点心。 估计是福至心灵，预产期当天五点突然被肚子疼醒，在被子里捂了会儿，确定是有规律的宫缩。拿起手机等了半小时测时间，发现肚子十分钟间隔疼，想着难道上午就得去医院了？于是忍着疼爬起来洗漱煮汤圆蒸包子。 本来以为等我收拾好叫小秦跟我妈起床吃饭就一起去医院，万万没想到因为肚子疼导致关火晚了一步，汤圆煮成了一锅糊糊。啊生气！ 吃完东西想起来要是一会儿去生孩子了，明天送来的花肯定没人照顾，于是把开剩的花修剪了换到小花瓶，空着大花瓶等我妈第二天直接把新花束插起来，顺便把之后的鲜花送达时间全部延期。 发现肚子疼的时间间隙缩短了，为了等下转移在医院待产的注意力，打开电脑把之前一本小说的读后感提纲发手机上，想着要不在医院写写，哎遗憾生孩子前没能写完。。。 搞定这些后在躺椅上歇了歇。这里一定要实名制安利和顺古镇买的藤椅，实在是太适合人体构造了，这种时刻居然还能有效减轻宫缩疼痛！ 顺手查了下日期，本来觉得要是晚两天小朋友出来，可以跟大家一起纪念国父，预产期当天出来，emmm发现好多我喜欢的人都在这一天出生:谭嗣同、金庸、李宇春，之前还想去浏阳谭嗣同故居看看，因为怀孕暂时作罢，没想到这么巧。 看了下时间，八点多，觉得大家起床不会太早收拾下出门也不会堵车，于是叫醒小秦跟我妈，做好在医院待一天的准备。 临出门前小秦突然来了一句:哎呀，第一次见小包子，我这样穿会不会太随便了？ 我:？？？你要穿啥？ 小秦:换件衬衣穿个西装？ 我: 。。。。不至于吧 小秦（懵懵认真状）:我刚刚还特意刮了胡子呢！ 我: 。。。。 幸亏哭笑不得的我肚子不算特别疼，不然真的要把某人捆起来揍一顿了。 可能是小包子为了满足我生前最后一顿吃披萨的愿望，去了医院就被医生赶回来:你这还早呢，不过也快了，就这一两天的事～ 我:刚刚好像见红了？ 医生:有人见红一个礼拜才生呢～等宫缩五分钟一次持续一个小时再过来吧。加把油，估计今晚有戏～ 回家吃了午饭，蔫蔫的我又窝在藤椅上休息。为了让我舒服点，小秦把孕妇枕头裹在一起，这样抱着枕头在床上像虾一样卷成一团，盖上被子终于感觉比在藤椅上好受些，至少能睡个午觉了。 然鹅肚子却越来越难受，三四点感觉宫缩更频繁了，一直处于半睡半醒迷糊状态，手机放在旁边看时间，好不容易五点左右等到宫缩差不多五分钟一次了，想着熬到有一个小时就可以去医院。 肚子每隔五分钟疼四十秒，你问我为什么记这么清楚，因为每次疼起来就开始十九八七六倒数，数完四次就能缓几口气。 唉本来还跟小秦说晚饭记得帮我点云海肴的米线，结果肚子疼起来一点胃口都没有，白点了，心痛！ 小秦说要不准备去医院，我默默吐槽等到六点吧，不然去医院又被赶回来怎么办。。。 面对我妈跟小秦觉得我很惨的样子，只能催他们去吃饭:我这状况，显然今晚要耗在医院了，难道三个人饿肚子呆一晚吗？想想就可怕。 看我完全没胃口，我妈怕我生娃没力气，赶紧给热了一碗牛奶，然鹅喝了半碗连同中午的披萨全给吐了，心累。。。 带着待产包跟小马扎一起打车去医院，心里默默滴血:现在肚子都这么疼，等下开指可怎么办，啊希望能顺利打无痛。 结果到了医院，同样的流程再走一遍，医生:呵，你这开七指了！很好嘛～ 我一听，开指这么多，看来是打不上无痛了，扎心！ 毫不知情的小秦还第一时间问可以安排打无痛了吗，果然被拒绝了，医生还特别淡定:周末没法打无痛的。 心情复杂如我，只能选择相信医生:你这样很好嘛，马上就开八指，一会儿就生了，痛也差不多现在这样了。 天真的我还问医生能不能去上个小号，再次被拒绝:那开指该开更大了！ 。。。这是怕我出来还没走到产房就生了么？

小秦扶着我一路走走停停到了产科，看到门口坐椅子上的家属我还很淡定跟小秦吐槽:啊人家这个小马扎感觉比我买的舒服！ 要不是赶着生孩子我估计就要去问在哪儿买的了。。。 进了待产室，换病号服躺床上等，感觉宫缩时间间隔更频繁，不过每次还是一疼疼个四十秒，为什么这个疼痛时间一直都没有变化，困惑。 事实证明医生欺骗了我，明明比刚进医院更疼了一点，刷手机都只能看个公众号推文标题，完全没心情看正文！每次阵痛只能一手拽被子一手抓床栏杆缓解（打字太累所以更不想聊天） 护士还跟我对床的孕妇交流:她进来之后一直都不吭声诶～安安静静的。 我心里默默吐槽:这不废话吗！难道现在就开始嚎，等会儿上手术台谁还有力气使劲，再说叫也没用啊，又不能缓解疼痛 T﹏T 护士时不时过来检查下待产情况，小护士还好心给我递水还剥了块巧克力。我精心买了那么多巧克力，结果生前就吃了那么一小块，生完几乎都给小秦吃了，也是惨。。。 看着墙上的钟，心想着孩子怎么还不出来，难道想临近十二点最后一刻出来吗？ 最后疼得我开始闷哼时，好几个护士过来，掀开被子刚好羊水破了，这才顺利去产房。 护士:打个电话给家属，说你准备去生啦～ 在外面接到电话的小秦:？？？原来一直还没进产房吗。。。 生的过程倒是很顺利，除去准备工作跟最后的缝合还有中间的休息，用力生娃时间估计也就十来分钟，应景地啊了几声（孩子头出来下面撕裂的时候真的很疼！），小朋友就出来了。 小朋友出来声音那叫一个嘹亮，医生:是个女孩。 我心里暗暗想:某宝收藏夹的改良旗袍汉服小斗篷各种好看的小衣服不用移除了，置装费少不了；不过那些期待的小汽车挖掘机小玩具可能不用买了，替没法玩新玩具的小秦扎心。 后来小秦说，你开七指了在屋里还忍得了，以前得受了多少苦，太惨了。 我:我这是无知者无畏。 之前问我一同学，生娃的时候有多痛？ 妹子:比痛经痛两倍。 我: 。。。你这个描述有点抽象，我没怎么经历过痛经。 妹子:你知道有人痛经痛晕过去吧？ 我:嗯。。。 妹子:跟那差不多。 我:好的，我知道了。。。。 所以在屋里窝着我最大的感慨:痛经也太反人类了吧！ 刚躺上产床，小护士:咦，你手机带了吗？ 我:没有啊，拿手机干嘛⊙∀⊙？ 小护士:万一你要打个电话什么的。。。 我:。。。 于是小护士去待产室帮我拿了手机。 一万个问号写在我脑门上:难道我要直播自己生孩子吗？！双击666麻烦帮我刷个游艇谢谢。 结果生完孩子，缝了针，医生:好了，给你家里人打电话说生了，告诉他们你还要观察两小时，他们就今晚就可以回去了。 。。。医生真是太看得起我了，赶上个生半天才生完的孕妇还有力气打电话么 ╯□╰ 出了产房，跟小秦通电话被问到饿不饿，想起来还没吃晚饭，于是让小秦帮忙订了份外卖，就开始去微信群聊天。 因为床位紧张，所以没法跟小包子住在母婴室，跟她呆了一个半小时就看着护士把她带走了。 等了好久被送去病房，安心等着小秦送外卖。 小秦送了饭顺便进来看了我，然后送我妈上车回去休息，自己在产科门口蹲小马扎。 我:不是说观察两小时没事家属就回去休息了吗？肥家睡觉吧～ 小秦:刚刚有个护士说二十四小时要留个人在这里，以防万一。 我:太惨了，我还有张床睡，你只有一张小马扎。 心满意足吃完饭上了厕所回来酝酿睡意，已经四点左右了。 第二天大家看我还在精神抖擞聊天，说我看起来一点也不像刚生完孩子的样子。问题是我也不想啊！这家医院不管你什么情况，只要住院统一五点多叫你起床，只睡了一个小时还在等小秦送早饭的我太可怜了。。。 因为医院产科床位紧张，所以顺产的话待一天就可以出院了。大概因为是猪年，所以生金猪宝宝的特别多。妇产科的床位紧张成什么样呢？生完到出院，我在医院待了三十来个小时，同屋的床位差点换了三个室友。第一个准备去打第二针催产素就被护士劝说收拾东西，因为会有一个做人流的人住进来，等她开始宫缩生孩子再给她找新床位；后来做人流手术的人没来，住进了另一位羊水少的孕妇，等我准备出院时，护士说让她再去做个胎心监护跟b超打第二针催产素，然后回家歇着等宫缩。。。 经历了在医院的两个晚上，才发现分娩不仅对妈妈有着重大考验，对于每个小朋友来说也是生死之劫。第一晚住我对床的产妇，过了预产期羊水少打催产素没反应，全家打算剖腹产结果被医生骂回来让她顺产。等到我出院那天，早上碰见家属才知道妹子开了半指不动了，浑身哆嗦，也吃不下巧克力红牛什么的，最后医生只能安排剖腹产；第二晚住我对床的妹子，同样是羊水少，生怕孩子到时候窒息，她还跟我分享了一个生孩子时产妇用力过猛导致脑充血成植物人的案例... 除了产妇，家属们也是一点也不轻松，永远都在门口焦急等待，甚至还有带行军床轮岗的。小秦跟我说，护士让家属去负一层不要在门口扎堆，结果除了他这个媳妇已经生完的其他家属没一个敢离开。 唯一值得安慰的是，所见到的丈夫都对自己妻子心疼得不行。甚至刚生完躺过道上等转移病床还听到有护士吐槽，说有个老公看自己老婆那么痛觉得太遭罪了（是的，在周日凌晨，所以没法安排无痛），希望能安排剖腹产。 我心里默默地想，剖腹产生的时候没那么疼，生完插尿管什么的更疼啊！这位家属你心疼归心疼，功课一定要再做做好吗？！ 生完的我无时无刻不在庆幸自己的幸运，整个过程无惊无险，顺产很快，还没有侧切，下了产床就能无缝衔接刷手机，连小秦都说产科门口其他家属非常羡慕:那个姑娘都开七指了还一声不吭，进去就生了，真快～ 生孩子前后有什么心态变化吗？有的，看着小包子，决心要认真做一只社畜，至于母爱，好像跟我的奶水一样，没法泛滥。唉塑料老母亲～ 当小秦终于忙完可以有几分钟近距离好好看小包子时，就开启了叨叨模式:不管你以后喜欢男孩女孩，你爹都要好好挣钱，争取多给你攒嫁妆。 时隔一天又变成了你要是不想结婚也没什么大不了，过你自己选择的人生。 老父亲小秦说这些话的时候眼睛亮亮的，跟当初婚宴我俩在外面拍照片时一样。想不到不用再吃一顿饭就能看到这样的小秦，哈哈。 过了好几天才后知后觉想起来，预产期其实是小秦第一次跟我见面的日子。原本以为小包子只是想来看灿烂繁花所以挑这么个日子，结果居然是这样一个巧合。 为什么会想生孩子呢？比起很多人说，世界太糟糕所以不想让小朋友受苦，反倒没有过丁克的想法。只是觉得小朋友的诞生就像一道门，她在门外咚咚敲门，想来这个世界看看，而我恰好有推开这扇门的能力，为什么不满足她的这个愿望呢？ 她选择了我们，而我们也势必会长期影响她。 虽然很多时候看社会新闻都会感到绝望，甚至想要不世界就这样毁灭算了，但转眼想想，还是有很多美好。 而且哪有百分百完美的世界，如果以后她能早早认识到自己的价值，努力让这个世界变得更美好一点，那不也是一件很好的事吗？ 至于还有人说孩子是爱情的结晶，我是很难认同。释迦牟尼圆寂了也就八万四千颗真身舍利，两个普通人的情感就能孕育一个七斤多的结晶？要是哪天我们感情破裂，那她是什么，爱情的化石吗？ 她是她，我们是我们，不是谁的小棉袄小情人，她只属于她自己。就像小秦说的，哪怕以后写回忆录，也只会是《我们俩》而不是《我们仨》，小包子有属于她自己的人生。 结婚生娃，好像一切都平平淡淡。我跟小秦说，希望不要因为成为了中年人就停止冒险，不要因为生了孩子就降低了欲望，失去对漂亮姑娘们的向往，这才应该是我们的生活。 之前某天下午在屋里，小秦:看，我泡泡茶，这时候你要是弹个琴，多应景～ 想到n久前被放到卧室的琴，我连忙否认:不了不了，这种生活我可过不了。我只能过喝喝茶一起看小黄片的生活～毕竟人生理想是写一本像《失乐园》这样能正常出版的小黄书。 哎你以为分娩到这里就渡劫结束了吗？不，一切才刚刚开始，等下面撕裂的伤口愈合、子宫复位、按压肋骨、修复腹直肌、开奶涨奶...留着写下一篇月子心累史吧。