记我三位父亲
5号就是清明了，为了避开人潮高峰期，每年都是提前到佛堂祭拜父亲，一年一次这个时间算是跟他的一次连接，在焦灼的时代，我有时会突然忘记他去世几年了，去世的年份其实是07年，已经是11年前的事了，当时的我懵懵懂懂，面对这个预期的结果还是突然的结果，我选择了不愿承认也不愿面对，就这样过了11年，到今天看着他的照片，心里突然涌出一股浓浓的悲伤情绪，久久的，挥洒不掉。
人的成长都需要代价的，没有经历一些伤痛，就还是父母的小孩，有时不愿走出舒适区，连真相也不愿意面对，只想待在自己想象的空间里，这是人性中的懦弱吧，还是缺乏勇气，我已不知如何去辨别。今天坐在祭拜桌坛的对面，看着灵牌，突然想起他在世的时候，儿时家境并不好，但是只要可能，都会满足我的一切要求，让我长成了无忧无虑的样子，并没有觉得有多难；去世之后每次祭拜都在无心无肺的请求保佑，想想真是可耻，从小到大都是一直在索取。今天静静的看着他的照片，跟父亲说，非常感谢你抱养了我，并且把我养大，虽然在别人的眼里，你只是一个平凡的、固执的老头，可我知道你已尽最大的爱，把我放在你人生一个很重要的位置。现在的我很好，我已经有勇气去走出我的童话世界，不惧未来，并且接受面对生活的点点滴滴，成长为一个独立的人，不再逃避。
所以，也请你往生极乐，只希望安好，不再有忧伤。
祭拜完毕回到家，没有看到阿叔（我的继父，习惯称呼阿叔），发个信息给他，问他去哪了？在前一天刚出差4天回到家，还没来得及跟他吃顿饭，他就出外忙了。阿叔好像是08年来到家里的，刚开始跟我妈偷偷摸摸，没有公开，处了一段时间正式告知我他们想在一起，我为此事还闹了一段时间，现在想想是挺孩子气的，估计是受电视剧的影响，觉得该闹一闹，不能那么轻易的接纳，不然显得没有立场。后面确实因为工作一直没有回家，长时间的在外面忙碌，应该也算一种无声抗议吧，等到几年后我才真正接受这个父亲，处得比我母亲亲，因为聊得来，思想开明，不像一个老人家还变成我的吐槽观众，各种的吐槽，就像我的出气桶一样，偶尔他听烦了，也会反过来教训我。想想，自己是幸运的人，世界并没有给我太多磨难，反而在我每个时期，身边都出现了给我爱的人。
说了两位父亲，不自觉想到亲生的父亲，还健在。18年在我经历人生重创的时候，像个游魂四处漂流找不到出路的时候，鬼差神使跑到深圳去见了弟弟和父母亲，这是时隔七年的见面，年纪小点的时候我还是乐意每年去见见他们的，后面就完全不见面了，好像心里萌生了一丝恨意，就是不想见面和联系，这次见面并没有因为多年不见而生分，可能这就是血缘关系吧，我的这次突然到来，或许也想要从他们身上去获取一点点温暖。见面那天我很淡定，伪装得很好，只问了家里是否好，其他的时间都是父亲在问我现在情况，没有待很久，我就走了。对这个父亲我没有感觉，好像只是一个身份象征，跟我没有关系，但是从他急切的关心上，只要我安好，一切也就随缘了。
人生如戏，看着自己一路的成长，有懦弱、胆怯、不愿面对等等劣根性，虽然还有几十年的时光，到目前自己没有长歪，还是顺利的长成自己现在的样子，而且越来越好，这可能是人本具足的力量，心越来越柔软，包裹着的外壳逐步在破碎，拥有面对一切的能量，感恩一切的遇见，都是让自己更美好。
