一顿晚饭引发的分手

语言自诞生之日起就是用来骗别人和骗自己的。

本来很多事，明明白白，一清二楚。但只要有某个人开口，一切都会变得模糊不清了。

就在昨晚，因为一顿晚饭该吃什么的小事，我们又分手了。分手的原因自然不是这顿饭，这只是萨拉热窝事件而已。

有很长一段时间，我沉浸在与形形色色的人交姌的虚幻快感当中。而每一次放纵都未能使我如愿，反而在愧怍惶恐中变得里外不是人。于是像是对自己的放逐，或者说是破罐子破摔。所以因为这等事，我们分手很多次了，可以说差不多每个月一次吧。

但欺骗向来不是我的擅长，我始终渴望着坦诚。于是乎，在我还难以改变自身的情况下，我是不是可以试图去改变他呢？其实，当我产生这个想法的时候就已经踏入了深渊。

如多数人所言，开放化关系容易玩出火。而这一点我倒不是特别在意，只是当我们真的踏入那个房间，彼此就已经开始运算起他爱我的数值在以怎样的速度衰变。而事实是怎样，谁永远都难以获知。

此前的分手都是我提出来的，复合也是我请求的。如今，分手是他提出来的，他说出的分手，决绝，掷地有声，不容置喙。

我也没有任何辩解，哀求。我只是听他诉说自己的痛苦和对未来的向往，以及对我的怨怼。

我什么也说不出口，任何一句都像是无耻之徒变本加厉的叫嚣。我只是望着他，和他说我不能和你分手。

实际上，也没有什么能与不能。只是分手的时候，我们距离太近——他就躺在我的身边，头偏向另一面，微闭的眼睑一眨一眨的。那神情像是害怕与我的眼睛相遇，而让自己的坚持变成妥协。

说老实话，我的状态也好想是在表演。我不想和他分手，却也并非想着必须回头。因为我能体察到，即便回去，对他而言我还是这个我，但对我而言他应该不是那样一个他了。我感觉到他对我的失望，愤恨。我甚至能体会到他要分手后的解脱与畅快。

他不停的告诉我，分手了正好，他可以去找一个女人试着结婚了。我听着怅然若失，不知所措。五年来，仍旧逃不了这样的结局，这个我最恐惧于到来的结局。为了不让一个结局到来，我还是渴求着挽留他，或者说挽留我自己。

然而，我的确什么也没有说。对于我自己的黑化形象，我既不想辩解，也不想澄清，因为那就是实然的样子。我躺在床上，背靠着床头，离他很远。但他说，靠近一些，并将手像往常那样，与我的手交扣在一起。我从来没有这么用力的攥过这只手，生怕他再也不会回来。

但是深夜醒来的时候，我发现与他又回到了相隔甚远的状态，背对着背。我自然不知道这是偶然，还是说他到底决定了切开彼此，好自为之。

早晨起来后，我还是不知道说什么，我甚至不敢看他一眼。他也没有对我说话，也没有看过我。当我发现他在往头上擦药的时候，我走过去帮他擦，但是他拒绝了。我没有强行帮忙，而是走开了。

然后我送他去公司，到楼下的时候，他问我要不要去公司吃早餐，我说不了。而后他下了车，我没有回头去看他，我想他也不会看我吧。突然一阵风吹来，眼眶开始湿热，有些睁不开。也许是突然的伤感，也许只是风的缘故吧，很快就收干了。

从他们公司到学校后，我也没有心思做什么，倒头就上床接着睡。迷迷糊糊睡了两个小时，又像是始终清醒，又像是得到过片刻睡眠。至少我梦见了他两次。一次是我和他坐在一架小型直升飞机上，我在驾驶着飞机，冲上云霄，在天空翻滚。我一直害怕失重的感觉，但在梦里我们笑的特别开心，飞机的所有飞行方式都没有让我感到恐惧痛苦。

另一次是他的父亲来这里看病，我见到他父亲的时候，突然发现他竟然怎么老成了这个样子。瞬间有些不忍，我感到对他们一家人十足的歉意。梦里，他并没有原谅我，几乎不和我说一句话，我感到头特别的昏，一下子倒在了地上，在那段还有知觉的时间里，他始终没有过来扶我。

于是，我只好结束了梦境，自作自受。