4.4日记--分析了离职的内心深层原因
现在我在西西弗书店的咖啡馆，感觉在这里拿电脑办公很爽快，也很来劲的样子。
一边查找产品，一边和小伙伴聊着天。
现在网络有一点问题，我就先写个日记。
这两天睡觉做梦，噩梦太多了，梦里的感觉很害怕，昨天晚上梦见，我拿锤子把几个男人打死了。。。好像他们并没有惹我的样子，我好像还怕他们复活多补了几下。。。、
然后整个人非常恐惧，要去逃命。
我觉得这些梦应该是在提醒着我什么东西。。。
梦里的感觉都是既恐惧又生气，很大的戾气，很愤怒，感觉自己体内有巨大的破坏因子，有反抗，有冲突，有死能量，有攻击性。是不是生活中的攻击性被压抑下来了呢？
对，可能是对老板的反抗，对老板的愤怒没有发散出来，导致的只能在梦里爆发，潜意识在提醒我这些愤怒和攻击需要一个出口，这可能也是昨天啪啪啪没有心情的原因吧，内心的重量和负担有点大，以导致我这样的不爽，这样的不放松，跟身体的链接消失，才很久都进入不了状态。
神经紧绷着，内心话语特别多想要找个地方倾诉，想要找到一个出口。想不明白一些事，对这是世界和社会有所愤怒和困惑，发现这个世界和我想象的不一样。这是我的问题还是这个世界的问题？
是我太耿直了吗？不想动脑子生存下去吗？
是我太懒了吗？就想着别人来适应我，我不想去适应别人？
为什么我看起来这么任性呢？为什么不想与这个世界妥协，想办法和这个世界磨合而和平相处呢？
我好像还是有一种和这个世界抗争到底的想法在里面，就是一个不妥协，一定要坚持自己的想法，我怕自己被这个世界改变，变得没有个性，没有追求，没有自己的坚持。
变得唯利是图，变得只追求钱，没有了自己的小坚持，没有了那么一个清高的、特别的地方。
说到了特别，这个词，让我能发散出来很多想法。
我想要自己是特别的，不是庸庸碌碌的。就像是上次我问刘老师：我是不是你咨询过的，治愈的速度最快的那个。。。。
问出来这句话，是我想要得到一个答案：你是很棒的，你比大多数人都棒，都聪明，你可以比大部分人都挣的钱多，比大部分人都聪明、学习好、效率高，进而你是难以取代的，说道难以取代，我想到了从小到大的危机感，就是家里生了小雨以后，我感受到了自己的地位的不稳固，好像时时刻刻都有了危机感，感觉自己时刻会被取代。
大部分亲戚都觉得小雨比我可爱，比我有前途，比我命好，以后一定是有福气的，嫁得好的小孩。我父母好像对她的培养比我更上心一点，甚至是让我牺牲自己的时间去替他们培养妹妹。
他们都看好小雨，却不看好我。我感受到了无时无刻的被比较、对比、瞧不起、打压。
从8岁的时候，就开始恐惧和害怕，害怕被取代，被抛弃。
所以我才会这么在意自己是不是特别的吧。。。。在意自己是不是比大部分人都好、比他们都优秀。这样我的地位才会稳固，才不会被淘汰、被嫌弃、被打压、被瞧不上。这个心理问题导致我那么的在意我的姥姥姥爷带给我的信任和不评价我。
我觉得我姥姥对我的不评价，让我很放松，让我感觉自己起码没有那么的差，没有那么缺点多。
从小被对比的太多，导致我的人生最自动的心理系统就是：和别人比较。
总是在和身边所有的一切对比，然后证明自己，证明自己的特别、有用、不可替代。
一旦发现自己在对方心里是无用的、可替代的，我就会选择第一时间走人，逃避这种感觉，因为这种感觉太糟糕了。这种感觉才会勾起我内心的原始的愤怒吧。。。
就是从小就想反抗和愤怒：我这么不好，干嘛要生我呢？要养我呢？我这个孩子这么没有指望，为什么不把我送人呢？
想起来我把看到那英的采访以后说：他发现有本事的都是二妮儿。。。。
你说这话是什么意思？就是因为我是老大，我就是没有本事的呗？老二都是值得骄傲的，都是有指望的是吗？
那你别养我啊！别指望我啊！我在你心里早就被判了死刑了，你这么瞧不上我，不相信我的能力，你留着我干嘛？养我是不是让你很无奈，如果没有道德和法律的约束，是不是早就把我抛弃了呢？
此时此刻，我想起了被嫌弃的松子的一生，我觉得我就是那个松子啊。只不过我还没有到放弃自己的那一步，我还有希望，还想活下去。
一个孩子在她人生的前半段，一直被嫌弃被不看好，真的是很绝望。
这么多人往我的身上贴标签，loser、弱、没个性、不会成功的、笨蛋、不聪明、没用的、穷的、丑的、没指望的、不健康的、命苦的、活着就是为了受苦的、死气沉沉的、没有活力的、脑子不灵活的、容易被抛弃的。
我去你们的吧，你们现在还没有我混的好，我可以一个月底薪一万二，你们呢？我才29岁，我前途一片光明，你们呢？还在老家熬着呢！我有能力还得起大城市的房贷，你们呢？
你们可能连想都不敢想吧。
这些标签我通通还给你们，其实这些都是你们最在意的自己的特质！非要按到我头上来！我他妈的才不到10岁，就判定了我的一生！你们要是这么牛逼能遇见别人的未来，为啥遇见不到你们自己的未来呢！
为啥不替自己打算呢！打压别人算什么牛逼人物，有本事给自己算好卦啊！算算自己这辈子能读多少书，能赚多少钱！这么牛逼赶紧替自己规划规划呗。
其实想想我这么在意我的自由，就是在意别人对我的不评价，对我的信任，看好我。
如果发现别人管制我、束缚我，就觉得别人不相信我，本能的就要想逃，因为我想起来我的父母，他们如此不看好我，我不想天天想着他们对我的看法，然后拼命的想要证明自己，拼命的挣扎。在想要改变他们对我的看法里面浮浮沉沉，累死累活。
他们想要把我捏造成他们理想中的样子，因为他们觉得现在的我不够好，不够努力，做得不够好，不够成功，我是没本事的，他们努力的要把我弄成有本领的、厉害的、能力超强的、最好是不用睡觉的、可以让他们骄傲和炫耀的那个乖孩子，又听话、又不会走人、不会反抗，只会赚钱的人。
把我调教成没有自己任何的想法的机器人。我最好是一个永远不会走人的机器。一直被他们压榨、被他们利用。
不过我是有自己想法的独立的个体，如果人人想的都一样，那么我的工资也不会和别人能有差别了。
是东哥勾起了我深藏在潜意识的剧情，就是我害怕自己是不重要的，害怕自己是被取代的。
他勾起了我最大的恐惧，让我陷入这个恐惧中，而没有看到客观事实。
客观事实就是：我以小组长的身份面试进来，证明我是有能力的，我对亚马逊的想法是大多数人没有的。
是他太心急了，天天给我灌输焦虑，勾起了我被父母嫌弃的剧情。而无处躲藏和消化。只能逃离，因为这个剧情太难化解了。而且我要像对待父母一样，来跟他慢慢沟通，让他化解对我的失望、对我的不相信和对我的担心。我感觉很累。因为这是在职场，我不能像对待父母那样对我的老板，因为父母不开给我工资，没有那么的对我有很快的期待，老板就很想让我快速的做起来。
这就代表着，我要一边努力做工作，还要一边努力的以最快的速度来改善他对我的看法。让他对我有信心，有耐心等我成长起来。
这样的话，我非常之累。不过这也是我需要改善和完善的方面吧。以后也可以请教一下别的朋友，看看有没有什么办法能让老板有信心，对我个人。
现在我需要做的是重新找一份工作，找到一个起码对自己有信心的老板吧，他只有对自己有信心，就不会对我那么急切和焦虑。这样我们就可以全神贯注的一起讨论工作。
现在我原谅了东哥，因为我发现最根本的原因不是他对我没信心，而是他对自己没信心！
他不懂运营，他就心里没底儿，而需要我给他信心！给他安心！跟他说：你放心吧。听我的没错的。而不是现在这样，听他指挥，因为其实他指挥不了。
这样其实就很难区分边界感，因为他不懂，他就拿不了主意，他拿不了主意的话，会让我替他拿主意，那我无时无刻不在区分边界感，拒绝他。所以这也是为啥kino能长期做下来的原因。kino愿意拿主意，而我不愿意。我想做我的员工，不想再承担多余的责任。
东哥的心是乱的，没找落的。而我，是很容易被影响的人，因为我对自己没有信心。可能他感觉到了我的不自信吧，他感觉到我是做不起来的。才会想要逼我一把。我应该对自己有信心，因为我面试的时候，kino的思维是拼不过我的，他都能拿到一万五，我还怕什么呢？
所以最根本的原因是我对自己不自信，我被东哥扰乱了步伐和思路。我应该坚持自己的节奏和思路。应该直接跟他说，再做决定。其实也是因为我对这个团队没有信心，对他没有信心，所以才连谈判的机会都没有给他。说白了就是对我自己没有信心。
那么他如果给不了我信心的话，给不了我主心骨的话，我就坚持不下去了。就没有动力上班。他每天都在怀疑我，我就更加的气急了，天天怀疑我，我更加备受打击。还没开始做就天天被打击，那我没有任何动力去上班，因为我本就觉得自己不行，你再天天跟我说我不行，那我还有要做事情的必要吗？
我就觉得做什么事情都没有用啊。
想kino那种对自己有信心有自信的，才会比较轻松的待下去。而东哥这样对待我的时候，每次对我的怀疑都让我倍加难受。因为我对于别人的评价很在意，我就是从小以别人对我的评价来认识我自己的。我对自己没有客观的了解和认知。
客观来讲的话，我本人的能力是很OK的，因为我面试的过程是一个别人都在肯定我的过程啊，我怎么把这些都给忘了呢？
以后要注意的就是：不要被别人的看法和评价影响到自己的主体。
时刻感知自己的感受，自己的感受最重要。在别人怀疑我的能力、不看好我的时候。跳出来，客观的看看自己是不是真的如对方所说的这样。最好问清楚为何对方会这么看待我？
然后坚持自己的看法和原则，不要怕自己会被嫌弃被取代，这是别人的问题。我自己能做的就是用自己的方式认真做好自己的事情，然后无视别人的打压。因为就算一个人再完美，也总有人会看不惯他。别人怎么看待我，是他的job。
包括我的父母，他们瞧不上我无非也是他们自身太弱了。不然不会这么在意一个孩子是不是强大的。他们从看见我的柔弱，照见了他们自身的柔弱。他们自己无法原谅自己的弱小，也就看不得我的弱小。通过讽刺我来批判他们自己，不原谅他们自己。
东哥也是一样，可能他内心有着对这种价值观的纠结，然后发现我的不认同的时候，从批判我来坚定他的看法，他看不得我睡觉、看不得我按时下班，是因为他看不得自己早睡觉，他看不得自己有个人生活，看不得自己做不起来，他焦虑，他从我的身上照见了他自己。通过打压我、改造我，来坚定他自己的看法。
就像我从不上班无所事事的旭旭身上，和不爱惜自己的董瑞身上，照见了我自己。旭旭不进步、不学习、不工作，我怕他会饿死，就瞧不起他，想要改造他。是因为我觉得我自己不学习不工作就会饿死。我是不放过我自己。看到旭旭的状态，勾起了我自身的焦虑。东哥可能也一样，他觉得我这种下班就回归生活的，就会做不起来，就会被亚马逊淘汰，就会被竞争对手赶超，以至于我会丢掉工作，就觉得有自己的个人生活就会被社会所抛弃呢。这只是他自己的局限性，如果按照他说的做的话能做得起来，那他的团队怎么没做起来呢？
他不是一直在奉行这个价值观吗？他是不是会以为是他的团队加班加的还不够呢？哈哈。做亚马逊不看数据的话，就算24小时不睡觉，做死都是做不起来的。
我进而发现自己的问题就是：太容易被周围的环境影响了。
我的内核太不稳固了。
太在意别人是不是相信我、看好我。我忘了他是个不懂行的老板，他就对他自己没信心，怎么可能对他雇来的人有信心呢？
他不相信我才是正常的啊。。。。。哈哈。
哎呀，我真棒，分析到这一层，我看到了事情的本质。内心也放下了，没有任何的纠结。
现在我对他没有了任何的情感的波澜。我完全放下了这件事情。
可以开始下个旅程了，我又成长了一大步。
