我妈来看我

我妈妈之前一直在说清明节有四天假但不想打扰我不来上海了，非常坚定并要求我把四天计划都安排好，然后今晚九点跟我说她花十秒钟做了个决定要来看我，来一次说走就走的旅行，并假装问会不会打扰我。哎，真的挺感动的，我妈是那种嘴上说不想不担心，其实心里还是怕我吃不好睡不好照顾不好自己，虽让我确实很喜欢报喜不报忧，不想让他们觉得我还需要被照顾，每天晚上回来的路上会装作老大爷的走路姿势告诉自己我不害怕，我不累，一切都是小事，还会经常对自己说这tmd有什么的，我觉得挺好的，至少我们都在为了不让对方担心而努力变得强大和勇敢。我离开爸妈的这几年我们都变了很多，他们不再执着于一些事，而是有了自己的生活，我妈妈每天在学吉他、做keep、游泳和学英语之间忙碌，我爸也在忙新的创业，我开始执着于一些事情，并试图寻找现阶段和未来生活的平衡，渐渐发现自己是个什么样的人、我和周围人之间的关系，而不再只是仰望星空，并有了可能需要一生奋斗的目标。

我妈妈是个什么样子的人呢，她是一个相信人可以永远积极向上，世界上办法总比困难多，只要你想，一切事情都能成，没什么事情值得伤心的，大不了喝一瓶甜水做个运动洗把脸读会书吃个蛋糕吃个西瓜吃个冰淇淋....（总之她有无数的办法让自己开心起来），然后快速地投入到正事里，可是我是个很容易很容易就钻牛角尖，经常让自己难过悲伤绝望失落痛苦无力，的人，所以很长一段时间，我和我妈都互相不理解也不想互相理解，虽然如今我妈还是没有理解我，但是我已经很理解我妈妈，并且和她越来越像，我甚至觉得很羡慕很佩服她的生活和勇气，她是个可以咬牙也要把生活撑下去的人，她从北闯到南，我觉得生活中没有她害怕的事，她总是在和我说没事，我以前总感觉那不是发生在你身上，你当然没事了，现在我觉得那更是出于一种对于她自己生活方式的延续，人生总有路可走，如果是自己的选择那么就要坚持不懈地，咬着牙走完，我妈在我眼里就是这么一个365天可以打366天鸡血，只要公司开就想活在公司里，上完班还能去跑步，从来没有听过她想去哪玩想去吃什么，除了逛街，并且想让我也这么做的人。而很可怕的是，这是我少有的欣赏我妈的点，我觉得我再训练训练，可以干367天。

人都是在螺旋上升的，我永远不可能只是像现在这样，我的人生也永远不甘心承认我就应该怎么样，我会永远去期待和去实现，只是时间问题，我妈妈告诉我，是选择，而不是接受，推进我的生活，如果有机会，一定要为自己的梦想而生活，当我想起很多曾经我遇到的人，他们各有各奇葩的点和理由，我曾经也不习惯他们的生活方式，但是今后的人生却是他们给了我不必理会和自己有自己人生的勇气和力量，我想不是你这个人怎么样，而是你终究能干出什么样的事情，让我对你刮目相看，不过各人有各人的生活方式，我很早以前看过一句话if you judge people,then you have no time to love people,现在的我必须得承认judge people 是最节约时间的方式，并且在古兰经里有句话说love is not a sense of feeling,but the action you take（大概...几年前在一个我很尊敬的穆斯林老师的微博里看到的...）每个人的生活中有太多可以浪费的时间了，对于我来说，这是一种潜移默化的意识，我确实发现我不太会爱别人，从小到大也只是不断地在学习如何爱自己，我的父母都不太需要我担心，他们会安排好自己的生活，我预料到我会和未来的另一半会度过很多劫的原因，可能会是我不会爱别人，但是我们也会一起成长的，我一定会找到一个一样相信可以通过刻意练习变得更好的人，希望人到中年的时候不会因为负债累累而没有自己的生活,并且，我还是没有放弃和父母一起成长的期望，我还是很爱他们，很希望他们能快乐，能感到温暖和安全，我很想保护他们有时候又觉得他们很需要我，其实我也是被他们的需要所牵扯吧，有时候我觉得自己长大了，我要有足够的勇气和能力去保护他们，我要为了他们抹掉自己所有的棱角，有时候又觉得一点也不想长大，我还想被人保护，还是想很任性很倔强很傻又很快乐地活着,毕竟我从小最大的动力来源就是我的父母，我们一家人一起在一个说着我们完全听不懂的方言的地方，有过慌张又过冲动也有沮丧也有喜悦也有争吵也有不甘，也有懦弱和脾气....有过很多很多事情，我们三个人也还是这么地走过来了，我觉得我们像是一个拜过把子的生死弟兄，我们在一起开疆辟土创造家园，克服种种困难经历一次又一次离别和相聚、等待和招手，我没有办法会有一天不在意他们，我一直放不下的还是他们，就像我爸在全国各个地方给我妈打电话都会说他一切都好，我妈对姥姥说不用担心一样，我也会和他们说一切都好，