随手写一些

因为不想属于我的徐XX的墓志铭上只写着

“”“此人一事无成”，

也因为今天看了一集纪录片吧，好像真切的原谅了一些事，也对自己的选择坦然，也因此宽恕了一些人也宽恕了自己，所以假期结束的这一刻决定从醒来就要认真生活了。

是一种稳定的状态，而非突然兴起的需要怎样做，当然也有可能是从下午居然破天荒刷了四双鞋子开始，人生有点不同了。（好像有点可笑）

几乎一整个冬天的周末都没有出门，连西湖也不怎么去，年后回来更是一次出门都不曾。

同事也跟着纳闷说我变了，以往周末总会听到我又去图书馆，又去看展览blabla

我想了想，大概首因是找到了一个合适的房子，有属于自己的安静的空间，室友们也也都很好，少了很多幺蛾子事，属于自己的密闭的可以放松的有一些小温馨的环境让人有了依恋，有了一点点家的归属感。

可能大家都不能理解这样一个几平米的小空间让我有多满意。

它 像极了我的0~11岁一直生活着的那个空间，狭小却有生活感。房子的用处好像再也不只是遮风避雨这一样，还有在屋檐下的生活。

普通装修，装的都是这七八年来杭州后自己囤积的各种小物件。组合起来就是属于徐XX这七八年的人生。

第二个原因大概是杭州的这个冬天太冷了，冷得我只好用“蛇要冬眠”来开脱，我实在不想走在冷风中。

但万幸，4.7号凌晨的这个夜晚，我穿着背心家居短裤盘腿在地毯坐垫上写着些文字，稍稍有些凉意，想起16年这个这个时候刚回杭州开始开店，就是在阳台上修图做海报，直到天明的，瞬间，已是三年。

我悄悄把口语的软件卸载了一周了，对外大家还认为我是个自律的人。

我觉得是有一种抗拒的，觉得是一种负担，甚至在已经练了两三百天的现在还是会有不适，时长是踩点12点前完成任务，像极了以前读书时完成作业的感觉，不主动。虽然通常在念了几分钟之后会来一些兴致，但也无法消除我的抗拒感。我觉得是需要停一停需要自己调试的，不然过程和结局都不是自己想要的。

准备白天把它下回来，恢复练了。

刚才在跟着教程做线形图，还有是有点意思，就是过程比较懵逼，进度慢。

我理解的自律应该是不会时长有一个声音在提醒，你要怎样怎样，今天还有什么什么该完成，而是潜意识里就觉得去跑步啊跑完多爽，这几天就学这个线形图啊好有意思，自己做起来又觉得有意思又提升技能。

但想想现在这个状态是不错的，连变成一个这样潜意识里就是自律的人的人也是需要勇气的，自己现在就有这样的勇气吧，七八分的样子。

我一直觉得人生是一个很奇妙的事。

过往的任何一个抉择，甚至不是我个人的而是周遭任何一篇叶落的发生，我都不会是现在这个我。

在过的每一天，每一刻思考，每一次抗拒和妥协的交锋，不一定是精彩却是真实的……人实体的存在和消亡，都是在不确定和确定之间不断过度的。

在努力做什么事，努力想成为什么人的过程中，是不会像打游戏一样可以有“另一条命”的机会，是不会能再来一次的，也不会像进度条一样给你一个明确刻度，告诉你你努力到这一刻已经有70分了，再加班加点就能超过他人或是再努力多少天就能达到100分。

这是一个非常不确定的事，很可能结局甚至不可能是一百分。

而让这个不确定变成确定，是需要有足够的实力做衬底的，机会际遇可说也不说。

前几天是哪部电影，王景春主演的柏林电影节男主那部，就是他曾经的工作经历给这个角色加了分，一个多年经验的熟手和一个练了三五个月的新手一样吗，是不一样的，心态状态都是不一样的。

珍惜这一刻的经历，也尽力发掘自己的可能性，每个人虽然都只能看见这个世界上非常非常小的一部分，但都能看见自己过往的人生，我希望它今后是不负我的。