深山的鹿
经历过上周的挣扎，这周已渐渐地平静，身体似乎也在慢慢恢复，开始中药调理后也在尽力调整自己的情绪配合医生的治疗。而自己在经历过无数次的陷入情绪低落、情绪转好、情绪低落、情绪转好这样的一个圈又一个圈之后，也希望自己可以慢慢跳出这个情绪的循环。 这周正好从4月1日开始，而每年的4月初，则是集团财年会议的时间，所以这周从集团公司到产业单位都是一片繁忙的景象。从我来这里开始，应该是经历了从2013财年到2018财年，除了再次感叹一下时间的流逝，也会觉得出来，每经过一个财年，我们公司与财年的关系是越来越紧密的一个趋势。前几年对于财年的认识仅限于调薪和奖金，因为员工到这时候就会经常问这个事情，这也是我会经手的事情；一直到2017年接触了项目回款之后，才觉得财年和部门回款还有关系，记得2017财年底，也就是2018年3月底那时候，我还偷跑到广州去了，催款的时候都是在广州办公室编的邮件，当时其实都还没有明显觉得财年跟我会有什么很大的关系；然后就是在去年5月份的时候，突然调整架构，我当时所在的部门变更名称、变更领导、同一部门的同事在这之前还突然离职，所有事情赶到一起的时候，自己当时也是挺崩溃的，情绪一度失控，哭了好几次，都说是多事之秋，我倒真觉得多事之春才更恰当。 虽然在当时觉得这样的变动自己似乎承受不了，但是这么一年过去了之后，才觉得自己当时真的是不成熟，而2018年这一年对于我的改变也是相当大的，生活上有些过往就那么悄然过去了、有些事情也就那样悄然的接受了；而工作方面自己不仅在工作内容、工作方法、部门与公司业绩考核上有了更多的认识，而且自己对于工作的把控程度和自信程度上来说，2018年确实是提升不少，而我是非常感谢这一年对我的锻炼的。所以2018财年跟我的关系似乎也密切了起来，这周也忙了不少，起码不敢再在这个时候偷跑出去玩儿了。 经过上周的各种不正常之后，1号刚开始去拿中药，就发现自己来例假了，倒也没有到非常难受的程度，不过到了下午也有些微的不舒服，这天一个新项目还开始启动，但是真的没有力气去费脑子了，为了捋捋思路也稍微休息一下，四点多就出去给企管部门帮忙准备晚宴的事情了，这是1号晚上，吃完饭收拾完送完人到家已经十一点多了。2号上午软件集团的会议，领导想要单独拍照，我就跟去听会议了，会议期间还有面试的也不让人省心，最后到了拍照的关键时刻，相机突然卡了一下差点死机，也是快吓我一跳，幸亏主要照片都还在。接着中午相熟的项目经理请我们吃饭，我也不好不去；吃完饭就两点多了，然后两点半还有公司的会议还要拍会议照片，急匆匆的赶过去之后还好刚好到时间点，但是已经没有时间提前沟通怎么拍照、需要拍什么样的照片了，只能硬着头皮上了，反正想着多拍一些总会有合适的；会议期间还有场外各种面试安排、客户对接、员工咨询的问题需要解决，我也是心很累；到后边签订目标责任书的时候，还没人告诉我就是在会议桌上签字，我也没有提前准备是否要到会议桌中间的空地去拍照，结果拍出来的全是斜的，最后主持说要出去到大厅拍合影的时候我又愣了，也没人告诉我是不是要拍大厅合影，本来我还在想是不是我还要跟出去，最后幸亏我又急匆匆出去看了看，因为大厅合影还真的也是我要拍的。就这么折腾了一天之后，本来想歇歇，结果晚上大部门聚餐又被叫去了，只是可惜了了喜来登的自助餐，因为当时已经开始胃疼吃不下饭了；到快十点的时候，内心里一直在想怎么还不结束还不结束，想着想着突然想到下午急匆匆跟出去拍大厅合影的时候，把备用存储卡落在了会议室，虽然备用存储卡里没有今天的照片，但是我之前自己的照片都在里面，于是提前出来去公司找了一圈存储卡，最后幸亏还在原处被我找到了。这天过得真是团团转。不过想到还有比自己更辛苦的也就不觉得怎样了。 3号4号就基本没那么多份外的事情了，主要是集中在新项目上。3号下午是集团HR体系大会，虽然自己现在做的工作是在HR与业务的混合，但既然被安排去就去了，不过有礼品收还是很开心的，HR体系的小伙伴们还是比较有心思的。礼品中有一个杯子、一个香薰蜡烛、一块儿手工皂、几颗巧克力，还有一本书，有《万历十五年》《容忍与自由》等，我挑了一本《容忍与自由》。当时准备礼品的时候，是不是有这样一种场景在她们头脑中呢——用手工皂洗过手之后，点上香薰蜡烛，倒上温水放在身旁，拿起一颗巧克力，悠闲的看着一本书……也许是我的臆想了。
4号的时候本来没什么事情了，晚上下班后快要收拾东西回家的时候，企管的两个小伙伴说给领导送东西忘带钥匙了，我就又去送了趟钥匙，然后蹭了顿晚饭吃。至此假期前的事情已经差不多结束了，起码对于我来说。吃完饭后，跟企管其中一个同事聊了一会儿，他们部门就俩人要忙这几天所有的会议的领导的等等的事情，已经不能用累所形容了。不知道为什么，我觉得自己总是能看得到或是感觉得到别人背后的悲伤和心酸，不管他们在白天的时候显的多么正常或者不在乎。 而那天晚上自己的心绪其实又有点飘了，就是那种既没有高兴也没有不高兴的不知道什么状态的状态，有很多话想说，但是又没有力气说，也不知道从什么地方说起，似乎想找人聊天，但是又觉得不聊也无所谓的吧，即使身边正好有可聊天的人，但是气氛又异常的沉默，能感觉到的可能只是累了吧。 放假第一天就是清明节，他回老家了，爸爸和弟弟也回老家了，妹妹去可能的未来对象家了，我还是延续了前一天晚上的状态躺在床上休息、思考，到了晚上才去家里陪妈妈，她因为生病也哪里都没去。 其实今年的组织架构变动也比较大，只不过相对于去年的比较消极抗拒的情绪，今年已经平静很多，毕竟部门要发展，一些合并或者分解都是很正常的，而且不管是谁来管辖，做好自己手头上的事情是最重要的。这一点的改变对我来说是很明显的，已经可以慢慢适应和接受周围的变化，能慢慢做到不去害怕变化，说明自己也是有进步的。喜来登吃饭的那天晚上，跟同事聊天，我们应该同事了三四年了，她说我比之前变化了不少，比原先自信多了；后来那天和企管同事聊天，无意中也说到了我与之前的变化，说我比原先活泼多了，他来公司也有两年的时间了；所以我再想2018年这一年对我的改变，旁人原来也是看得出来的。
只不过过程中的曲折和迷惘也依旧存在着，就如我清明节之时自己在家无所事事的游荡了一天。想自己之前去淄博正觉寺挂的许愿牌，第一次许愿牌上我写的是放下，是针对某件事情的放下，后来在2018年的夏天，就那样无意识的放下了；那之后我又去了正觉寺一趟，算是去感谢，然后又挂了一个许愿牌，第二次的则是针对自己了，应该也是一直困扰自己的问题，则是战胜自己，去完成一个又一个的未完成到已完成，这应该是个漫长的过程吧。然后又天马行空的不知道自己在想啥的时候，突然冒出一个念头：唯有自渡。深山的鹿，不知归处，世人皆苦，唯有自渡。我也许就像那深山里的鹿，还不知道归向何处，可是每个人在世间生活都不易，倾诉不是解决问题的关键，关键则是自己，就如我在正觉寺许的那个愿一样。 回妈妈家待了两天，心绪已好很多，也许这原本就是我本来的家，在这里我只做女儿就好了。来的时候也把那本《容忍与自由》带了过来，看了目录，像是一本探讨哲学和思想的散文集，第一篇就是《容忍与自由》，看过之后，受益良多。里面提到“年纪越大，越觉得容忍比自由更重要”、“有时我觉得容忍是一切自由的根本：没有容忍，就没有自由”、“我曾说过，我应该用容忍的态度来报答社会对我的容忍。我现在常常想我们还得戒律自己：我们若想别人容忍谅解我们的见解，我们必须先养成能够容忍谅解别人的见解的度量”。诚然，胡适是在大的层面上来探讨这个问题，比如国家、思想、宗教等，但是我觉得对于个人来说，同样适用。文中说到，不能容忍的基本原因是深信我自己是“不会错的”，在平常的工作和生活中，其实许多烦恼就是偏执的认为自己是对的，而别人是错的，环境是错的，不能容忍别人的想法、不能容忍目前的环境，可事实上，我们需要正视身边的人和事情，每个人都有每个人的生活方式和思维方式，你不能从自己的角度上来单方面的评判是对还是错，如果心心念念的抓住别人的所谓的不对，反而让自己深陷在不自由之中。 看书的时候，点上了集团发的香薰蜡烛，突然觉得听着火苗丝丝的声音，跳动着的样子，感觉到温暖和心安，想着古时候的人，是否也是在这一点光明之下读书写字？看新闻的时候，看到播报3月30日凉山森林火灾因公牺牲的英雄们，一张一张掠过的照片，说着他们一个一个人的出生年份，大部分都是90后，还有99年的，都是些孩子呀，真的为他们感到心疼，为他们家人感到难过，时至清明节，点上蜡烛，也为祭奠他们。借用一句常说的话：人生除了生死无大事。自己所不能释怀的东西实在可以看轻一些。 假期和妈妈去了一趟泉城广场，边走边似乎是路过一个又一个的人生，这里是一个大叔在放着音乐练习太空步，往前是一对大爷大姨在灵巧的来回拍接一个小球，再往前是一群阿姨们在排练舞蹈，再往前是一群孩子在看鸽子，就像电影一般，一帧一帧的闪过。走到护城河的桥边往下望着，绿水、彩船、垂柳、行人，似乎想起了秦淮河畔。
