管栎:那些青春的遗憾，从现在起，你会全部追回来

昨晚看完了《青春有你》决赛，我觉得我很开心，但是我也很难过。

开心是因为我喜欢的训练生李汶翰、管栎、嘉羿、夏瀚宇这些都出道了。

其实我不是很认真的在搞《青春有你》，我刚开始甚至都没有天天给我喜欢的他们投票，我可能也就是抱着看帅哥的心理去看的吧。我好像总是这样，喜欢一个人我可以天天看他，却从不会腻，甚至在刚喜欢那几天就特别喜欢刷他的视频，反反复复，每天都刷。

我很想说说管栎，可是我又不知道要怎样华丽的语言才可以说尽我心里那么好的他，我想我那朴素的语言只能简单的说说我心里的他吧。

从第一期就开始喜欢他，第一期他没上台表演，坐在第三的那个位置上，只是偶尔有几个镜头，看第一眼就觉得这个男孩子长得可真好看，笑起来也很好看，穿一身淡色的衣服，配他刚好。然后，我就去微博搜他，发现他参加曾过《加油！好男儿》，而且他父母居然还是聋哑人，突然就心疼他，他来到这个世界，父母千辛万苦把他拉扯大，他应该也很不容易吧。

从那天开始我就一直关注他，连他的每个镜头都没有放过。应该是第三期，放了一个他和母亲视频的视频，看了之后心情很复杂。他和父母联系只能视频，他长这么大应该也没听过母亲用口说出几个字吧。他在那里就表达过要努力，不想让自己的父母再那么辛苦了。直到昨晚的管栎的父母给他录制的决赛加油的视频，虽然那段镜头只有短短几分钟，却让我觉得莫名的心疼，面对聋哑人要怎么交流，平时的交流除了用手语你根本没有其他办法，而管栎也只能用手语表达他的想法，表达他的爱。他在那里也再次表示不想要父母再那么辛苦了，他真的是个孝顺的好孩子啊。可是，为什么，为什么他才第四。

我还记得他升A班的时候，PD问他，你觉得累吗？管栎哽咽着回答说，说实话，累。可是，我很开心。PD问他为什么，他说，他之前很想来这个节目，他也一直在准备，可是因为种种原因没有来成。昨晚直播刚开始是每个人要站在最高位喊话，当管栎站上最高位的时候他哭着对两年前的管栎说，“你看到现在的我了吗，我站在你之前想来的舞台上，我终于来了，我要谢谢你，当然没有放弃。”他还说在这个节目上舞台的次数远比在公司一年的舞台的次数多。在《青春有新番》的最后一期的采访里，有个问题是:你想不想进最后的九人团。管栎说，想啊，因为这样通告就多了吧。他又忍不住想哭，他说，可能之前觉得太闲了吧，就想忙起来好，出道就有通告了。

每一次他谈到过去那两年就开始哭，那两年他在背后经历了什么我们都不知道，为什么两年前自己准备好了却没有来成呢，这一年他进了组合却还是不如意吗。记得今天闺蜜和我说她去追yzj的时候看过管栎那个组合也在，却没认真看。这让我记得在哪里看过说，管栎他们去演出还是什么的，下面的观众都不是他们的粉丝，举的却都是npc的牌子。这个时候可能是最难过的，成千上万的观众却没有几个是为你而来的。所以，他是真的很想来这个节目让大家看到的吧。而管栎是爱哭吗，他哭就是卖惨吗，在我心里不是这样的，他真的很努力，也很幸苦，他真的很想来这个节目，很想出道，很想被大家看到，很想站在舞台上而已呀，他付出了太多太多才有今天。

他真的很好很努力。

主题曲考核一直记不住歌词，他懊恼的说，是不是自己年纪大了，一个人跑到训练室外面边哭还得边记，最后得到A的时候都哭了；位置测评的时候，他主动揽下队长一职，对队员悉心照料，陪他们排练抠动作，却到最后连自己的动作都记不住，他也会哭，会害怕，也想通过自己的努力让青春制作人看到他是配得上第三这个位置的；《迷宫》的时候，到最后组里加上他只剩两个人，其他被淘汰出来的训练生是很不情愿进入可可爱爱的迷宫的，他和丁飞俊一起调节气氛，让大家感受来自迷宫的温暖；在第一次管栎拿第二的时候，PD让1号宿舍的人都说说李汶翰和管栎，嘉羿就说管栎很会照顾人，是个很好的人呀，小连也说管栎很好；我们的小连每次说到管栎，就说他是小甜心，管栎是很甜，但甜就过得很开心吗，我想不是的。管栎心里也有很多苦，可是他大多数表现出来的都是甜甜的笑。我觉得小连和管栎很像却又很不像，很像是因为小连虽然每天都很有趣很活泼，但是看过节目的人都知道他也是默默背负难过的那种人，管栎也是。不像是因为管栎说小连和他是互补的，小连的活泼和他慢热的性格正好相配。西瓜到底甜不甜只有尝了才知道，而有些人你只有真正看到他的一切才明白他是什么样的人。

管栎才24岁呀，还年轻，不是什么常青树，也不是什么组合活化石，未来还很长，走花路吧，栎队会一直陪着你。

说了管栎，我想说说我。

决赛前夜我发了一个微博，我说，如果明天决赛管栎没有以top2出道的话，我就哭。在宣布管栎以第四名出道前，所有人都认为他会是第二名或者是第三名，但更多的是以第二名高位出道。在直播还没有播到他之前，我已经在微博上吃瓜看到了博主说他是第四名，我当时懵了，可是我还没有看到，还没有播到，我选择不去相信，可是真正说管栎是第四名的时候，我的心真的彻底凉了，我心里很难受，我完全接受不了，直到现在我也还是接受不了，那个心是从天堂掉到地狱的感觉。当知道他没有以top2高位出道的时候，那一刻我居然没有哭，就感觉全身都是凉的，我就一直看着那个屏幕，我就一直看着其他人出道，我就一直想看看，第二名到底是谁呀，镜头切换到lzn的时候，我的心更是落到了万丈深渊，内心冰冷无比。怎么可以是他呢？难道管栎不比他优秀吗？我和大部分人的心理一样，他可以出道，但绝对不是以第二名高位出道。说实话，之前对他也是有好感的，可是从那一刻开始我不敢看他，我也不想看他，到现在我也都不敢再看决赛宣布出道位的那一个小时多的视频，我怕看到其他训练生听到管栎第四名时惊讶的表情，我怕听到粉丝绝望的哭声和呐喊声，第二是管栎的呀，管栎才值得第二呀。

我越想心里越不舒服，看完直播后，刷了微博，除了lzn的粉丝很多人都认为第二应该是管栎的。可是现实却给了我们重重的一击，让人猝不及防，无法接受。微博刷着刷着我看到了管栎想要往上面走却被胡春杨拉下来的图片，我哭了，完全忍不住的那种，我哭着对自己说，为什么，为什么，管栎不够努力吗？刚好昨天家里扫墓，我甚至在在每个老祖宗面前，我都对老祖宗说，请保佑我们努力而优秀的管栎高位出道吧，可是没有用，什么都没有用，现实才最残酷，最有用。

和很多人一样，当听到他是第四的时候就开始骂271，一直骂一直骂，心里骂了无数遍和闺蜜也吐槽了无数遍，我说我每一天都要骂一次271直到我释怀的那一天。我也觉得我是有点无理取闹，我也觉得事情过去了就应该放下了，我也觉得不应该想那么多，出道了就好了呀，可是我就是接受不了，就是接受不了，我无法做到怎么去接受。我一看到管栎的视频，我就想哭，我一看到其他训练生惊讶的视频，我就想哭，我一看到他决赛后笑着和其他成员合影，我就想哭。

可有时候，我又开始想，是不是自己要求太高了，才会造成如此的失望，才会造成如此的愤怒。他没有得到第二名，是谁的错呢？是他的错？是271的错？是他公司的错？是粉丝的错吗？那自己也是他的粉丝，自己是不是也有错呢？我也会想自己喜欢他这么久，有每一天都给他投票吗？有每一天都把他的直拍都刷遍吗？答案是没有每一天，也没有都刷。我这一天一直在想，可能是我不好，昨天决赛没有想办法用到几个号来给他投票，没有为自己的野心做出全部的努力。

他的大厂之旅在昨天已经画上句号了。我安慰自己说，以第四名出道已经也很好了，至少也没有得到靠后的名次。说明他还是被大家看到的，他的努力也还是有被大家看到的。名次只是决定站位的问题，第四，镜头也不会少到哪里去的。只要他开心，我们也开心。出道了就好，被大家看到了就好。

管栎，未来，青春所有的遗憾，请你一定要努力追回来，从这个春天开始，一直走花路吧。而我们也会一直支持你的。