20190406-07一点回顾和自我清理

这两天最值得称道也让我自己感觉最舒服的，就是在天黑之前把所有该做的做完。 可以更加改进的是，在夜晚不要吃那么多东西，还是感觉到有瘀堵，而且对于睡眠确实会有明显影响，所以期待首先努力做到过午不食，但很明显，夜晚面对的是严重的情绪问题，而非其他。 另外发现打卡对自己帮助很大，但拖拉依然是最大的障碍。 先开始微清单打卡，这样能够让自己比较愉悦，容易满足和收获信心。 结构性拖延症其实挺有道理的。 四月上旬对我而言是一个契机，面对应该面对的一切（哪怕最最阴暗的部分），去慢慢安抚和平复身心。 其中一个比较重要也呼应这个节气的：是原生家庭的清理（结合微课）。 从个体角度去回顾和面对所有传承下来的历史和身心记忆，去逐渐勇敢直面那些尘封的被蒙上蜘蛛网被苔藓和灰尘覆盖着的种种，有些是在此世显性可以追索的：那些自父母自家庭家族历史，自的过往种种经历中的故事、情绪和特质的传递。有些则可能是潜藏神隐着的：那些源自先天与生俱来的（也因此有可能是轮回积累的），以及属于集体意识和共业的部分。 刚才听原生家庭课中的一次冥想，我感受到那种能量开始流动，并喜悦的发现我可以重新和这股能量连接了。而所有的线头在这一刻似乎可以衔接起来：——所有这些在阅读和在上的课，特别是原生家庭、身体心理学课程，还有路易丝海的生命的重建、零极限释放等等，这些全都可以交织在一起。再加上我曾经参加的线下课程和一些工作坊，南美自然疗愈-Ayahuasca，全意识沟通等等，所有这些形成一副延展开来的袒露过往种种秘密和症结的织锦...... 而我这样的一个织布人（新手）目前是青涩无力的：面对所有凌乱错综复杂沉重的素材，几乎无从下手，却又必须做到。 此刻和这几天，我已经感觉到所有这些碎片开始相遇了，甚至开始亲密地碰撞着勾连着，又延展开来，只是这个依然无法逃离内在恐惧并习惯了逃避的自己，还是不愿意一个个真正去拥抱和面对她们，还是想走捷径。 我的内在的贪念和抓取也依然让我抓住一些表面上看似乎重要，实际上是我的执念和顽固习性的那些部分，依然在我的内在不断翻涌淤堵，找不到真正的出口，或者是在将要接近出口的时候，就再度被我另外的一些习惯性宣泄出口接管了，比如饮食和网络和抑郁焦虑情绪。 内在一个声音告诉我，必须要去面对我的过去小孩的根深蒂固的执念：——感觉匮乏和不被理解和爱，于是当面对自己的时候，这种匮乏感被重复和加强：将自己的生活状态本身也变得越来越吝啬紧缩、不自爱甚至自伤，不断地想攫取和索取的同时，反而变本加厉地自我匮乏和自我损耗下去，无论是和外界人与事以及对内面对自己、或者说面对食物以及其他物质性需求的时候，都是紧巴巴不舒展也不真实的，于是：无法真正自我接纳以及某种自负自怜自我中心，这两种极端永远在交战。 是的，某些方面是有进步的，比如逐渐放下对重口味垃圾食品的执念（而且不是靠压制而是几乎顺其自然地形成了，特别对肉荤和辛辣食物，过去这些年大都靠自我克制来实现基本素食和清淡饮食，于是偶尔无法抑制的时候就会大崩盘进而无法接受自己去催吐，但这段时间，几乎是自然而然完全不去想重口味食物了），比如虽然还是会夜晚夜食晚睡上网严重，但是自我苛责和情绪崩盘越来越少甚至几近消失了。 但是这些因为总是在打摆子的并不足够平稳的状态，特别那几方面问题依然明显，因此并不足以让我真正建立信心。身心的紧绷生活作息的糟糕，还是让自己的皮肤过敏浮肿和感觉极不清爽自在，我很明白自己需要去做的，就像此刻正在做的一样：拥抱我的内在小孩，轻轻拍她的脸拥抱她，亲吻她，就像亲吻那一朵清晨盛放的带着露珠的玫瑰一样。 所以我会面对的在这个阶段我也会放松自己，不再执着于一些自己没有办法达到的状态，而只是带着渴望和热爱的去朝向内在那些美丽的我所喜悦的部分，那很多事情就发生了，就像昨天终于早睡早起一样。——清晨4:30就开始了全新的一天，多么美好。 我是看到了我内在的那么多的阴影，但是愿意去进步的，而且我用了一些方式去尝试去梳理就像在学习自控力，学习时间管理哪怕还非常的松散，包括学习制作年度计划，但是他们一步一步的都在往前走着。 那么现在回到我这周以及下一步的时间安排上，我意识到一切装的太满了。但这种满并不在于我有没有余力去做，而是很多时间消耗在一些无用功和无谓消耗上，包括上网包括去找吃的等等等等。 当然，不能放下烟火是可以理解的，这些事情并不是说不能做，而是我是否可以全然的觉知的去感受它们。就像今天不是不能进城，而是进了城之后是否可以真的从每一口开始去享受这些美食，而不是一边去美食一边去看纪录片或者是学习这些。当然，即使这样一心多用，也未必就是多么不好，比如就是喜欢一边喝着咖啡，一边吃点心，感受到慰藉和温暖，进而能够投入到写作之中和享受，那也是可以的，但是心里要明白：——我在做这些选择的时候到底是逃避还是真正的享有？所有这些都可以，但是要正视我内在的这种焦虑和希望抓住一切的心，去接纳甚至拥抱它们，而非一边排斥和逃避，一边又深陷其中。 是的正念觉知：试图和所有这些事物共处，一起探索怎么样是对自己真正好的，然后喜悦的投身其中，就算撞的头破血流，中间很多的挣扎和起伏，那也没有问题。 就像此刻我在做的，有觉知的躺在床上用讯飞语记写日记，一方面觉得慵懒，但第二方面享受这个过程，我知道此刻我是真正的和我的身心在一起的，哪怕我内在还有很深焦虑对我说天哪，你应该同时按摩或者你还有很多事情该去做等等，但这没什么不好，至少今天早上没有被焦虑抑郁拖延和强迫症所影响，这是多么好的事情啊，我要给我自己一个很大的鼓励，而且不要去比较和担忧，比如在此刻在这样的年纪这样的阶段里我应该去做到这个那个blabla。 我有的只是当下，在这个当下，我如果能怀着一种爱，真诚诚实地去面对生活和做最细微的事情，哪怕只有预想的二分之一十分之一，慢慢的进步就已经很足够了。