与“作家”黄老师的对话记录

一

“你要学会情感上的表达。你在理性上的、观点上的表达已经非常棒了，你的自主性也很强。可是情感上，你的认知让自己不在意、不去这样做，可是你的潜意识告诉你，你很需要。我们的亲密关系，和父母、朋友、恋人、同事之间的感情，这样的表达是得到情感的基础。”

“不仅是在喜悦的时候，更是失落、孤独的时候。过去你的认知告诉你，你不需要表达，久而久之你抗拒这样的表达，是因为你觉得这是在示弱，也害怕得不到回应。”

“为什么你的认知里会认为，情感上的自我暴露就是示弱呢？或者你为什么这么怕示弱呢？你从小就害怕得不到别人的重视，你通过让自己变优秀和强大来得到父母的爱。是因为你建立了这样的潜意识，一方面你认为你的爸爸爱你，因为你是强大的独立的女儿，另一方面你爸爸是一个这样的榜样，必须要有承担能力，有自主解决问题的能力。所以你害怕示弱，你觉得示弱别人就不爱你了，你也不是爸爸的好女儿。”

“为什么害怕得不到别人的回应？你去猜想他人这样回应你的方式是什么意思，你单方面很需要别人准确的、让你喜欢的回应方式，但别人做不到的时候，你一方面没有去理解他人，另一方面，你不说，你不表达。你很敏感，但对表达的限制又带来了落差。”

“所以很多人认可你，喜欢你，强烈感受到你的存在，可是你的认知让自己不在意他们，不去和他们建立情感联结。就算身边很多人看到你了，甚至围着你转了，你也丝毫没有觉得自己有归属。”

“多去表达自己的情感，去意识到自己的潜意识。得不到回应的，你就忽略他。得到回应的，可以继续深入交流。回应方式如果是不尊重人的、不在意你的，你去接纳他，降低自己的期待。接纳不等于认同喔！你的表达，是为了去尊重、理解、保护你内心那个小小的“我”，不是去为了别人。那个“自我”其实很小，很纯真的。”

二

为什么这次出去旅游，临走之前很惶恐不安，这么害怕呢？这个心态的爆发是必然的，可能你最近工作压力太大了。但最根本的是你觉得自己还这么年轻、还没找到归属感，你不希望终结。去旅行，坐飞机，去人很少的小岛上，你害怕遇到不安全的事情。你心想着找归属感这个事情还没完成呢。

你和朋友们都是在讲理，但没有在讲情。为什么觉得越来越自闭、能量很低、和别人交往总是觉得很疲惫？

首先你要求太高了，不容易看到别人的亮点。其次，你非常缺乏情感的互动，但是表达上一直在克制自己，和别人聊天也只是天文地理社会人文的。学识和情感是不一样的，赏识彼此和相互需要是不一样的。你可能和别人相互赏识了，但没有相互需要，你感受不到爱。所以你需要有人陪伴的时候，其实你宁肯自己呆着，也不愿意出去社交。因为你的社交方式，只见理性不见动情。

第一段恋情对你影响很大。做什么事情都是对方主动，你打开心扉比较慢，到了后面打开内心了，又只知道索取，不懂付出，给了对方很大压力。对方想要抽身退出了，你却感受到自己受到很大伤害。当时年纪小，你的处理策略是，压制自己重情的这个天性，让自己理性和独立的一面成长起来。可是重情的需要一直没有被满足。

重情会不会形成依赖呢？每个人要有自我的边界，边界不分明的时候，很容易会依赖。

我们大多数人，没有真正学会怎么去爱，怎么去表达爱。年轻的时候，我妈妈跟我说，对方有没有钱无所谓，重要的是爱你。可我们怎么知道什么是爱啊。他请你去高级餐厅吃饭，说你是唯一一个，这个就是爱吗？如果你说我不想去，他问你是不是遇到不开心的事情，是不是身体不舒服，会不会这个离爱更近一点？

黄老师的理论知识学得晚，等自己真的把爱、自我、边界理解通透，已经到了这个年龄了。你这么年轻，就有这样的意识，想要认清自我调整自己，要对自己有信心。等你把自己健全起来，再去爱别人，到时候不会那么痛苦纠结的。

三

上周与黄老师对话后，开始清零自己对“爱”的理解，用新的视角去看这个世界，感觉自己的心态更加开放和明朗了。

一直以为自己爆炸性缺爱，却发现自己一直在排斥他人的爱。

上周跟爸爸电话，爸爸说一直想要周末来找我吃饭，可是一直感觉我很忙，他也不敢打扰。提到搬家，他希望来帮忙。我突然反思自己以前做得不对的地方。换了一个城市或工作，父母也是最后才知道的。外出出差或旅游，不声不响就消失了，爸妈来电才知道原来我已身在另一座城市。老爸问是不是需要帮忙，我已经把搬家的事情搞定了。其实一个人独立地理性地做出生活难题的处理策略是没有错，但明明手忙脚乱的时候，内心渴望父母在身边。我不需要他们帮我解决问题，可是我需要他们的爱意表达，而他们爱意表达总是撞上我自以为是的独立，被我以“我不需要你们”来冷漠回应。

原来我的潜意识和理性认知一直在对抗。

其实我很需要的。黄老师帮我回顾：成长历程中，见证和陪伴了发小失去她的双亲，也看到了邻居失去他们的宝贝女儿，小时候市里被火灾覆灭的一家四口，在我幼小的内心就埋下了害怕家庭破裂的种子。从小爸妈的爱必须要分一部分出去，总是怀疑“你们爱我，是因为我聪明优秀”，内心一直隐藏着难以走出来的对爱的不安全感。

回想起来，身边好多朋友，可能都不是在“对你好”，每一件小事，未必会从心里惦记着“我这样对你多好”来实现自我感动、或者索要回报，出发点也未必是“我是为了你”，而是他自身就是一个温暖善良的人，自身的行为就在照顾、体恤他人。这样怎么还没有感受到爱呢？反倒是过往，误以为爱要么是轰轰烈烈死心塌地，要么是只看重理性与才华的光辉、不兼容彼此之间的半点依赖和脆弱。

L同学非常可爱，一年前交换了手机壳，他近期不小心压碎了我的手机壳还跑来告诉我。之前去上海找他，他其实已经搬去杭州了（也没有告诉我），从杭州过来上海陪我玩了三天。

朋友们自从知道我生病了之后，总会时不时来关怀问候最近情况有没有好一点。也许是我一直营造出一种，我不需要你，也不需要被需要的状态，把身边好友们都拒在心门之外。

四

黄老师：你为什么总是要假装不在意别人对你的爱、假装不去追求呢？为什么极度害怕情感的流露和表达呢？你的潜意识其实非常渴望，为什么认知层面总是要跟自己对抗？

因为“爱的不自信”，你在情感上的不安全感，源自于你在爱方面非常不自信。你在生活中、工作上、与他人交往，可能是非常自信、也很自我的一个人，但在爱和亲密关系上，你是极度不自信的。

过去的成长经历让你心里产生一个很难消除的想法：你不相信自己是值得被喜欢的。这个想法没法马上消除。

所以你害怕打开心门之后会失去、或者别人对你，可能客观上只是没有感情色彩的一句话，会被你内心演化为冷漠和冷淡。别人的态度，可能是你自我潜意识的投射。因为你敏感、细腻、又不自信。且不说爱人，即便是面对父母双亲、好友也是这样。

所以你时常感受到身边人的冷漠，就算他人怎么围着你转、对你再好，你也觉得在爱的需求上得不到满足、充满疏离感、找不到归属感。

其实我们要做的，不是苛求他人怎么样，而是逐渐去认清这个更真实的自我。很难说这几个月就能消除这种不自信，甚至你会反复。但没有关系，我们可以慢慢来，帮助内心这个小小的自我，找回对爱的自信。

五

好久没有记录和黄老师的对话记录了。

在打通了父母与家庭这个副本之后，仿佛被打通了任督二脉。给自己输入乐观的能量和心态，变成一件顺其自然的事情，而不需要刻意打气（咳咳瞎几把说一些正能量的话向来也是骨子里讨厌正气的我所鄙夷）。

上周却在工作和生活问题上崩盘了。猫性大、一旦对某些人和事情产生好奇心，就收不住。

不行，好困。特别想把这些对话记录mark下来，但现在太困了。本弱鸡还是先去睡觉。