不要留遗憾

不知道如何爱自己，那就是对自己最大的遗憾。

为何要爱自己

我们来到这个世上，第一感恩上苍，第二感恩父母，第三感恩自己。

生命是轮回，这跟大自然界中的万物是一样的规律。如果人的生命是相对于其他物种最复杂的存在，那就应该学会善用自身的优势来创造自己的价值。

我现在已经到了快要凋零的年华，往后的岁月要么孤独中不屑衰败，要么就在惶恐中慢慢枯萎。我并非是钻石一般闪亮又永恒的存在，欧美许多名媛和贵族女子都酷爱钻石的光彩夺目，更爱它们永恒不朽的高贵。可是，但凡如花的女子都有着鲜花般的命运，随着美貌的日益衰老，还有岁月刻在脸上的皱纹，即便是再富可敌国的权势也不可阻挡这不变的真理。这是生命的常量，更是每个人不得不面对而又公平的事实。

我此生应该上对得起天，因为没有为所欲为，残害苍生。下对得起父母，没有让其为我含泪难过，操心过度。唯独此生没有对得起自己。我想要的东西没有努力争取，本该属于我的东西也随之消失，唯独剩下只身一人在这万丈红尘之中苟延残喘。我梦想中的自己应该是每天都活在自我成就的路上，然后每天可以自由自在地做好想做的事情。然而，现如今我不断地漂泊，四海为家。我既不是一位优秀的艺术家，也没有成为商场之中的实干家，或许一直在某一个地方安分守己，默默无闻。现在的我真的很希望自己有勇气再去追寻心中的梦想。我每天都在荒废自己的时光，在别人眼里兴许是好的，可是，对于我个人而言，真的放纵惯了之后，就再也不晓得如何下定决心了。

对于我而言，曾经错过了一个可以提升自己的机会，其他人的出现依然不在我的选择范围之内。如果说，最好的人都已经不在了，那么，自己是否完美呢？我就是因为太了解人生百态，因果轮回，才会那么痛苦地在这个世界活着。我明知道生命是终有结束的那一天，我才会更加珍爱自己，不愿意将就，甚至明知道唯独如此才是匹配，我也不愿意让自己成为那个牺牲品。可是，真的让我得到了世间最好的位置，名气和金钱，我也不知道为何不快乐。我最开心的事情到底是什么呢？

如何爱自己

人生苦短，一定要对人世间的某一种东西深情，方可不辜负此生。

我喜欢什么样的人呢？我想，如何爱自己，就好像如何被爱吧。我喜欢有人爱我，在我需要的时候出现就好了。在我最困难的时候给我最大的帮助。我更希望那个人成为我最亲密的宠物伙伴。我想，很多人并不是真的想要恋爱，只是享受恋爱的过程和感觉。如果一种恋爱可以让彼此都向好的方向发展的话，那一定是美好的事情。如果一段恋情让彼此都心生憎恶，那便是最差的体验。我太想急着追求那份结果，然后就忽略了过程。我也没有充分地体会到恋爱的真谛，对于我来说，恋爱更像是一种寻求保护伞的诉求。如果我的出发点是这样的话，那我肯定是谈不成恋爱的。因为对于我来说，一旦我达不到内心的诉求，就一定会败北而归，无功而返。但是，人为何要恋爱呢？因为这对于一个衣食住行的凡人来说，这个性就是再普通不过的需求了。那为何从古至今人类被宗教限制这么神圣又自然的诉求呢？人类自然而然的感情为何会被世俗莫名其妙地阻碍呢？我们人类大脑的智慧难道真的可以洞穿人类本真欲望的罪恶吗？

一个让自己每天都变好的人，肯定是这个世界上最爱自己的人。

我幻想中的自己其实就希望自己可以成为东方三侠之中梅艳芳的人物，她身怀绝迹但又气定神闲，甘心做男人背后的女人，一心相夫教子，还能饭后之余为社会做点力所能及的事情。那个女人天生不是一个普通的人，但是又装作很普通的样子，随后，化为一名女战士一样，保护着心爱的人，同样也会被心爱的人爱护和尊敬。

其实，现在的我漂泊半生，不知何以如此。我也曾相信自己是一个极其普通又平庸的女孩子，可是，我也深知社会的潜规则和排序，只是，我不知道的是如何自信起来。我的自信慢慢变成了自负之后，我就更加自卑了。一个最主要的原因在于我的事业始终都是略逊一筹的。其次，我本人的思想也总是悲观消极的。最后，我因此不希望自己成为那个最斤斤计较却又遗憾终生的人，偏偏正在这条路上越走越远了。我真的不知道如何才能让自己变得开心起来。我总是感叹时光易逝，然后，在这个时间我最应该做什么才好呢？

别人都说，女人就应该多读书。我想读书，继续深造。可是，我不知道怎么读书才是最有价值的收获。

其次，女人应该多健身。女人的美貌不如一个健美的女子。当你变得又瘦又美的时候，你的人生就跟开挂了一样。

最后，女人就是应该有一两个爱好。如今我最大的爱好就是看电影和写作。我唯独没有非常好地发挥这两个技能。对于我个人而言，好像电影学是一种非常浪漫且孤立的存在。我因为一心想要赚钱，所以无数次想要投身于财富管理和基金管理的行业，但是我发现，这样的我根本就无法静下心来好好地学习与思考。首先这个数学这门学科就难住了我，我对数字极其不敏感，也不太关注。那我应该如何践行这种即赚钱又能把爱好变成钱的过程呢？

一个人真正地爱自己，就是坚持做自己想做的事情，并努力让其不断做好，做到极致。

现在许多人都在努力地赚钱，也在无时无刻地不在社交之中建立自己的人际关系网络。我非常不喜欢让自己成为蜘蛛，也不希望自己成为守财奴。我唯独最大的希望就是安安静静做我自己的股神。然后拿出一部分钱投资一个流水相对来说比较稳定的行业之中。我知道有一个小男孩在做的一件事情可能就是我想做但是没有做成的一件事。这对于我来说，单纯地模仿和照搬肯定是不太适合我的。我也知道从他身上践行的话，肯定是存在很大弊端的。我从他口中一直不曾得到一种信号，或者是表示对我特别好感的信号。而我也没有过分地主动，对于我来说，一个过分爱书的人，肯定是一个特别渴望从他人身上获得知识的人。我也知道一个在书中不断地寻求答案的人，肯定也是生活中有追求的人。我唯独不知道如何成为对方的挚爱。

现在的我说不上多么完美，但是肯定是一个值得被人信任的人。我想，曾经有一个人说过我很适合看好后方的女人，最适合在家里相夫教子。但是，那个人竟然会对我施展无耻的低估。我对此种种不适并不是出于对于他的爱，而是我现实的角度来想这些事，简直让我感觉不到任何相处的价值和必要。这样的人闯进我的生活几乎会毁坏掉我原本平静的生活。

我对一切对我毫无用处的人根本不会看在眼里，但是我时刻谨记自己切忌如此对待他人。可是，我的傲慢和不屑情绪时常影响到他人，以及把别人都觉得是攻击性的语言拿来泄愤。我是一个毫无城府的人，也是一个特别不具备心机的人，这个对于我来说，就是在一个陌生的领域之中不会伪装的后果。我是一个十分真实的人，更不会恶言相对于其他人。对于我而言，我只是想做我自己，不喜欢我的人就此作罢。

我从未在一个工作岗位做过很多牛逼的案例，我唯独做过的案例就是如何借用一种身份来博取同情，甚至还会让自己引火自焚。但是，面对着一切变故我都可以化险为夷，吉人自有天相。我想，这其中一个重要的原因在于我自己，我自己的努力。我总觉得自己不曾真正地努力过，其实我努力地争取过我认为可行的轨道。只是在那样的轨道之上，我没有历练过我漂亮的简历。

坚定地爱自己

在这个世界上，大多数人都懂得爱自己的重要性了。我也知道如何爱自己，我想,在独处的时候照顾好自己的身体,不可贪,不可放纵,一定要学会克制.在与人相处的时候,一定要保持儒家之君子典范和女子之贤德.哪怕是父母,也需要尊敬,更需要刻意地保持一个好女儿的角色.在外的话,尤其是客户,领导和同事之间,也应该好好地说话,还需要坚持自己的原则,那就是尊敬和真诚.我想,这个儒家的仁义礼智信,仁爱,正义,礼貌,智慧和信任,都是不可忽视的关键词和行为.最后是佛家了,有一颗体恤他人和善解人意之心,一定是处处能够为他人着想的人.

儒为表,道为骨,佛为心,追求真善美.

一心向道无杂念,皈依三宝弃红尘.

我的道就是爱.我的三宝就是真善美.

我真的不能再继续浑浑噩噩下去了.爱是一个具备牺牲精神的人才有的东西.我也知道自己的爱并非大爱,我的爱哪怕只是一种利他的思维,也是极好的.过去的我一直从未真正地改变过,我甚至假装自己对别人好,以此希望获得他人的亲密,其实,这种假装的东西着实会让自己越来越吝啬.如果我真的做不到那样的君子之修为,那就索性就做自己吧.我有自己的原则,有自己的标准,还有自己的信念和行为主张,我不是一个特别能够委曲求全的大人物,我只是想做一个简简单单的小人物罢了.

我同样可以理解为何有些人会那么孤独了.

大多数人都选择了做自己,不刻意逢迎,也不刻意示好.这相对于一些专注于自爱的人来说,不过是一种可以与之相提并论的安全边际.

我的真,我的善和我的美,我只想付诸于我所爱之人,之物,之事.

我现在之所以不开心,因为我知道自己在做一件连我自己都特别讨厌的事情.我并非真的喜欢某一个人为我鞍前马后,我只是怕自己一个人,可是,我又不敢让自己经常利用别人的地步.我也知道,我既然叫出来对方,也是给了对方一个相处的机会人一定要有自己的价值,否则就难以成就自我.

我的价值到底是什么呢?

有时候别人说,我的价值是精神上的愉悦.还有的人说,我的价值是带来所谓的客户.当然,还有的人说,我可以解决别人不能解决的任何问题.我想不出来自己到底存在什么样的价值.我想,无论我的价值几何,只有在重视我的人那里才显得最有价值吧.如此反观的话,我唯独对重视我的人付出才最具价值.

我想,略有城府之人还是可取的.但若是一个单纯善良的人,那也是可以的.不管做怎么样的自己,最好是能够认清自己到底是一个什么样的人,在改变之后有几成把握成功.但凡是人,只要还有脑子,就不能懒惰停止思考.哪怕再单纯可爱的人,也要好好地爱护好自己.世间太险恶,不是你与世无争就相安无事,而是你若不适应就一定会被淘汰.