我陷入了这也不行那也不对的焦虑

我不太确定这两者之间有什么必然联系，对找工作，我感到了真真切切的痛苦和压迫。我挨着把身边的朋友骚扰个遍，幸而朋友未嫌弃我带来满满负能量，帮我疏导情绪。

对公司的不满在五一前主管宣布五一休一天，且没有加班工资的时候全面爆发。主管每说一个字，我的心就下沉一分，我的脸色就暗沉一点，当即我心里就两个字：离职。

我太容易说出这两个字了，可是我又很怕。我对讨厌什么很明确，可是喜欢什么我自己也不知道。我怕自己一时冲动，我怕离开之后又陷入无止境的找工作中，我怕找不到工作。我陷入了必须得辞职又辞职之后惶恐工作的局面。

当天晚上我回去疯狂打开各个招聘网站，我一遍遍问朋友，我在豆瓣上问网友，我给妈妈打电话打到哽咽，我不知道该怎么办，我只知道我不想在这儿呆了，可不在这儿呆下一个地方又在哪里呢。招聘网站上来来回回就那么几个职位，让我的脑子稍微清醒那么一点，我不能任性，我得压住自己的情绪。

朋友们有的劝我坚持一下，天下乌鸦一般黑。有的叫我直接离开，不喜欢不用强求，安慰我说怎么可能找不到工作。妈妈在第二天晚上以为我还一个人在公司上夜班，打电话来我手机正在充电，没有人接电话让她十分着急，怕我出什么事儿，赶紧叫我弟弟在微信上联系我。我给妈妈打回去，妈妈一直说没关系，不喜欢就重新找，没关系，会变好的。那瞬间我觉得自己很自私，为什么要把妈妈牵扯进来，明明知道这样只会让她更焦虑，可我心里就是想让她来心疼我一下吧，我心里实在太痛苦了。

我不太明白自己到底痛苦什么，我朋友对此也十分不理解。说按照我的情况，没那么遭啊，压力没那么大啊，我每天到底在焦虑什么。可能是对自己全然的不自信，对这个城市没有一点安全感，相信自己没法在这里立足，找不到什么工作，而工作也没有什么意义，现在市面上的多数工作都很缥缈的，让人没有踏实感。看似有很多职位，其实都是诱导人们买买买，运营、营销、市场、销售、广告、文案、产品经理等等，哪一个不是制造痛点呢。我厌倦了这一套，世界上到底还有什么是有意义的，让我能找到我自己。

朋友说没有安全感，是因为从小到大没有感受到爱吧。诚然，我的父母一年365天有360天都在吵架直到大学时他们离婚，我不知道这给我带来了什么影响，但是确实影响了我。我大学读的心理学，我试着来分析自己，读懂自己，现在看来，应该是失败了，我的情绪总是很容易波动，外界对我的刺激和我对自己内心的感受太过细腻，而我自己又没强大的能量去消化掉，我变得太过悲观，对自己没有一点自信。我已经很久很久没有跟我爸爸联系过了，跟我的妈妈也时时发生争吵，我从毕业后就知道我没有回不去了，我没有家。可是妈妈大晚上怕我做傻事一直给我打电话，我对着她哽咽，这一刻的温暖我又是眷念的。

我家里跟国内大多数家庭一样，不善表达自己的情感，我妈妈从来没说过爱我，最多高兴时叫我一声幺女儿，我也没对她说过。对，从小生活在父母吵架打架的环境中，没有安全感很正常，可父母对我从来是娇生惯养，连大声呵斥都很少，我的不自信到底来源于哪儿，到如今把我变成面目全非的样子。是哪里出错了：是家庭的原因，是毕业时找工作的后遗症，是自己的性格？我像找到了答案又发现不全是。

我的内高敏感性注定了我情绪的极易波动。前两天压抑的情绪昨晚上瞬间又爆发出来，有片刻甚至想到了死，朋友说不能放任我一个人在成都胡思乱想了，叫我赶紧搬去重庆。是吧，我现在最需要的可能不是找工作，是抚平自己糟糕的情绪。

朋友一直有这个提议，之前我都是一笑而过，现在我认真地考虑起来。不知道搬去重庆能不能变得更好，可是我至少有勇气挪窝了，或许这是我迈出的第一步，有一天我才更有勇气挪去更远的地方吧。