奶奶
明天丁邀请我参加她们家里的家庭聚会，我很开心。因为我的家人很久都没有一家团聚吃过年夜饭什么的。丁的奶奶得了癌症，没有多少日子。我一方面想的快母亲节了，明天买两束花送给两个妈妈，另一方面买了蛋糕，人比较多，六种不同口味的。
我还想跟丁奶奶合影，因为我的两个奶奶不在的时候我都不在家，不在。一个奶奶不在的时候我在江苏我有感应：那天我一个人在寝室睡觉，梦里哭不醒，牙齿全脱落了，醒来满脸眼泪，我很害怕给家里打电话，哥哥什么都没跟我说。我的这个奶奶高血压，糖尿病半瘫，我整个小学初中照顾她衣食起居挺久的。另一个奶奶性格很酷，爱抽烟喝酒，独立不麻烦人，有哮喘。有一次过年我在湖北过年，我和奶奶还睡一个床，那天一早天还没亮，她就醒了。一直说话，我也听不懂，朦胧间连蒙带猜只听懂了一点点，我当时还因为被吵醒有点不开心。最后奶奶说着自己哭了，说我是她心上的疼，我听着瞬间内心变得柔软了。原来她一直很在意我这都过去了十几年了，那时候我也就不到21岁，放寒暑假吧。刚工作，那就🈶️23了快？现在想起来我好想她们，希望时间往回走，我愿意听话，就在身边。而不是任性的，义无反顾的孤独着。有点遗憾自己幼稚不懂事。爱我的人都不在身边了，我该怎么办？
我也想我爸妈，晚上是不是太感性了想念像决堤的河流，明天又是青蛙眼。丁也当母亲了，给她准备什么礼物呢？莫名一个人在外的我，也得到了朋友的爱护和牵挂，想到这些觉得把自己感动了，又觉得自己多么幸运。有多少人能像我这样背井离乡，得到这么多的爱。
两个奶奶的爱都深深藏在心底，没有告诉我就不懂。而我那时候只会不满，没耐心，嫌弃，因为在我的成长中这两个人都缺席了。而我也只能本能的像极了佩奇里的孩子。
我第一次见湖北奶奶的时候，那年我10岁，她去了新疆，舍不得卧铺票，那么大年纪还拿着好多东西，就是那个年代的人的方式。像我爸妈来北京看我，带的东西让我吃了一年。这么多都是比外面好吃的东西，我只要简单加工就行那种。今年过完年回北京，幸好听了爸妈的话带了吃的，要不然没有吃的。记得奶奶说坐火车🈶️解放军叔叔帮她，我听着心里都酸了，心疼奶奶。年轻力壮的都见不得弱势群体这么受罪。那年我10岁。在我得知奶奶哮喘病发在路上走了，没人知道，还是被路人扛回来的我更心酸。那么多子女，没有一个在身边。女儿远嫁，几十年也没回来看望，就是汇款，电报，写信，邮寄各种所谓的好东西。书写过程中，我也懂得远嫁的意义，我还傻傻的一直什么都不在意。
每次看到一些老人我就会想到我父母，而我在外地却好像也身不由己。回家了又如何呢？感觉大家都是可怜人啊、这其中要不父母内心有委屈，要不孩子只为报恩委屈自己。可能有人觉得这是孝。还有一个词叫成全。我爸妈希望我快乐，做自己想做的事，而我在这里想没用的，还在感觉自己要孝顺。
我爸妈了解我性格，从小到大没怎么说过我，现在长大了，我又那么敏感，有啥话都是拐好几个弯跟我讲，也难为他们了。我唯一的牵挂。
上次带我爸妈来北京也没玩好，很快三年过去了，我爸爸的牙齿全脱落了，我想哭。爸爸怕疼，也不去镶牙，人都有这么一天。真的不想面对
人活着，能自立，还要有安全感真的不容易。所谓长寿的风险是什么？想着想着，反反复复一代一代人，就是这么循环的，好像我都明了了一样。
我的奶奶，爱我的人的奶奶，都是我们的奶奶。表达爱，可以好好表达爱真的是一种天赋，一种及时雨，一种福音。让我们为了爱走在一起，相亲相爱而不是互相伤害～
想着我又开始头疼胃难受了，睡吧。
