我真的没有男生喜欢吗

今天染了一个蓝黑的发色，可是像没染一样⊙﹏⊙。跟朋友们说，他们是这样说的，虽然觉得这就是开玩笑的，但是却很真实的反应，他们眼中的我。我突然很难过，难过到想掉眼泪也会觉得我很矫情，但是我还是想哭。

以前很长一段时间都讨厌男生，不和男生接触。小学和男生打架，身边朋友也都是女生，很多时候觉得好像离开人群，没有人可以理解我，再大的难过也自己消化，消化不良了就自己晚上捂住被窝里哭T﹏T。

六年级身体发育期，开始来大姨妈，女性第二性征明显，就更加自卑，害怕异性的眼光，一有男生看我，我就下意识低头躲开，可能那时候还没有意识穿Bra吧，现在想想那两年我都活在别人露点的视线里，裸露着。初一去了市里一所很好的初中，当时旁边坐着一个很阳光帅气的男生，到后来，居然又误打误撞一个高中，但是生活轨迹却从来没有过没交集。

有些人的存在，就是可望不可即，看到了却永远无法触摸到，即使当时内心里会有些觉得我们不同，不认识也无所谓，但是青春再回头看的时候，还是会感觉到被扎了一下。说起刚认识那会儿，当时无知的我，卖了我的长发，那个夏天我头发稀疏的，夏风都透着刺骨，感受到大家异样的眼光，我很想逃开，为什么要卖头发。似乎周围所有人都在窃窃私语，她的头发怎么这么少，完全就像婴儿👶的毛发那样，他轻拍了我的肩膀，一脸笑意的问我，我不记得内容了，但是我觉得那个笑容刺痛了我的心，而且那张好看的脸，像是在嘲笑我那个夏天被热辣的阳光晒黑的皮肤，我讨厌他，我恶狠狠的回了句不知道，便转过头去，不在理会他。

很长一段时间，我都陷入和自己较劲挣扎不妥协的日子。讨厌自己，讨厌一切，讨厌男生，这种感觉像是与世界为敌。青春期的爱恋没有，也不知道是什么。初中是我最不愿回忆的时期，它见证了一个糟糕的自己，与其他人的格格不入，过得很不开心。

到了高中，我身边依旧还是女生朋友多，男生没有关系好的。我们班长一个矮个子的男生，满脸青春痘，不喜欢他，他对我喜欢的男生很苛刻，用异样的眼光看他，有回冬天很冷，他出门忘关门，冷风灌进来，冷着我了，我生气的直接瞪他，语气粗暴地让他关门。后来听说，他和其他人说，我很凶。

大学也是有次男生说我很凶。算了，我不知道了，为什么大家的心都这么玻璃，我也很委屈😞。我就是钢铁直女，说话直接，不做作，要是这样都让人感觉不舒服，我也不想改变什么了。我也很想改变，可是我已经根深蒂固的行为，大大咧咧，说话方式行为的确会很奇怪，可是我也不知道怎么办，我也不想改变这样的我，但是母胎solo那么久，没有人说喜欢我，我也怀疑我是不是有问题。其实对象好像不需要，但是同位压力之下，总会让人迷失，谈恋爱好像离我很遥远，我应该等还是等，主动话要怎么做，我怕我太直接主动又会吓到别人。

大学我告白了两次，都很无厘头。一次是根本不认识人家，就因为舔颜，千辛万苦搞到对方微信，给他发了一条喜欢你。对方回的是，一句。。。你是谁?我瞬间怂了，在健身房里经常偷看他练习肌肉的我，我不知道怎么说，失败。还有一次，我错把别人对我的朋友情，当成是对我有意思，面对面跟对方告白，结果被婉拒了，还是当朋友吧。

其实，我一直都在想什么是喜欢，我只享受那种及时的传达，只想把我当下的感受告诉对方，但是我却不知道这份感情会不会对对方造成困扰，我感觉有时候我很自私。另一方面，我跟男生单独出去约会，那种感觉又令我很不舒服，有些话有些事，我觉得做不了自己，很拘束，这样又让我讨厌这种亲昵的感情。

这么矛盾，其实和我家庭有关，我爸爸特不靠谱，我妈妈是个强悍的女人，所以从小我对男性的态度，都是竞争对手，我不会比男生差，很多事情习惯了自己靠自己解决，不想依赖其他人，就算他愿意为我做些事，我也会很困扰。

怎么办啊，我大学踢球打球，体育项目样样都强。待人接物，性格开朗活泼可爱，鬼点子多，但是却有些让人害怕，令人望而生畏。我现在需要的是什么也很清楚，但是大学快毕业了也没有谈过对象，原因是没有人敢喜欢你，我很难过。我有这么不像女生嘛。