受过伤的妈妈，如何培养孩子的安全感

问：我终于明白小孩为什么会缺乏安全感了，因为我小时候经常被家人遗弃，长大后我常威胁孩子，他一哭就不要他。带他逛街他吵闹时，每次我都是在前面跑，他在后面追，我还故意躲起来......现在回想起来，心疼不已。儿子现在13岁了，特别缺乏安全感，我不知道该怎么办，请老师指教。

这位朋友你好，似乎你曾经有很漫长的时间困惑于自己的孩子为何会缺乏安全感，现在突然茅舍顿开，感到痛心疾首，原来是自己的行为对孩子造成了影响了。后悔，自责，来问怎么办。

这是不少家长看了育儿科普文后的普遍反应：孩子已大，不可能让时间倒转重新养育一遍，曾经的失误不可挽回，那应该怎么办呢？

就像在心理咨询中，来访者问“怎么办”。直接针对性的回答比较简单，一般百度一下便可搜得答案，比如敏感于孩子的情绪需求、并帮助应对，让他知道当他往外走遇到困难时，爸妈是个他可以往回走以获得理解和支持的港湾，另外介于13岁的孩子正值青春期，也可以适当多给孩子一些自己的空间。

答案自身不重要，这位朋友提出这个问题时背后的心理动机和需求更重要，比如TA期待我以怎样的态度回应，我的回应对TA而言意味着什么，等。

更更重要是，怎么把这些答案切身实地地变成可以帮助到孩子的互动——因为这样的互动，需要自发地从内心流淌出来的、真实的、关怀与柔情。关怀和柔情，我觉得是安全感中最关键的因素——即使是动物，也会倾向于拥抱一个毛绒绒的而非冰冷僵硬的玩具妈妈。

或许这位朋友在提问时，因过失不可挽回，内心陷入了更大的迷茫与无助，我的回应就像在混沌中可以抓住的一点秩序和规律，带来了确定感，从而被安抚。情绪被安抚住之后，才有更大的心理空间去长出给予孩子安全感的能力。

也或许，这位朋友内心过于自责，急于马上获得一个可以实施的方法，在行动中把自己的内疚感、罪恶感消解掉。而我只是一个方法的提供者，TA拿了就走，在我们的关系中没有停留。被内疚感和罪恶感驱使的行为，即使方法照搬，孩子也容易感受到某种沉重和负担。

先把发问时引发的情绪张力承接住，让这位朋友返身看到自己发问时的状态，才能从索取答案的急切，回落到对自身的感受和探索上，然后，建立孩子的安全感才有了可能。

那接下来便是，怎样自发地流淌出，对孩子的关怀和柔情，把答案切身实地地变成可以帮助到孩子的互动呢？

我想先借用下克莱因的理论解释下这位朋友提到的内容。因为不是心理咨询的双向过程，我的单方面解释难免会有武断的成分，可能还有些抽象，还望包涵。

克莱因认为，婴儿之所以缺乏安全感，是因为与生俱来的死本能引起的灭绝的危险，这是最原始的焦虑——迫害焦虑，投射到照顾者身上，再内摄进来，这不断投射内摄的过程就像正反馈一样不断把迫害焦虑振荡、放大。打破正反馈的重要要素是照顾者情感协调性的回应，比如敏感于孩子的生理情绪需求、给予孩子安抚性的拥抱、拍打、目光对视等，帮助孩子的自我内摄进一个较稳定的好客体。这么一个好客体是服务于生本能，帮助爱与恨的整合，防止过多的迫害焦虑投射到外界，减少幻想中的不安全感。同时，也能较少攻击、施虐的冲动，增加爱与感恩的能力。

“因为我小时候经常被家人遗弃”，或许这位朋友的早年经历比较动弹，内化进的好客体若即若离、不够稳定，在遇到挫折或困境时，容易激发和分裂出嫉羡的感觉和攻击性。嫉羡是一种愤怒的感觉，即感到另一个人占有并享受着某种可欲望的东西——嫉羡的冲动在于抢走它或是摧毁它。

潜意识里的嫉羡暗涌，流淌在经历了动荡岁月的中国人的血液里，影响着他们如何对待生存环境比自己优越的下一代。“因为我小时候经常被家人遗弃，长大后我常威胁孩子，他一哭就不要他”，我想这位朋友不是有意而为之，因为“现在回想起来，心疼不已”。既然不是有意而为之，那便是自然而然、不知不觉就这么做了。孩子哭的时候，其实是给予他安全感的一个时机。但自己也不曾得到过这样的安全感，激发出嫉羡，未经整合的那部分自我分裂成一个富有攻击性的施虐者，把自己的孩子可以得到安全感的可能性破坏掉，但同时未经整合的迫害焦虑也让自己因这样的行为而感到内疚、罪恶。或许这些内疚、罪恶的感觉一直被自己压抑掉了，在看到伍老师的那篇科普文时，呼之欲出，感到“心疼不已”。

有时，我们可以主动地内化一个好客体，提高营造安全感的能力。

不知这位朋友是否有过被他人善待的经历。比如在某个时刻，我们会回想起某个温情的瞬间，或许是某个夏日，自己放学回家缠着正在做饭的妈妈，妈妈微笑地递给自己一个洗过了的西红柿；也或许是不怎么言语的爸爸，在自己脚踝扭伤时背起自己走上长长的楼梯；也或许是某个老师曾经给予了自己鼓励的眼神。把这些温情的瞬间安放在内心的某个角落，时时去重温，主动去内化，让它成为我们自己心中的安全基地、稳定的好客体。

我们自己的内心状态稳定了之后，分裂出去的攻击性少了，才会更好地回应哭闹着的孩子的需求。稳定的好客体是内心的一个泵，可以流淌出对自己和孩子的柔情与关怀，切身实地地帮助孩子提高安全感。或许这个泵时灵时不灵，有时还会被压倒性的情绪所覆盖，但有过几次成功就有几分的自我效能感——我们的人格不是被因果论所线性地决定着，我们的主观能动性也可以给人生带来改变和希望。

稳定的好客体也能帮助我们承接住内心的内疚感。即使做得再好的爸妈也难免会给孩子造成一些不安全感，我们的成长就是面对一个又一个、大大小小的创伤的过程。一定程度的脆弱和不安全感，也会让我们主动向他人求助、寻求链接。这位朋友的留言，也是在尝试建立链接，而链接本身就是在寻求整合和希望。从这个角度而言，如果能够走进一段咨访关系，或许对TA和孩子更有帮助。

希望有一天，在孩子哭闹时，这位朋友能够待在给予孩子柔情和关怀的感觉里，享受它，因为这涵容与链接的感觉，挺美好的，安全而温馨，它本身就是生命给予的馈赠。

（首发于微信公众号“曾奇峰心理工作室”）

关于作者：

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曾奇峰心理工作室咨询师

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