我离大人之间，到底还差多少个小朋友呢？
今天是2019年5月19日星期天，从阿琳家留宿，坐着午刻人不算多的地铁，出站，走向所谓“家”的方向。风很大，我没有化妆，直觉告诉我昨晚喝的并不多的酒以及不熟悉的床，肯定令我双颊浮肿，于是我很不自信地眯起眼来。双井站D口到我家需要走路十分钟，我只想在撞不见任何旧爱的前提下，快快躲回家，并且在楼下的超商买一款黑绿色的中南海爆珠。
像机器人一般的、不知道是快或慢地游移双腿....耳机里突然传来一段莫名其妙的念白。
其实我很羡慕你
脚步慢了下来，我知道又被击中了。其实骨子里我好讨厌情绪化的时刻，感觉一下子自己又变成了不懂事的小孩在跟父母耍性子，而答案一定是父母那不耐烦的厌恶眼神，还有那个反反复复的句子。可是可是，可怕的觉醒还在后头，明明我也成了和他们一样的父母啊！
其实我很羡慕你
到家以后干脆把整张《demo3》拿出来听。很奇妙，昨晚至今的全部心情，竟然都可以用一个台湾女音乐人的只言片语替我碎碎念出来。
爸爸，朋友，诞生，情侣，宿命，妈妈，偶像，变老，当然还有我那摆脱不掉、又不合时宜的幼齿。
哦哦哦，我还想记住两句话。第一句是李泱泱说的：你怎么这么严谨啊！艺术的表达不需要逻辑。第二句来自蒋琳：原来人和人脑子里面想的东西，可以是如此的不一样。
所有的......我也想，有企图心的记住这个春天。
星期天的下午
窗外的阴天总是选在星期天的下午压在我的胸口 我们的爸爸是不一样的爸爸 但所谓的爸爸总是有一种团结的力量 会让爸爸这件事变的有一点相同 例如饭桌上的礼仪讲座 取笑妈妈的打扮 还有星期天的下午总是不在家 小时候你口齿不清 我懂得讨好大人 你长的像外国小孩被人欺负 我会对着相机摆姿势 过年的时候你们全家到台北来放鞭炮 我忘了为什么带了猪肉干和汽水坐火车到台南玩 后来后来 你的爸爸离开了 你在某一天的梦里邀请他参加你的毕业典礼 后来后来 我的爸爸出现了 我们一起开开心心的欢唱KTV 今天今天 还给星期天下午 一普普通通的天气 让爸爸这个神秘的动词 还给他本来的简单解释
其实我很羡慕你
我喜欢用一种被人羡慕的身份羡慕别人 为什么是羡慕而排挤掉了忌妒且二话不说的跳过了不予置评 然后挑了这样的一个说法呢 所以嘛 我说“羡慕”是我们口腔唇齿的组合形状和声带磨擦 以后用声音铺起来的一张还算舒服的床 把你喜欢的人 也一起带到这张床上吧 互相羡慕 互相帮助 “你知道吗 我其实很羡慕你” “喔 是吗”
妈妈睡了
被罚跪的下午 “为了什么被惩罚呢” 从小的恶习 到现在还是改不掉 “为了什么被惩罚呢” 总是很轻松的被忘掉 用跪在地上的膝盖 慢慢的 慢慢的 在绿色的地毯上移动 绿色的地毯 “是绿色 还是黄色” “是绿色 还是黄色” 错误的童年记忆对智能没有损伤 “妈妈睡了吗” 为什么窗外这样大的太阳 怎样都睡不着的我 无聊的在床的四周用膝盖走来走去 妈妈却还睡的如此深沉呢 偷偷摸了一下妈妈的鼻息 看到妈妈薄薄的眼皮下 突然动了一下 我很快的将手收回来 “呼”松了一口气 嗯 妈妈睡了 我很安心 悄悄从抽屉拿出可以换衣服的纸娃娃 一边罚跪一边玩了起来 红裙子 白上衣 棉被真厚 冷气好大声 妈妈可不可以不要变老 漂亮的妈妈不会老 真的喔 午睡结束的时候 妈妈和我都笑嘻嘻 没有人记得我为什么被惩罚的下午 在太阳下山的时候 溜过去
我喜欢木村拓哉
喜欢他在同班同学里面短头发戴眼镜的笨样子
围着围巾 手插在口袋里 好可爱
我觉得他的身体太扁了
但是嘴唇很好看
在长假里面假装弹钢琴的样子
太容易就被拆穿
直觉告诉我 他是真的一点都不会弹钢琴
老实说 这部分演的不太好
他的声音粘粘的 很适合爆笑的场面
演一个像恋爱世代第一集之宾馆里的色狼 刚刚好
这些刚好可以解释
在电视上看到smap一起穿起西装出现
我竟会如此怦然心动
我喜欢他不会因为他娶了一个不受日本女孩欢迎的女明星而更改
反正他永远也不会是我的
而且我一直在物色下一个可能取代他的日本偶像
我有一套限量的约翰连侬纪念邮票
编号015003
听说全世界只有十五万套
只有十五万套哟
除了我的第015003号以外
其他的邮票们，请问你们现在在哪里做些什么呢
在木头相框里 在厚厚的电话本里 正在旅行即将变成礼物
躺在牛纸袋中 怕女朋友吵架的时候拿出泄恨
所以紧张兮兮的藏在防潮箱的最下层
我有一个不太敢打开的抽屉
里面有自由女神像的汤匙
海洋公园的磁铁 高中用过的发夹 以前上课时传来传去的纸条
电影票根 数量庞大的名片 所有来自别人手中的红包袋
一大罐五十元的旧硬币
这真是一个庞大的数学算式
没什么好说的
今天适合打消整理房间的念头
朋友（给琳）
心里住在一个小孩 一个垂死的老人 一个情敌一名伤患叛徒胖子和哑巴 淫秽的诗人奸商还有许多失业的游民 你用你总是温暖的双手 拥抱了我心里的这群朋友 “宇宙的外面 是什么” 这是我的另一个好奇的朋友 为了接近你而想出来的小小噱头 “嘘” 你明明知道 宇宙的外面 什么都没有 “除了你 什么都没有” 我的心里住了一碗汤 一盘炒饭 一个赖床的午后
梦
我的梦的出口会是醒来的我吗
还是我的梦里的我
就被醒的世界遗弃在发臭的下水道
醒来的世界就是一把强权的锁
一个又一个梦 分散在看不见的昨天
担架上只剩有人躺过的痕迹
洁白 没有香味 不整齐
那是梦的痕迹
我还是如此清醒
我终于懂了
今天是2019年5月19日星期天下午两点，好想跟宇宙间任何可接触的人、神或灵，撒个娇，
我离大人之间，到底还差多少个小朋友呢？
关于长大这件事，我可不可以作弊
拿到好看的、爸爸妈妈都会笑的成绩呢
如果真的可以，那会不会也有随之而来的罚戒
来因果我所选择的捷径
今天是2019年5月19日星期天的下午两点，此刻的我真的、真的、真的好想知道喲。
