我和这个世界的重新连结
现在死亡,和十年后死亡,有什么区别?
这句话就像是蛛丝一样缠绕在我的脑海里,不易被察觉,却总是被感知。它的力量就在于直接而赤裸的点中了迷茫一代的痛处。仍然记得去年,我最为欣赏的DJ Avicii过世,得知消息的那一瞬间我脑海里出现的竟是一句歌词, He said, "One day you'll leave this world behind. So live a life you will remember." 他有没有过到自己想要的一生呢。
也是从两年前的这个时候开始练习瑜伽,每周一到三次练,非常虔诚地遵循着这个时间表,其中一个原因是我总想从中生活的窠臼中找到真实的自己。Link your body to your breath and try to create your own space。我感觉到了我自己的空间,却不认为和周遭的世界有任何的不同。
工作按部就班的进展着,但总不算繁忙,这份安逸不知道招致了多少友人的妒忌。过去一年为了继续申请工作签证等这些琐事,一边全职上班,一边全职工作,肉眼可见得感知到自己的精力被消耗殆尽,整个人的精神也被掏空得只剩下“我今日何时有空吃饭”。学期结束,工作签证有所发展,这些琐事暂时告一段落,整个人松下劲儿来。每日回到自己的小公寓,开门,扑面的冷气,温度散尽的热水壶,空空如也的冰箱,自己丢下的包腾起的烟尘,这一切就和孤独一起弥散在空气里。
我觉得我和这世界失去了连结点。迷茫而不知所措。
我尝试去爱,就一如我还是少年时那样,一心一意而全力以赴。可成熟后的全力以赴,有着高昂而沉重的代价。心也不再像少年时那样柔软却可以轻易愈合,成熟后的真心,只是用坚硬外壳包裹着的千疮百孔而已。谈何愈合,只是归于平淡罢了。没尝过苦痛,就根本不懂平淡才是幸福这句老套的话。
我想要重新连结,我与这个世界。可我先要认识自己,和自己和平共处。我打起十二分的精神去走近不同的社交圈子。可我发现成熟了的自己反而更像少年时,更难以曲意逢迎,一如既往的讨厌觥筹交错。我曾以为自己已经习惯了面对那些表面功夫,也知道如何说讨喜的话,却忘了知道如何和愿意如何是两码事。也深刻的领悟到,我本性中的理想主义,从未被时间磨灭分毫。当然,也找到了些真心的朋友,每一次的见面交谈都像是清晨的山风。以及老友,每一个老友对我来说都像是一本书,昨日读,今日阅,都是完全不同的风景,却带着令人安心的熟悉感,格外的美好而令人感恩。
如果感到迷茫,就开始做事吧,做事的过程中,大脑会逐渐的清晰。于是我开始探索自己的真实想法,开始直抒胸臆,开始活在当下,好好学习如何生活。今天上班路上的三叶堇开的特别好,我看了非常开心。下午星巴克的爷爷在杯子上画的太阳让一周连续下雨的天气也都变得不再烦闷。我开始单纯,开始满足,开始允许自己去开心,去期待;也学着与自己的悲伤和消极和平相处。想要做的事情,便不再考虑许多,当下就去实现。由于工作还在稳定阶段,今年没有安排太多的学习任务,打算在这个间隙发展下个人的爱好,明年会更侧重学习。于是在2019的上半年还没到的五月,就完成了很多2019年度清单上的东西:
√学习单板滑雪,年底雪季开始再练习巩固下(除换刃不熟练外,基本技术已尽数掌握);
√开始重拾写作(已完稿四万字,攒够八九万就尝试联系编辑);
学软件(音视频剪辑和Python还有Excel);
尝试skydive(还没成行,还是有些害怕);
练习唱歌和声乐(还没开始看课程视频);
买台相机进行视频入门(还没选好……);
√尝试漂奇怪的发色(也的确是非常有趣);
√重拾马术(六月底完成西式马术基础课业学习,下半年争取进阶英式马术);
√学高尔夫(算是职业社交需求,六次课内掌握基本技术,预计八月前完成);
√继续练习拳击(已坚持三个月每周六一早拳击,尚需很久才能进入实战进程,暂无计划);
√去西雅图波特兰(行程已定在七月初);
√持续进行每周一到两部非商业片,每个月两本书的进度(基本已成习惯,无需特别计划);
考取瑜伽200小时初级教练证(由于强制时间要求,暂时定在下半年看一下,如无法完成,可推至2020上半年);
了解咖啡、红酒、插花(咖啡师课程已找好,尽量安排时间,差不多五个工作日;红酒课程差不多要两个月,安排在下半年,如不能完成可推迟至2020;插花课程分场景和婚礼,两个课程都用时较短,可随时安排)
对于今年尝试的个人体育运动做一总结,选取两三个较为适合的进行深度发展,其余的作为个人技能和爱好保持即可。
回北京一趟,见老朋友。
2019至此已经过了快半年,我在探索自己的过程中,感到非常满足和快乐。我想我再也不怕回答现在死亡和十年后死亡有何区别,因为每一天的生活都充满意义。并非我真正学到了什么,改变了什么,而是每一天都是最想做的自己,最真实的自己。这也是我与世界连结的方式。
尾声里感谢下许久未联系的老友。祝前程似锦,日后故乡再相见。
二零一九年五月二十一日。