明明知道不可能，我却偏偏喜欢你
我也不知道怎么回事，最近就对一个女孩念念不忘，说实话她也不是我喜欢的类型，总觉得怎么会喜欢上她。但是事实是我每天在等待着她发的消息，或悲伤或喜悦或失落或遗憾，可是我越等待越着急，为什么今天没找我，为什么现在还不找我，她是不是又找到新的人聊了，是不是遗忘我了，每天在等待着。等着她说的那句晚安，等着她睡着，想象着她睡着的傻样。肯定很可爱，每次说话都小心翼翼，生怕她不再理我，不敢不看手机，不敢错过每一个机会，只想找她聊天，没有她的时光总是那么难熬，做什么事都在想着想着，我想说好多好多话但是我说不出来，孤独惯了，哪里有那么多话要说，哪有那么多人想听呢？
但是，说真的，我却心里那么没有低，喜欢是我一个人的事，她喜不喜欢我呢？我觉得不喜欢吧，说真的我一直觉得我很差劲，长得不好看，没有特长，配不上她吧！但是喜欢的时候哪里会考虑的那么多呢？喜欢一个人没有什么丢人的吧？两个人互相喜欢的概率很小，但是我就是这么的喜欢上了她，虽然我心里觉得她不喜欢我，可是我就是舍不得放弃，为什么呢？我不想也舍不得放弃，我一直告诉我自己，别自己骗自己，可是这次我却心甘情愿的骗自己，这个梦多好啊！这个憧憬多棒啊，我不想醒来，我也没有力气醒来，自己曾经置身事外的时候多清醒啊，还曾经劝别人，真的轮到自己，多好笑啊
我不敢找她，怕打扰她，我怕面对她，我想逃避，想要逃避这虚幻的东西，但是好难，陷入其中的我现在不能做任何事，不想做任何事，我想要一个答案，其实我早就知道答案，但是我还是想看看，万一我猜测错误呢，但是我心里早就有数了，每次我预测我的成绩都很准，但是我每次都在心里骗自己，我不可能考这么差劲，我肯定不是这点分，我还在紧张的骗自己，我肯定是猜错了，但是每次确实猜的很准，自己什么水准我早就知晓，但是我还是骗自己，因为我不甘心，说的好像我告白失败了一样，其实我连告白的资格和勇气都没有，我没有任何希望，没有任何资格，没有任何勇气，我是不想知道答案吗？其实我是害怕被拒绝吗？其实我是害怕、我怕被打击，我害怕失败，我害怕说出口的我可能连和她做朋友的资格都没有。一个大男人怕？没错，我害怕，每次的看上去干什么都很娴熟的我，其实内心都是害怕的，我惧怕世界看我不一样，我惧怕我没有能力得到我想要的，但是我又不改变，为什么不改变呢？
我为什么就不愿意改变，我能堂堂正正的去爱一个人，去表白，去追求吗？我告诉我自己我可以，但是我的心告诉我我不行，装做什么都懂的我只是内心深处的惧怕，其实我懂的多吗？其实我就是个屁啊，我想别人把我的地位放高，但是我的心告诉我，我就是那个可有可无的地位。我这个人是怎么了，我这个人就是这个人。我自己都不知道我是谁，我为什么会变成这个样子？
我觉得无趣，也觉得累，谁能告诉我我能干什么，我该干什么！
