晚安

不知道接下来还会发生什么

如果说 所有的事情都是有原因的话

不求能得到什么 只求不要让我 和身后的人 失去太多 如果说 得到平常人心态 也算是救赎

甚至不知道 发生这些 是不是真的学会了什么 苦思冥想 又终究是对是错 这一年以来 记不清在多少地方有多少眼泪 在夜晚的驾驶座 在枕上在床角 在阳台 在地板上 在教室里压低帽子 在陌生人对面 在朋友”对面 在那个人对面 在陌生的公园 在堵塞的高速 在在跑步机上 在飞机上 在深夜街道上 在等车的喷泉旁 在超市门口 在电影院里 在玩具店里 在别人婚礼上 在教堂的倒数第二排 在美国在中国 在平安银行那个台阶上 在商场星巴克对天花板 在朋友”满载的车后座 低头假装打字 或别过脸假装看夕阳 在Uber司机身边 掏出皱巴巴的纸装作感冒 他们也都变的安静了 给过一句问好 在学校树下的长椅上 居然意外的平静 反正也没心思在意谁的眼光了 也不会有谁理解 说起来还没试过在浴缸里 或者冰箱里 有机会可以试试 ; )

眼泪 也是很奇特的一种小动物 它能顺着眼睫毛 慢慢爬上眉毛 躲到头发里 无法被找到 也能很温柔地顺着鼻梁 脸颊和嘴唇 在胸口投下一片阴影 我的睫毛是一把被风吹的奚落的扇子 分不开他们纠结一起的身体 他们咕噜咕噜的在我的眼球里慢慢翻出来 把外面的光线丢在我的眼前 就为了给我表示忽略

只是外国人居然也会看面相 为什么还在Dillard当BA 可能看相都喜欢在商场练习吧 国内遇到的那位也是 反正所有人都告诉了大致一样的结果

反正是没了 一辈子都没了 那他们所说的好 我是否真的会开心呢 我会不会还会在什么地方哭 又会不会有人知道了笑话我 或者怎样掐上 可是我又在想 我初衷所追求的 是否根本就与这个世界相违背 要打破规则 先适应规则 其实一直都知道 只是如何能学会 能熟练做到触类旁通 也不怕多难 只是我真的能看懂 能学会吗 人终究是被欲望驱使的动物 也是被骨子里的本能控制的 总会去选择对自己有利的事情 忽略其他 转头的那一瞬间 面目模糊 是不是我也该学会 但可能我很难学会 因为我一定会犹豫 谴责自己 不是每个人都愿意坦诚自己自私阴暗的想法 发现了也只能自己消化 像一个朋友说的 应该学会保护自己 也像一个网友对我说了好几次的 不是因为什么好 就有谁懂得珍惜 我应该学会的不仅是自私一点 还需要接受很多不好的东西 无法拿掉别人的恶意 那就要回报他们 想要有选项 要会甄别选项 如果需要自由 就要为自己搏得余地

只算从两年前换运开始 就已经这样了 还有八年 又会去到哪里 遇到什么 发生什么 感觉已经没那么怕了 只希望这些动荡 能不要伤害真心待我为我付出的人

从小到大 好像就没经历过什么顺心的事情 是自己的问题 没摆放好心态 看不清眼前 抓不住该不放手的 一路走走丢丢 磕磕绊绊 我的生活就像一场竞赛 有时被别人追逐 有时又追逐别人 有时候是一个人跟自己较劲

小时候坐在别人家里 真的好羡慕那种平和温暖的感觉 但现在想来 可能每家也都有可怕的地方 感觉高速上气囊炸裂 那种混乱异常的场面 我坐在那个小小的密闭的空间里 特别舒心 祥和 有人觉得很有趣 我也觉得很有趣 当时为了赶紧买新墨镜 种草好久了一直没机会买 赶期末考试 忘了自拍留念 还有一次是带着学姐 旁边有路人骂 不太好直接拿出来自拍 也作罢了 很可惜

生活给我的spank 有时候回想起来 竟一些温馨

我记得从前少年时期 书房里蓝色UV窗外 大雨倾盆 那个房间里 我从深蓝色的傍晚坐到暖黄色的深夜 对着作业本 发呆 这种宁静的时候 我特别珍惜 因为和平又平和的时刻 真的为数不多 这种敲打窗帘滴滴答答的流水声 冲刷干净了很多不堪的回忆 很温柔 也很亘古不变 灯泡打量我手上的皮肤 我的皮肤很白净 也很柔软 桌子是黑色的 零落散布着收集来的很多漂亮的笔 漂亮的笔记本 房门外也很寂静 那一下就觉得可以原谅所有的事 我觉得那个瞬间好安全 真的很安全 很暖和 也很浓稠 很纯净 就好像飘在一个真空包装的小胶囊里 时间凝固了 往往我也忘记了自己坐了多久

我真的很喜欢灯 光 之类的 害怕看似无际的黑暗 其实哪怕平时睡觉 都会留灯 黑暗里的未知 只会用被子从头到脚包裹住浮想联翩的自己

曾经也不想寻求任何帮助 现也不得不借助所谓的帮助 有人爱莫能助 也无法强求 缘来缘去 其实 都一样 我也伤害了谁 也辜负了谁 可怕的是 自己的能力 无法辨别 也无法有让别人感觉到的能力 很多时候 便都是自己感动了自己 没有别人知道 但在这趟旅途中 总能辨认出那些同样笨手笨脚的人 我认出了他们 但又有谁认得我 相信我呢 也并不重要了 谁在背后怎么说我 对我 也回击了 也终落结果 使用我 看歪我 也需要付出代价 我想以后 都不再随便做自我慈善 甩出肉包 引来的是狗 公道自在人心没有用 一切都需要自己去争取维护 我很容易让人感到他们被威胁 我也清楚自己的确不是看起来平易近人的 可是我尽力做到了包容 好相处 可是这个方式明显不能套用 很多时候是错的 可是这是我的本能 我希望所有人都开心 和美 做自己 也希望别人能让我 感觉愉悦 做自己 但我真正需要学会并运用的 不是这个

八年后 就真的会好起来了吗 会发生什事 让我又变了 2025-2027 年 是下一段感情 换大运一定要跟感情相关吗 不知道会到底怎样才变得成熟 那个时候 我的爸爸妈妈 他们都还好吗 我会慢慢找到自己的事情做 他们会高兴一点了吗

I’m not a monster

But am I