回忆玛丽安

2004年，我上幼儿园大班。

毕业典礼上需要演一出英文舞台剧《白雪公主》。我是一个四肢极其不协调的人，居然被老师选中去参演一个配角。在顶楼排练厅，第一次遇到了他。

他站在很边缘的角落，披着一件紫色斗篷，戴着一个金色皇冠，举着一把剑，在进行表演练习，整个排练厅里的阳光都洒在他身上。我一眼就注意到了他。

果不其然，气质出众的人不管在现实中还是故事里都是主角。他演的是白马王子。

借着排练的由头，我一直在偷瞄他。这样的心不在焉很快就让我付出了代价。因为先天四肢僵硬，后天不够努力，动作始终跟不上节拍，我被淘汰了。

老师大声呵斥我离开，“怎么有你这么笨的女生”，吓得我寒毛竖起。

从排练教室回到班级的那个楼梯在我的记忆里格外长，好像怎么走也走不完，每一步都踩得十分沉重。我恨自己的不争气，失去了一展光鲜的机会。

汇报演出那天是六一儿童节，奶奶拿着门票问我要不要去看。

我果断拒绝了。

奶奶很疑惑：“你不是一直都很期待的吗？”

我没有回答她，把自己关在了房间里，静静等待演出时间结束，心里好像有什么东西碎掉了一样。

第二天上学，同学都在议论：“昨天那个白马王子跳舞的时候居然踩掉了白雪公主的高跟鞋，太好笑了哈哈哈哈哈。”

我合群地跟着周围人一起大声笑他，但心里总归不是滋味——我也好想演白雪公主哦。

毕业时刻很快来临，妈妈给我解释毕业的意思：“你们都会离开幼儿园，去不同的小学念书。所以，你以后可能见不到xx和xxx了。”

原来毕业就是见不到。可我还不知道那个好看的男孩叫什么名字。

小学报到那天，没想到，我竟然在教室看到了他。

我和他是同班同学耶！发现这个事实的我，激动得快要窒息。

一年级我们没有太多交集。

二年级的一次语文考试，我们都考进了班级前十。我们班的值日班长是按照每次考试的班级前十名，两两互为搭配，轮流担任。

非常狗屎运地，我和他分到了同一组。

我们一起做值日班长的那天是周二，负责看午休，老师指定的阅读书目是《爱的教育》。我们只用坐在讲台上管班级纪律。

那一天，平时喧闹的教室安静出奇，温煦的阳光照在讲台，热得滚烫。我站在他身后偷偷看他，一个字也没读进去。

三年级我们渐渐熟络起来。

心理课上做游戏，我心机地握住了他的手。

学期期末考，我们都考进了年级前三。恰逢过年，学校奖励每人两百元现金红包。我们一起上台领奖。可能因为成绩变好的缘故，我不再那么自卑，也敢脸不红地和他说话，叫他名字。

我们学校有跳蚤市场的传统，他抱了一堆“废品”来卖。活动快要结束了，他一件东西也没卖出去。于是，我秉持“助人为乐”的原则，买了他的《皮皮鲁和机器猴》和一本他写过了没剩几页能写的本子。回家后，被我妈臭骂了一顿：“你怎么连这些东西都买。”

三年级暑假末尾，同班同学C来我家赶（抄）作业，他刚好和Z在楼下打球。

我听到了声响，跟C说：“xxx和xxx好像在楼下打球诶。”

原本就不想写作业的C听到后，立马丢下作业，跑到阳台，冲着楼下大喊：“你们要不要上来玩！”我震惊到下巴都快掉了。喂，拜托，这是我家。

他和Z答应后，我手忙脚乱开始收拾混乱不堪的房间。在喜欢的人面前总归不能表现得太邋遢。

虽然他来我家也没有和我说上几句话，只顾着和Z、C打电脑游戏。但因为过于激动，是他第一次也是唯一一次来我家，我当晚就发烧了。

四年级，我们被分到了前后桌，虽然时间很短，但我把每一天都过得像打鸡血一样。不能浪费了这么好的锻造友情的机会。

我经常假装作业不会写，故意转过去问他。

写科幻作文的时候，我写了他在未来世界的生活。这还不够，我硬是让他把我的名字塞进了他的作文，充当故事的主角。

班主任产假结束返校，我们自发排练了一出话剧迎接她。这场话剧的发生应该可以列入我人生干过十大不要脸事情的top3。为了补足自己在幼儿园没当成白雪公主的心理缺憾，为了强行制造自己和他的cp关系，我安排自己演了剧中的母亲，找他演了剧里的父亲……鬼知道是什么给我的勇气。

我们因为话多、打闹、扰乱秩序，被罚写了检讨。读书这么多年，我一直都是好学生、乖宝宝。这唯一一次的检讨，我却写得比平时的作文还要用心。我努力想通过文字证明些什么。证明些什么呢？原来我和他也可以有故事。

小学时候，我不太懂得如何与人相处。交往过程中棱角锐利，带着锋芒，常常和女同学产生矛盾。女生圈里玩不顺，我就往男生堆里混。他是班长，在男生眼中很有威信。我刻意仰仗他，让他带着我一块儿玩。当时《武林外传》看得入迷，以为祝无双和白展堂才是一对，我故意叫他“师兄”，硬让他管我叫“师妹”。很显然，这么傻逼的称呼他自始至终都没有叫过。谁叫谁智障。

学年互评写完之后，我们的座位就被调开了，他给我写：这学期，你成绩好，读书勤劳。你这学期最大的进步就是不爱“哭鼻子”了。不过，你有个缺点，就是写练习题，没有十足的把握，都和同学对答案。希望你不要再这样。

五年级，或许是有人看出了我喜欢他的端倪，开始传我们俩的绯闻，一直传到了小学毕业。可能因为同学开的玩笑有点过火，后来还被班主任知道了，叫去批评。每次听别人说起我和他的时候，我都表现出一副很生气的样子，“你们别胡说八道”，其实心里早就乐开了花。我可真是个浑然天成的装逼少女。

年级组长安排我和他做升旗手，每周一早晨我们会在全校师生的注视下一起升旗。那时候我最大的心愿就是这周周一可千万不要下雨啊。

我拉着我妈光顾他常去的服装店，买相似款或者情侣色。每天早晨起床后的第一件事，就是花上个五分钟的时间来猜测他今天上学会穿什么，然后翻翻衣柜找找（自认为的）同款。

我算准了他上学的时间，故意挑他外婆家楼下的那条路走，以求偶遇。

有个低我们一级的学妹也喜欢他，或许是听到了关于我和他的传言，放话要找人来揍我，真是厉害死了。

百度贴吧风靡一时的年代，也有不知名人士发过两三个议论我和他的帖子。每天放学回家我的首要任务是打开电脑，看看底下更新了什么留言。那些说我和他是一对的，你们真有眼光。

学生时代的喜欢，连作业本放在一起都觉得是命中注定。

六年级，美好回忆的尾声。

学校组织去园博苑春游，同学调侃叫他背我，他说“如果xxx背了xxx，那我就背她。”一句毫无意义的话，却听得刻骨铭心。

一次，同学带奶茶来教室洒了一地，他不小心踩到摔倒了，大家都笑惨了。我千算万算都没想到，我谨慎了一天，居然在临近放学的时候，一路小跑着去交作业，也在同样的地方滑倒了，而且发出了“嘭”的一声巨响，大家笑得更夸张了。又有人开始取笑我们。我发誓，这次，我真的不是故意的。

他很少生病请假，为数不多的一次没来上学是因为嗓子发炎。前桌说他趁大家都在上课的时候在家里偷菜，说得咬牙切齿。有几个调皮的男生捡起了从他抽屉里掉出来的草稿本，翻了翻，忽然举着其中的某一页阴阳怪气地叫道：“哇！你们快看！这上面写了xxx（我）的名字！”哦嚯？一群人拿着本子围到我座位前，想看我的反应。我沉住气，摆摆手请他们离开：“去去去，一边去。”等到放学全班同学都走光了，我才慢慢地踱到他的座位前，从抽屉里掏出了那本草稿本，仔细地翻看每一页。在那一页定格停住，还真写了我的名字。我努力憋住那股喜悦劲儿，还是笑出了声。真好。哈哈，真好。

作为一名资深的装逼少女，我不能表现出来一丝一毫对他的兴趣，喜欢他也要故意装作讨厌他。“他那么讨厌的人，谁会喜欢他”，这是我挂在嘴边的话。我想方设法和他过不去，让他难堪，只为了在他的心里多刷几分存在感。体育课上，女生围坐在操场看男生打篮球，我不敢光明正大地看他。好像只要一眼，全世界就会发现我的秘密。其实，我对他的背影估计比朱自清对他爸的背影都熟悉。

为了能跟他制造共同话题，我努力喜欢了很多他喜欢的东西。什么柯南、海贼王、NBA、周杰伦……我都如数家珍。

毕业前死乞白赖让他给我写同学录，他给我写“祝你早日下地狱当鬼，做鬼也不要放过我。我做天使也不会放过你的”，至今都觉得很有深意，但我不懂他。

那是我人生璀璨的六年时光，上学是我最开心的事，我刻苦念书，只想让自己更加优秀与他比肩。我把对他的喜欢都藏在眼睛里，透过它，世界都变得炫彩斑斓起来。

小学升初中，他选择了考一中，我的志愿则是外国语。我的父母不希望我离家太远，在他们的威逼利诱下，我也去参加了一中特长生的选拔考试。最后一科是数学，我故意交了半张空白的卷子，心想，这个鬼地方我才不要来。最后，他顺利地考上了一中，而我却与外国语失之交臂。

2010年的夏天对我来说很是煎熬，我花了两个月的时间在接受自己失败的事实，懊悔自己的心高气傲，丢了光明的前途，也弄丢了他。面对不可预测的未来，独独剩下隐隐的不安。

我就读的初中是根据户口所在片区派位的学校，恰巧是他妈妈任教的学校。我的初中和他的初中仅一墙之隔（操场隔操场），所以我经常在操场跑圈，企图能从栏杆缝里看到他。三年来坚持不懈的跑步，没有让我见到他，却让我的八百米总是轻而易举就能满分。

值得一提的是我初中的第一任同桌是当年演白雪公主的那个女孩，真是人生如戏。

因为距离疏远，社交圈子不同，我和他的关系基本属于两条平行线。偶尔，班上同学有和他认识的，会讲些他的事情，我总是旁敲侧击，假装漫不经心地问起，好奇关于他的一点一滴。听同学说到他和哪个女生走得很近的时候，心里也会涌起一阵阵波澜。也是从那年起，我在QQ空间创建了一个相册，从各种奇奇怪怪的途径，搜集有他的照片，那些我没有见过的他初中时代的样子，仅自己可见。

初中三年我都很努力地在念书，学数学、物理、化学竞赛，因为只有冲到决赛，才有可能在决赛现场见到他。我是一个理科非常糟糕的人，他是一个理科突出的人。所以我都是咬着牙流着泪在啃奥赛。我的数学老师曾经跟我的班主任夸我很有学理科的天赋，我听到这句话的时候还蛮难过的，因为只有我明白这是为什么。而即便到了奥赛现场，我也只是站在远远的地方看他。小小一个身影，就能获得莫大的安慰。我那时候努力的另外一个原因是想让他妈妈认识我，我想“出名”的“优秀”学生应该每个年段的老师都会有所耳闻吧，虽然直到现在我也不清楚他妈妈认识我了没有。

我初中的时候也不是没有见过他。

一次在书店，我的左眼皮狂跳，转角就碰到了他和他妈妈在买书。他手上拿的是我来书店要买的教辅，而我看到他后本能地下意识就躲开了。导购员问我：“同学，你需要什么书？”我来不及回答，从书店慌里慌张跑回了家，连书也顾不上买。

一次，他放学回他外婆家，“呼啦”地一下从我身边骑车经过。

班上一个男生约我去书店，给我打电话说“他也在”。我鼓起勇气大大方方赴约，在书店见到了久违的他。他很轻地说了一句话，我没听到，是过后这位同学转述给我的。他说：“xxx（我的名字）其实也蛮可爱的。”滚蛋吧，谁要你评价我可爱？

……

刚上初中的时候，即使彼此学校离得很近，我也不敢经过他的学校。直到初中快要毕业，我才知道一中初中部的大门朝哪边开。那是我心底划出来的雷区，仿佛靠近就会爆炸。我能做的，只是傻站在两所学校之间的交叉路口等他，每天下午放学满怀期待地走到那里，最后通常夹带着一份失落离开。没有人知道我那些磨磨蹭蹭到底是在干嘛。

说起来距离最近的还是初中最后一年。我帮同学出板报，我们做到中午十二点多才准备回家。本来两人是要一起走的，忘记她被什么原因给绊住了，让我先走。我出校门的时候，竟然看到了他，他来等他妈妈下班。讽刺的是，一看到我，他立马把头扭了过去，装作不认识的样子。因为他的这一举动，让我蹲在停车场哭了半个小时。他是有多讨厌我？

我耿耿于怀他的QQ空间对我设置了权限。

我能熟练地背出他妈妈的车牌和他家的电话号码。

我见过一次他喝农夫山泉的瓶装水，后来养成了喝矿泉水只喝农夫山泉的习惯。

我有一本厚厚的日记本，里面记录了我对他的感情，以及见到他时的每一次日期。

跟我关系很好的小学男同学Y，也是他朋友，他们经常周末约在小学篮球场打球。因为小学学校就在我家小区门口，所以我每次路过的时候都很努力地从围墙缝里找他。哪怕只是看到一个背影，都觉得快乐得要起飞。一条路能这样被我翻来绕去走上好几遍，也真是有够神经的。当年养成的习惯，以至于现在路过，头还是会不自觉地朝里探。

或许是因为小学的绯闻，他初中班上好多同学都认识我，有些人甚至还来加我的QQ，觉得神奇的同时自然也有开心的成分。上高中以后，碰到一个初中跟他关系很好的女生，我和她素昧平生，她却对我说：“哟，这不是xxx（他的名字）的老相好吗？”

初中三年我以我理解的方式向他靠近。我活在自己的世界里，依靠支离破碎的回忆撑起对生活的点点信心。那股神奇的力量带我挑战了许多难题，迈过了种种关卡。原来喜欢一个人，可以让自己变得闪闪发光。

中考前夕，我一直在打探他的消息，好朋友跟我说他保送了一中高中部。我心想，去他妈的外国语，老子也要读一中。

于是，我放弃了更好的学校，也去了一中。

入学考按姓氏排座位，他是W，我是X，我们被分到了同一个考场。

可惜，高一我们并没有同班。

一入学就遭雷劈。他和初中同班的一个女生在一起了。

我亲眼目睹了他们牵手一起看校运会，也在别人的空间里看到了调侃他们两个人的说说。我才意识到，我不再是故事中的主角，变成了“围观的群众”。刚入学的那段时间，我跟班上同学有很大隔膜，无法融入集体，话都说不到一起。加上课业压力大，撞见这种事，终日郁郁寡欢。每时每刻都在质问自己，你是脑子被驴踹了吗？为什么要来这所学校？找虐很爽吗？

年级合唱比赛，轮到那个女生所在的班级上场，他在底下挥手应援，他们班的同学可能明白了什么，起哄了一会儿，也纷纷举起手左右晃动起来，整首歌演唱下来的气氛特别好。不出意外地，女生的班级取得了很好的名次。而我承受不住，没出息地跑到厕所哭了一场。那一天晚自习我拦住了他同桌（他同桌是我哥），我问他：“你们刚刚为什么挥手啊？”明知故问。我哥答：“我也不知道，可能是因为陈思宇比较搞笑吧。”好吧，我哥果然是个呆瓜。

晚自习放学，我常常能看到他和那个女生一起回家。两个人骑着单车并排走，是校园剧频频上演的画面。

我有一位朋友曾经在班级展板上抠下了有他的照片，剪下来做成了一个人形立牌送给我，被我一直带在书包里。还有一位朋友骗他给我写了一张贺卡，他自己可能不会想到那张出自他笔下的“生日快乐”卡片，最后会被送到我手里。我的朋友们都在用他们最大的善意成全我的一厢情愿。

后来，他谈恋爱的事情好像被家长发现，成绩下降了不少。没过多久他们就分手了（听来的是这样）。

高二文理分科。他读理，我读文。

我和他的前女友G分到了同一个班。为了防止尴尬，我刻意地与G保持距离。

有段时间我把腿摔断了，体育课留在教室自习。G常常翘掉体育课回教室看书。一来二去，便也相熟了。

一次，她走过来和我聊天，开口就是：“他跟我说，他以前喜欢过你。”

我愣住了，又问了一遍：“啊，你说什么？”

原来她知道我和他？

在G的讲述下，我听到了他们的故事，那些藏在岁月里的柔情蜜意是我曾经渴望过的，也无法拥有的。从她口中，我听到了他眼中的我，原来他也会和别人说起我？我才发现，我们两个的记忆点迥然不同，他跟她说了好多我都不记得的事，也会觉得他是一个很细心的人。

我没有想到，我第一次完完整整地和别人讲起与他的故事，居然面对的是他的前女友。

知道他喜欢过我的那天晚自习，我翘了，一个人跑去教学楼天台哭了很久。可能是我的期待太多，幻想如果当初挑破了说不定还能在一起，如果我不考外国语也认真考一中说不定还会有后来。一旦这种念头浮上来，我就变得不快乐了。当喜欢变成了想要占有，它就不再是一件纯粹简单的事。

一段时间以后，他又交了一个女朋友，是他高一同班的女生。

有一次我和G聊天，又聊到了他。

即便和他分手了，G还是和他维持着很好的朋友关系，这点让我十分羡慕。

有很多次，我看到他QQ在线，都会情不自禁地点开对话框，想找他聊点什么。我攥着鼠标，战战兢兢，思前想后，总觉不妥，最后索性关掉了电脑，假装无事发生。看吧，我就是这么一个胆小的人，平时大大咧咧，面对喜欢的男生却吓得连个屁都不敢放。

G说，他和现在的女朋友在一起，源于一次QQ悄悄话。有人匿名问他大学想考哪里，他觉得是那个女生。

听到这里，我苦笑着对G说：“你知道给他发悄悄话的人是谁吗？”

“不会是你吧？”

“对啊，哈哈哈哈哈……”笑声被吞进风里。

他跟我说想去上海，我猜到了，我们都是被郭敬明洗脑过的“精沪分子”。从高考到考研，我执着地把复旦大学当作梦想在追逐，其中有一部分原因也是他。

造物弄人，我也没有想到，我的无意之举竟成了别人感情的助燃剂。

高二那年，因为有了和G的那场对话，鬼使神差地，除夕那天夜里三点，我看到他发了一条动态说睡不着，刚好我也没睡，于是鼓起勇气找他聊天。

这是我和他屈指可数的几次聊天。

我小心翼翼地回复着他的信息，要热情，又不能显露喜欢他的心思；要回应他的话，同时留出足够的尾巴让他继续回复我，防止谈话无疾而终。聊天过程中我发现他好像知道了“我喜欢他”这件事，没问清楚，他就下线了。

女生的第六感十分微妙。

第二天，我问了G。G果真对他全盘托出。

纸包不住火，为了挽回自己破碎的自尊心，我准备向他坦白。

我用word写了一封长信给他。形式感是如此重要，它让我们在猥琐失意的人生中，努力活出一丝庄重。我需要这点儿庄重感，不是为了他，而是为了自己。

他对我说：“谢谢你这么多年来的喜欢。”

“不客气。”我说。

曾经我是那么在乎结局，最终的告白或道别理应从容，不应该是在那么紧迫的情况下，对他吐露我的真心。“我喜欢你很久了”、“再见”还没说出口就被打得鼻青脸肿，羞惭得面红耳赤。

那天下午，我去找了初中好友，抱着她哭了很久。我信誓旦旦地对她说：“麻烦你监督我，从今往后，我要努力把他忘掉！”

然而好像并没有做到。

高中三年，我们没有说过一句话。即便碰到面也不会打招呼，形同陌路。每次和他错肩而过的时候，我都会想起初三在学校门口，他把头别过去的那一刻。是心虚吧，他心虚，我也心虚。

把话说开的那一年，第一次地，他主动给我发“生日快乐”和“新年快乐”。一年八个字的交集而已，我却开心了好久。

他18岁生日，我送了他一张贺卡，也写了八个字，“平安喜乐，万事胜意”。八月长安说这是送给喜欢的人的祝福，我送给他了。

我也没有再对其他人说过这八个字。

高中我一直默默关注他的成绩排名，计算我和他的差距，尽管那时候我已经不怎么爱念书了，一种破罐子破摔、烂泥扶不上墙的想法。高考我们两个都没有发挥好。他去了北京一所中央直属高校。我严重滑铁卢，在本地上了一所普通的一本学校。高中毕业之后再无联系，见都没见过，连朋友圈的点赞交流也很少。他会在各种社交平台上分享他和女朋友的种种甜蜜，而我刷到的时候也越来越淡然。

我的大学生活平淡无味，每天除了上课就是自习，我深谙自己该为过去三年的懒散买单。繁忙的生活将他从我的记忆里一点一点地剔除，我也以为，时间久了有些东西自然而然就会被遗忘。

直到某一个静谧的深夜，他突如其来地闯进我的梦中，在午后的树荫底下朝我招手。

我睁开双眼，不觉潸然泪下。才惊觉，关于喜欢他这件事，我已经习惯得太久了。久到仿佛化为了身体内部的某一个器官，连接着血管，稍加触碰，就会破裂。

压力大的时候，梦到他的次数会更加频繁。我无计可施，只好在LOFTER上开辟了一个专栏，将每个梦境记录下来，想着说不定这些情节未来能变成我小说的写作素材，拿去卖钱。

大一寒假的时候我去了一趟北京，我抵达北京的那一天，他刚好搭着飞机离开。那一天，北京初雪。我站在首都机场，看着窗外飘落的雪花，心里感慨万千。不知道此时他会在这里的哪一个角落？

我望得出神，我妈拉了拉我：“赶紧走了。”

四年里，也有过一次照面。

某天中午，我顶着一个几天没洗的大油头，穿着睡衣睡裤，套着一件宽大的羽绒服，骑车去超市买酱油。半路上，他和他的朋友从我旁边经过，一个肩膀20厘米的距离。

我吓得迅速把脸埋进高高的衣领，加快踩踏板的频率，落荒而逃。太尴尬了，为什么在我最丑的时候往往就能遇见平时想见都见不到的人？最好笑的是，这么多年过去了，面对他，我还是一如既往地像只鸵鸟。

2019年8月，我在复习考研，朋友给我发信息说他和女朋友分手了。我心里咯噔了一下。前不久听说他也在准备考研，是北京的学校。

我又重新陷入了小学时的闭环——我要不要换目标院校改去北京？

朋友劝我：“如果今天作为你的普通同学，我会跟你说，一定要去追，幸福都是自己争取来的。可是我作为你的好朋友，我会跟你说，放手吧，到这里就好了，何必呢？”

“其实我很早之前就知道这件事了。我当时知道后的第一反应就打开了跟你的聊天界面。可是我后来想了想，还是不要跟你说了，省得你会多想。你看，你现在不就是在多想吗？”

所有人都在竭力阻止我犯傻，权衡利弊后，我赶紧打消这种念头，向上海发起最后的冲刺。

后来才知道，他在最后关头也换了学校。唔，还好没去北京。

2020年2月，考研成绩公布，我不出意外地落榜。前途渺茫。

新型冠状病毒肆虐全国，所有人都被迫在家。赋闲时日，总是容易让人胡思乱想。

好想问问他对未来有什么打算。但这关你屁事。

……

我到底要以一种什么样的态度来给这段隔着千山万水的感情收场？这是我问了自己无数遍的问题。

喜欢就像是一个坏掉的水龙头，理智告诉你不值得，可怎么拧紧都是徒劳，感情覆水难收。短暂的感情也许比较容易淡漠，时间跨度十几年，自然很难说放下就能被放下。就像我用力挣扎过那么多次，到最后都只能耸耸肩告诉大家，“对不起，我又失败了”。

十六年来，我深刻体悟了张爱玲说的那句话“低到尘埃里，开出花来”。我过分地关注他的一举一动，苦心孤诣思索一万种接近他的方式。在埋头追逐他脚步的同时，心甘情愿为他舍弃羽翼。可到头来除了自我感动以外，一无所得。我想每个有过暗恋经历的人，或多或少都和我一样，做过许多至今回想起来都觉得很不可思议的傻事。或许这就是青春，不能太苛求不能太完美，有悔恨有遗憾更有丢人现眼。但是时间没有白过，感情从来不会水过无痕，你一定是短暂地、或者长久地留下了些什么。

我常常在想，关于我的执念，可能是因为看了太多有完美结局的故事，然后套用模板为自己写好了剧本，潜意识里觉得如果不这样就不算一个有头有尾的好故事，所以才一直挣扎着不肯放弃。我想，在后来我们没有接触的那段时间里，我喜欢的多半是幻想出来的他，或者说是记忆中的他。也许现在的他和我想象中的不一样了，我却还在原地继续我所谓的坚持，不是白痴是什么。

我从不觉得暗恋是苦涩的，尽管全是臆测，全是自作多情，生活没有回馈给我半点的甜。但其实我还蛮喜欢当年喜欢他时的那个我的，是喜欢他，让我变得更好了。